Lilla Pelle kommer in med en liten skogsmus som är skadad . Pelles Mamma som är en sann djurvän , tar musen till badrummet för att tvätta av blodet .
Då ringer telefonen , och Pelle svarar :
- Nä mamma kan inte svara just nu , hon är i badrummet och tvättar musen

Mamma, sade lille Emil, kan jag få en naken trådrulle för jag håller på att bygga en bil.

- Det heter inte "naken" om trådrullar, det heter "tom", undervisade mamma.

- Men nog är man naken när man inte har en tråd på sig?!

- Det sägs att gäss är dumma, men i går åt jag en nystekt gås och jag måste säga att den var inte alls dum ...

- Jag tänkte köpa en kulspetspenna till min fru.

- Ska det vara en överraskning?

- Det kan man påstå. Hon har önskat sig en päls.

- Herrn, ge mej 100 kronor så räddar ni livet på en rejäl och skötsam man.

- Ni ser då varken rejäl eller skötsam ut.

- Nä, det är er jag talar om.

Ibland är jag så sur att till och med ättikan blir avundsjuk...

Modern till sin dotter:
- I förra veckan berättade jag för din fästman att i min ungdom såg jag minst lika bra ut som du.
- Jag kunde väl tro att något hade hänt, för jag har inte hört av honom sedan dess, sa flickan dystert.

- Den flicka som jag skall gifta mig med skall ha perfekt kropp, vara bildskön och ha miljoner på banken.
- En sån flicka skulle vara en idiot om hon gifte sig med dig!
- Det skulle jag gärna stå ut med. 

Jörgen som hyrde rum hos den moraliska fru Lind blev av denna tillfrågad vart hans syster som brukade komma på besök hade tagit vägen.
- Äsch, hon, sa Jörgen, hon har skaffat sig en annan bror ... 

- Min dotter berättar ingenting för mig längre, klagade en kvinna för sin väninna. Det går mig på nerverna.
- Min dotter berättar allt för mig, svarade väninnan, och mina nerver är alldeles slut. 

Rulle hade gjort kanonkarriär inom företaget och tagit sig upp till VD med eget kontor och en ung vacker sekreterare, som han inte var sen att inleda ett förhållande med. Problemet var ju bara det, att det alltid vimlade av kunder inne på kontoret så de fick prata i koder genom snabbtelefonen. En dag kände sig Rulle på humör, så han slog numret ut och sa:
- Kan fröken Jonsson komma in och ta ett meddelande?
- Nej, tyvärr, svarade hon, som hade kunder därute, jag har rött band i maskinen dessutom!
Rulle fattade galoppen, han hade inte mycket att välja på, men några dagar senare, när tjejen kände sig bättre, var fri från det s.k. röda bandet och inga kunder var att vänta, slog hon numret in till chefen och sa:
- Jo, chefen, jag kan komma in och ta det där "stenogrammet" nu!
- Tyvärr, svarade han, det är för sent! Jag har redan dragit ut det för hand!
- Jaså, det var ju synd! Hade jag vetat att det var så bråttom hade jag kunnat ta det muntligt!

När jag var liten spelade jag piano men jag blev så notarbetad så jag slutade

Det unga paret satt på en liten italiensk restaurang och stavade sig igenom matsedeln:
- Jag vet aldrig vad jag ska be om på såna här ställen, sa den unge mannen.
- Be om en ambulans, stönade den unga damen, min man kommer där borta!

Gubben och gumman hade storgrälat och efteråt satt gubben och funderade:
- Man behöver faktiskt inte var bigamist iför att ha en kärring för mycket!

Doktor Pedersen hade just avslutat undersökningen av den fantastiska rödhåriga skönheten. “Unga dam,” började Pedersen, “det är några råd jag måste ge er.
För det första måste ni sluta att ränna runt, för det andra måste ni skära ned på både sprit och rökning, och för det tredje måste ni börja äta förståndigt och gå och lägga er tidigt om kvällarna.
” Och som en plötsligt påkommen eftertanke lade doktorn till: “Varför inte äta middag med mig i kväll? Jag skall se till att ni får rätt mat och att ni ligger i sängen före klockan 9!”

Gösta sitter och läser tidningen på lunchrasten. Han vänder sig till jobbarkompisen Harry och säger:
- Här står det att avhållsamhet från alkohol förlänger livet.. och visst är det sant. I söndags hade jag inte
så mycket som en pilsner hemma, och det var den längsta dagen hittills i mitt liv..!

En gammal man som ligger på sin dödsbädd säger till sin fru:
- När jag är borta vill jag att du gifter dig med Benny Jönsson.
- Varför Benny Jönsson? svarar frun. Du har ju hatat honom i hela ditt liv.
- Japp, och det gör jag fortfarande. 

En sorgklädd kvinna satt i en tågkupé.
Bredvid henne satt en äldre dam som frågade:
- Är det någon nära anförvant som har gått bort?
- Ja, det är min femte man som jag är på väg att kremera.
- Tänk, sa den äldre damen. Nog är det bra orättvist. Själv har jag inte sett skymten av en karl i hela mitt liv, medan andra har så de kan elda med dom. 

 Är det många som bränner hemma här i trakterna?
– Ja vi har t.o.m. en hembrygdsförening.

De flesta bagarna är försiktiga med spriten för de vet hur det är att vara bakfull.

Det är sent på natten och en herre möter en annan, överförfriskad, herre som frågar:
– Urschäkta mej, kan du säga hur många bulor jag har i pannan?
– Jag ser sex stycken knölar.
– Bra, då är det bara två stolpar kvar tills jag är hemma…

Klaffar har alltid en speciell plats i mitt hjärta

Om ölfabrikant Spendrup tillagar kaffe, är han då en kaffebryggare?

 Vilket djur är lättast att omvandla till något drickbart?
– Det måste vara ping-viner.

Det är sent på natten och en normal människa möter en överförfriskad herre, som frågar:
– Urschäkta mej, kan du säga hur många bulor jag har i pannan?
– Jag ser sex stycken.
– Bra, då är det bara två stolpar kvar tills jag är hemma…

Begravningsbranschens problem är verkligen inget att gräva ned sig i.

Folk dör då och då. Det liksom bara händer.

På begravningsbyrån var ingen dag den andra lik.

– Om två gifta spöken ska skiljas, vem får då vålnaden om barnen?
– Den ande så klart!

En trettonårig grabb kommer in på puben och går fram till bardisken och beställer en stor whisky av den kvinnliga bartendern.
– Försöker du försätta mig i knipa, frågar hon.
– Senare kanske, men först vill jag ha min whisky.

Lina, 5 år, berättar för sin lekkamrat att hon fått en ny pappa.
– Jaså, vad heter han?
– Bosse Jansson.
– Han är bra. Honom hade vi förra året…

– Kommer du ihåg att du lovade mig 5 kronor om jag hade bra betyg?
– Ja.
– Då kan jag glädja dig med att du just sparat en femma.

När Hasse var liten var han klassens busfrö nummer ett. En gång krävde hans fröken:
– Lägg handen på bröstet och lova att aldrig busa mer!!
– Jaha, på frökens högra eller vänstra?

– Pappa! Kan du hjälpa mig med matten?
– Vad är problemet?
– Jag ska hitta den gemensamma nämnaren.
– Vad fan, har ni inte hittat den än? Den letade vi också efter då jag gick i skolan.

Lille Olle kom till skolans musiklektion, öppnade fiollådan och tog fram en k-pist.
– Men vad ska det här betyda?, sa läraren.
– Att pappa står på banken med min fiol, svarade Olle.

Vad sa din fru när du ville följa med och fiska?
- Ingenting, och framtanden skulle ändå bort...

- För tre dagar sedan gick min man ut för att köpa tändstickor till mig och han har inte kommit tillbaka ännu.
- Men kära du, du kan få låna en ask av mig.

Lärarinnan besöker en sjukanmäld elev.
- Egentligen trodde jag att du skolkade, men nu ser jag till min glädje att du verkligen är sjuk.

- Varför kom du inte på personalfesten?
.- Min fru tyckte inte att jag hade lust.

Har din syster hämtat sig från chocken sedan hennes man rymde till Amerika?
- Jodå, nu är hon mycket lugnare, men i början var hon alldeles vild av glädje.

Du ska alltså ett nytt liv från och med i morgon?
- Ja. Men väck mig inte för tidigt!

En ängel och en djävul råkade mötas.
Ängeln frågade:
- Hur har ni det där nere?...
- Jo tack, vi jobbar mellan tio och tre och tolv har vi en timmes lunch. Och ni där uppe då?
- Vi jobbar från halv sju på morgonen till tio på kvällen med bara fem minuters kafferast.
- Hur kommer det sig?
- Vi har ont om folk!

Kålle och Ada satt på en bänk i slottskogen och filosoferade. Plötsligt utbrister Kålle: - Dô Ada....min står!!! Då svarar Ada med ett flin: - Min mâ...!! Efter en stunds funderande säger Kålle: - Men din kan la inte stå????? Ada svarar då....: - Jo....på glänt..!!!

Lelle-Kal står på skolgården med högra handen djupt nerkörd i byxfickan när fröken kommer fram och frågar: "Hur är det Kal, varför har du handen i fickan? Fryser du om den?" "Nää", svarar Lelle-Kal sävligt, "jag håller om den ändå!"

Ja kanske e sen, men aldrig otidig!

Tänk om Facebook hade funnits när ryssarna sköt upp hunden. Undrar hur många som hade Lajkat.

Vet du vad den engelska snickaren gör när han inte kan sova? Han tar fram sin sleep-maskin.

Kolla vilket litet flygplan! Ja, det är kapat.

How to spot a blind man in a nudist colony? It's not hard.

Hon som jobbade på Barsebäck var verkligen fin. - Ja, hon såg strålande ut.

jag sitter så mycket vid datorn så jag får nätvärk

Fiskehandlaren har semester. Han rör inte en fena...

3,14% av alla världens sjömän är Pi rater

Var på en restaurang på månen igår. Mycket bra mat men atmosfären var dålig...

Varför har polisen skaffat surfingbrädor? De väntar på en brottsvåg

Varför är fantomen så smal? Han har mask...

Jag råkade köpa ett limstift istället för Lypsyl åt mannen. Han pratar fortfarande inte med mig!

Man kan bota en kvinna från alla sjukdomar ifall man påstår att det rör sig om en ålderskrämpa.

Jag får nog göra som den engelske snickaren som inte kunde sova- ta fram sleepmaskinen...

Var brukar man leka kurragömma?
I Hyde park.

Kolla vilket litet flygplan!
Ja, det är kapat.

Min kompis Perre som var helt utschasad sökte därför upp en äktenskapsrådgivare :
Min fru är helt från vettet. Jag har knappt kommit innanför dörren förrän hon jagar in mig i sovrummet. Hon blir aldrig nöjd. Och nu orkar jag inte med det längre.
- Då får Du försöka göra Dig lite frånstötande Ta och smörj in hela kroppen med en gammal ost. När hon känner lukten så tappar hon säkert lusten.
...

Sagt och gjort !
Nästa dag var Perre tillbaka igen:´
- Jag gjorde precis som Du föreslog, men det hjälpte inte alls. Jag smorde in mig till topp och tå i gammal ost – men tror Du inte kärringen körde in mig i sovrummet och kom efter med en flaska rödvin och en bricka med kex!

Det var en gång en gammal man som var på en pensionärsdans. Problemet var att han inte hade haft sex på mycket länge. Han hade dansat med alla gamla tanter hela kvällen, men inte fått napp.
Frustrerad gick han till slut fram till en gammal tant och sa, "Jag har inte fått något hugg på hela kvällen. Skulle du kunna tänka dig att rulla runt i sänghalmen med mig? Du får 200 spänn!
"OK! Jag är inte den som tackar nej till 200 spänn", säger tanten.
De tar färdtjänst hem till honom och efter ett kort förspel drar de sig in mot sängen. Han njuter verkligen av sexet och kan inte låta bli att bli förundrad över hur trång hon är, trots hennes ålder. Han antar att hon är oskuld.
Efter den underbara akten, rullar han av henne och pustar "Wow damen, hade jag vetat att du var oskuld skulle du fått 500 kr."
Förvånad svarar hon, "om jag vetat att du faktiskt skulle få stånd, hade jag tagit av mig strumpbyxorna".

Alice och Holger hade en gammal katt.Hon var 17 år när krafterna började tryta och Holger sa till sin käring att det är kanske bäst du åker iväg med katta till veterinären. .Alice var lite blödig men hur som helst så insåg hon ju att var lika bra att göra det.
När hon hade åkt ringde Holger till veterinären och sa att käringa är på väg med våran gamla katta, kan du vara snäll och ge det gamla skrället en spruta.
Jadå, svarade veterinären, men tror du katten hittar hem själv sedan.....

Två patienter låg på samma sal på sjukhuset, tiden gick långsamt och de hade rysligt långtråkigt.
En dag fick den ene en ide. Han klädde ut sig till doktor och sa:
- Vi ska ta långtemp!
- Vad är det?
- Man stoppar in termometern och ligger still en timme. Efter en stund kom doktorn in:...
- Vad pågår här?
- Långtemp!
- Tempandet sköter jag, och det gör jag med en termometer och inte med en tulpan!

- När jag bakar brukar jag alltid kavla upp skjortärmarna.