- Först lade kaffebryggaren av, sedan tvättmaskinen. Vad ska paja härnäst?

- En sak i sönder.

 Lustigt att polisen jagar tjuvjägare när de är det själva.

 Alkoholkonsumtion är i princip alltid början på slutet, eftersom man påbörjar varje tillfälle med själva upphällningen.

 

Jag är fortfarande lite småhungrig efter att ha sett Jesus krubba på julafton.

 Om en vill och en inte vill, så blir det alltid som den som inte vill vill...

 Problem med korsordet? Skaffa lösglasögon.

 Jag råkade välta tunnan med matsopor. Nu lider jag av kompost-traumatisk stress

 När mannen kritiserade det vegetariska julbordet bjöds han på fläskläpp.

 Mamman : Har ni sexualupplysning i skolan? Nä, vi har lysrör.

 Kannibalernas favoritjullåt: All i want for breakfast is you.

 ”Är skogshuggaren hemma?”

”Nej, han är på Solvalla och tittar på travarna!”

 - Jag hör inte vad du säger när du pratar i duschen!

- Nej, jag vet. Det är duschslang!

 Idag klockan 15.00 ljöd Hesa Fredrik som brukligt första måndagen i kvartalet i vårt land.

Förresten, Egyptens motsvarighet kallas Tutan Khamon.

 Vill man inte komma in så får man, helt enkelt utebli!

 - Du har ju blivit skallig! Du som hade ett sådant hårsvall.

- Ja, men det var många hår sedan.

 Kyparn , min potatis talar!

Ja , det är en rösti

 Jag hörde nyss 2 kortväxta diskutera eller ja småprata

 Ingen uppståndelse för min skull, sa den anspråkslöse prästen.

 Vad gör tygförsäljaren innan han bjuder på middag. Han-dukar.

 Om nån berättade att Katy Perry hade blivit tillsammans med en tidigare premiärminister, vad skulle du Trudeau?

 I tried to walk like an Egyptian and now I need to see a Cairo practor.

 Det värsta handikappet är inte att sakna syn eller ben, utan att sakna humor.

 Akademisk träta: Dispytation.

 Om man är känslig för värme kan utslag vara ett inslag.

 -Vad är det för likhet mellan beröm o artisters omklädningsrum?

-De e loger.

 Är det ok att säga vi ses senare till en alligator?

 Såg ett nytt program på TV, ”Hela England syr”. Satt som på nålar under hela avsnittet men saknade den röda tråden!

 

Vilken typ av musik lyssnar man mest på, på urologen? 

Blåsorkester.

 Jag skrev en bok. Nu kan jag inte hitta den, jag har förlagt den.

 Min vän ska flytta tillbaka till Afrika. Då blir han Etiop igen

 Jag tog min man-cold som en nysstart i livet.

 Ammunition levereras i en skottkärra.

 På skytteklubben har dom skjutdörrar. Där kan man också träffa vänner.

 När skådespelaren inte kommer i tid till teatern så måste han gå in genom seningången.

 Engelsmannen åkte bil till skjutbanan, medan skotten knallade.

 Om mjölnaren kommer till skytteklubben så kan han visa hur man ska sikta.

 - Jaha, nu gick mitt magsår upp igen.

-Va!? Jag visste inte ens att du hade en övervåning.

 Två bönder samtalar:

-Kan du komma och hjälpa mig i morgon?

-Om jag kan så, så kan jag inte, men om jag inte kan så, så kan jag.

 Lägger man fryst hummer direkt i kokande vatten eller måste man tina den först?

vet du inte svaret så ring hummerupplysningen!

 Nu har jag ställt till det. Har tappat bort min borste. Kan ni gå skallgång efter min mittbena? 

- Oh, you look so sweet and crispy, like a mix of a Brazilian Footballer and a British Agent, who are you?

- My name is Kaka...Bond Kaka.

 Om du inte vet svaret kan du fråga Who.

En del som inte vet brukar säga "Who knows?"

 No one knows why the Flintstones are banned in the Middle East.

But, Abu Dhabi Dooo!

 Kom ihåg så här i däckbytartider, att efterdra är att föredra.

 Behöver smeden städhjälp? 

 -Vilket material är bäst om man ska snickra ihop ett barskåp?

-Det måste väl vara groggvirke!

 Skulle inte lokalsinne kunna kallas traktkänsla? 

 Finns det byråkratiska möbeldesigners?

 

På äldre dar började skräddaren prata i sömmen.

 

Galärslavarnas liv var inte lätt men de fick åtminstone arbetsro.

 Den arga mekanikern går bland skruvar och muttrar.

 Skylten "Räkning Förbjuden" på brevlådan fungerade inte. Kastade bort den. Räkningen också. Och brevlådan.

 Sommarjobbade med att plocka ägg...

Året efter frågade dom om jag vill bli äggledare.

 Är fönstret öppet! Nä det är bara teet som drar.

 Alvedonfabriken leds av en värkstillande direktör.

För två månader sen förlorade jag i poker och nu sitter jag på kåken! 

 Med vetskapen om att ”ballen” är ett könsord i delar av Sverige, undrar jag om även ”bollen” är ett runt ord?

 Vad ligger på havsbotten och darrar? Ett nervvrak!!

 Vid brist på hemorojdsalva, kan det duga med bakpulver

 Hörde av Klabbe att det var upp till tretton som gick åt.

 Kriminell på äldre stenåldern: Grottsling.

 Den stressade personalen i ostbutiken fick ha debriefing efter stängning. 

 "Om lathet var en OS-gren skulle jag komma fyra. Så att jag slipper gå upp på prispallen"

 My wife said, "I can think of 14 reasons to leave you, plus your obsession with tennis."

I replied, "That's 15 love"

 Varsla alla arslen! 

 "Du måste vara tyst på älgjakten, inte skrika hej vilt"

 Den dyslektiske sängförsäljaren gjorde det med filt.

 Den idoge gjorde det med flit.

 Det var en ruskig explosion i köket i morse

Smöret hade smällt

 Igår var jag på ett intressant inseminarium om konstgjord befruktning

 Jag drog ett skämt om en person som gått vilse, och tur var det, för den gick hem!

 Igår såg jag en skylt med ett budskap som fick mig att kissa i brallorna.

"Toaletten avstängd"

 Under hockeymatchen hade det ena laget sex på isen vid två tillfällen.

 Räddningstjänsten i Kalmar flaggar i regnbågens färger. De bryr sig inte om vem du tänder på.