Ada: Hur ska vi få upp veden till övervåningen?
Kal: Vi får la elda upp den!

Fiskbilen krockade igår. Det blev endast lättare laxskador!

Glenn, glöm inte att köpa frukostost!
Menar du la sån där morgonzola?

En man står på fönsterbrädan på fjärde våningen och hotar att hoppa. Kal lutar sig ut genom fönstret och ropar:
- Tänk på frun!
- De har ja ingen!
- Tänk på rotmos å fläsklägg!
- De gillar ja inte!
- Tänk på Blåvitt!
- Ja gillar bara Gais!
- Gais? Ja, då e de la lika bra att du hoppar!

Bättre en pilsk än polsk riksdag!

Rektor till stressad lärarinna:
- Det passar sig verkligen inte att du skickar tackkort till elever som är hemma på grund av sjukdom.

Bonden Angus hade haft ett rejält gräl med sin gumma och utropade förtvivlat:
- Mitt liv och min själ - jag ska skjuta mig!
Han slet åt sig bössan, rusade ut och sköt ett skott bakom husknuten.
Därefter avvaktade han makans förskräckta utrusande, men förgäves.
Efter en halvtimme stapplade han in i en sinnesstämning som närmast kan betecknas som mörk.
Han kastade bössan ifrån sig, och en pinsam tystnad rådde.
Till sist bröt gumman tystnaden och frågade lugnt:
- Tog det inte...?

- Med vilken rätt sitter ni här?
- Stekt torsk..

- Är ni pingstvän?
- Nej, men jag är inte ovän med nån heller.

Två hemmafruar sitter och samtalar då den ena frågar:
- Har du sprungit över något läckert recept nyligen?
- Jag har ett underbart recept på pyttipanna. Jag behöver bara nämna det, så föreslår min man att vi ska gå ut och äta!

På kontoret:  

- Vem är det som kokat kaffet idag?  

- Det har jag gjort, och klaga inte för jag har lagt ner min själ i det.  

- Aha, det förklarar varför det är så svart.

 

- Min fru har så svårt att bestämma sig. Kan hon få byta kappan om hon inte tycker om den?
- Ja, naturligtvis.
- Hur många gånger då?

Nulägesrapport kroppen

Så var det dags igen. Ett helrenoveringsprojekt behövs. Igen. Jag lyckas visst aldrig riktigt med kroppen, att få den så ok att man kan slappna av och må bra. Min nacke har krånglat i många år, stel som jag vet inte vad och öm. Förra gången jag höll på med sjukgymnastik fick jag lite hjälp också med den men det hjälpte inte helt. Sedan har jag kört på ett par år och nu orkade jag inte längre. 

Så jag ringde sjukgymnasten och fick en tid. Det känns fortfarande som en Micke Hansen åt alla. Behandling och sjukgymnastik ska få ordning så gott det går. Samtalet där var inte helt positivt eftersom smärta inte är direkt roligt att leva med men jag gick ändå därifrån med en lättnad i kroppen.

Hemskt roligt är det eftersom jag ofta klagar på hur stel jag är, svårt att komma ner på golvet och upp igen, när jag reser mig är jag som en gammal tant ibland. Mickes kommentar till det är klockren : ja du kommer aldrig bli någon ballerina på cirkus ..och så fick jag lite övningar som eventuellt kan göra mig lite mindre stel…hahaha 

Han sa också att, och det är för det här jag känner mig så glad just nu, att i det skick jag var för tre år sedan om inte jag hade gjort allt det jag skulle göra så hade jag varit sjukskriven idag. Tanken svindlar.  

När han började hjälpa mig och som sen gav min nya livsstil med träning och bra kost, viktnedgång och framför allt, resan till en mycket starkare kropp den har jag genomfört själv. Jag fick verktygen av honom, sen har jag genomfört förändringen och är stakare än jag någonsin varit tror jag. 

Så ljuset i tunneln är inte alltid ett mötande tåg!

1.Namn

När Stina, Anna, Maria och Emilia går ut på lunch så kallar de varandra Stina, Anna, Maria och Emilia. När Fredrik, Peter, Krister och Mathias går ut på lunch så kallar de varandra Fetto, Godzilla, Clownen och Stubbhuvudet.

2.På Restaurang

När räkningen kommer så slänger killarna varsin hundring på bordet trots att räkningen bara uppgår till 200 spänn sammanlagt. Ingen av dem har mindre och ingen vill erkänna att de vill ha växel tillbaka. När tjejerna får sin räkning så åker miniräknaren fram blixtsnabbt.

3.Pengar

En man kan betala tjugo spänn för en sak som är värd tio spänn och han behöver den. En kvinna kan betala tio spänn för en sak som är värd tjugo spänn trots att hon inte behöver den, bara för att den är på rea.

4.Badrummet

Mannen har sex saker i badrummet: tandborste, tandkräm, raklödder, rakhyvel, en bit tvål och en reklamhandduk.

Medeltalet på antal saker kvinnor har i badrummet är 337.

Mannen kan med största sannolikhet inte identifiera de flesta av dessa, än mindre säga vad de ska vara bra för.

5.Bråk

Kvinnan får alltid sista ordet. Om mannen säger något efter det så betyder det att han startar ett nytt gräl.

6.Katter

Kvinnor älskar katter. Män säger att de avskyr katter, men när kvinnan inte tittar så klappar de dem.

7.Framtiden

En kvinna bekymrar sig för sin framtid tills hon hittat en man.

En man bekymrar sig aldrig för framtiden förrän han hittar en fru.

8.Framgång

En framgångsrik man är en som tjänar mer än hans fru spenderar.

En framgångsrik kvinna är en kvinna som hittar en sådan man.

9.Äktenskap

En kvinna gifter sig med en man i tron att han kan förändras trots att det inte blir så.

En man gifter sig med en kvinna i tron att hon inte kommer att förändras trots att hon gör det.

10.Göra sig i ordning

En kvinna gör sig i ordning när hon ska till affären, vattna blommorna, gå ut med soporna, svara i telefonen, läsa en bok eller hämta posten.

En man gör sig i ordning för bröllop och begravningar.

11.Naturlighet

Män vaknar lika snygga som när de lade sig. Kvinnor förfaller av någon orsak under natten.

12.Barn

Kvinnan vet allt om sina barn: när de ska till tandläkaren, deras romanser, bästa kompisar, favoritmat, hemliga rädslor, drömmar och önskemål.

Mannen är nätt och jämnt medveten om att det bor små människor i hans hus.

13.Avslutande visdomsord

Varje man bör glömma de misstag han gjort, det är ingen ide att två människor går och minns samma saker...

Gamle Algot var sjuk, riktigt sjuk. Hans gumma satt bredvid sängen på lasarettet och de diskuterade huruvida de inte borde underrätta Algots syster om sjukdomen. Det beslöts att gumman skulle gå ut i sjukhuskorridoren och skriva ett brev till Algots syster.
Efter tio minuter var gumman tillbaks, gläntade på dörren till Algots rum och sa:
- Hur stavar man till kremering?

En äldre man och en ung flicka sitter i en tågkupé. För att få igång ett samtal frågar mannen:
- Hur gammal är du?
- Tjugoett, svarar flickan.
- Det är ju ingen ålder, det är ju ett kortspel! säger mannen överlägset.
- Ja, och det är skitgubbe också...

- All sport är fånig. Den enda motion som är vettig är promenader.
- Nej, nu är du väl ute och cyklar!

- Kör din fru bil?
- Delvis.
- Vad menar du?
- Jo, jag kör och hon bestämmer vart.

Jag gick upp tidigt, klädde tyst på mig, gjorde i ordning lunchpaketet, tog med mig hunden och slank tyst in i garaget.

Jag hakade på båtsläpet på bilen och backade ut ur garaget bara för att finna att regnet stod som spön i backen. Det var full storm, så jag körde tillbaks in i garaget, satte på radion och fick höra att vädret skulle vara uselt hela dagen.

Jag gick tillbaka in i huset, klädde tyst av mig, och gled in i sängen. Jag tryckte mig mot min frus rygg, med helt andra förväntningar, och viskade:

- Vädret är förfärligt.
Min kärleksfulla fru sen tio år svarade sömnigt:
- Kan du tro att min idiot till man är ute och fiskar i det där?

Karl-August hade gift sig. Hustrun var fasligt ful, men medförde en ansenlig hemgift.
En dag förevisade Karl-August en nyinköpt häst på stallbacken. En mindre folksamling hörde intresserat på när han talade sig varm om sin nya häst.
Hustrun, som kände sig något åsidosatt, sa till sin make när han kom in:
- Du kunde väl åtminstone ha nämnt att du köpt hästen för de pengar jag förde med mig?
- Det ska jag säga dig, sa Karl-August, att utan de pengarna hade inte du heller varit här!

Dina kläder...

Första barnet: Du börjar ha mammakläder så fort din gynekolog berättar att du är gravid.

Andra barnet: Du har dina vanliga kläder så länge som möjligt.

Tredje barnet: Dina vanliga kläder ÄR dina mammakläder.


Barnets namn...

Första barnet: Du lusläser alla namnbäcker som finns och övar på uttal och olika stavningskombinationer på alla dina favoritnamn.

Andra barnet: Någon måste väl döpa sitt barn efter faster Agda, eller hur? Det kan lika gärna vara du.

Tredje barnet: Du slår upp en bok, blundar och pekar och tittar efter vad fingret pekar på. Carl-Rutger? Det får duga...


Förberedelser inför förlossningen...

Första barnet: Du övar på andningen regelbundet.

Andra barnet: Du orkar inte öva eftersom du kommer ihåg att förra gången så gjorde det absolut ingen skillnad alls med den där andningen.

Tredje barnet: Du ber om bedövning i åttonde månaden.


Barnets kläder...

Första barnet: Du förtvättar din nyföddes kläder, ordnar dem systematiskt efter färgerna och viker dem fint i babyns egna lilla byrå.

Andra barnet: Du kollar kläderna för att se om de är rena, men slänger bara de med de mörkaste, mest synliga fläckarna.

Tredje barnet: Varför skulle inte pojkar också kunna ha rosa kläder?!


Saker att oroa sig för...

Första barnet: Vid minsta lilla tecken på att allt inte är som det ska - ett kort skrik eller vad som helst - så plockar du upp babyn.

Andra barnet: Du plockar upp babyn först när dess skrikande blir så högljutt att det kan väcka din förstfödda.

Tredje barnet: Du lär din treåring hur man vrider upp mekaniska leksaker.


Aktiviteter...

Första barnet: Du tar med din baby till babygymnastik, babysim och sagoläsning för babyn.

Andra barnet: Du tar med din baby till babygymnastik.

Tredje barnet: Du tar med din baby till affären och kemtvätten.


Att gå ut...

Första barnet: Första gången lämnar barnet hemma med barnvakt så ringer du hem fem gånger.

Andra barnet: Precis innan du går ut genom dörren så kommer du på att du kanske skulle lämna ett telefonnummer där du kan nås.

Tredje barnet: Du säger till barnvakten att bara ringa om hon ser blod.


Hemma...

Första barnet: Du tillbringar större delen av dagen med att bara titta på babyn.

Andra barnet: Du tillbringar en del av dagen med att se till så att ditt äldre barn inte kväver, knuffar eller slår babyn.

Tredje barnet: Du tillbringar en liten del av varje dag med att gömma dig från barnen.

Tungt var det när man skulle hjälpa barnen med läxor och frågade :
 - Om jag säger att jag är vacker, vad är det för tid?
Och de svarade utan tvekan:
- Det måste vara förfluten tid!

Jag läser en sann berättelse om en fattig flicka som gifter sig med en rik man. Undrar om den slutar med att en rik flicka lämnar en fattig man.

Tre äldre damer satt på en parkbänk och skröt för varandra om hur mycket deras söner gjorde för dem.
En av dem sa:
- Min son bjöd mig på en jordenruntresa när jag fyllde 75 år. Är det inte fantastiskt?!
Då sa en av de andra:
- När jag fyllde 75 bokade min son en av de dyraste restaurangerna här i stan och hyrde ett storband som spelade hela natten. Vi hade över tvåhundra gäster och alla sa att det måste vara underbart att ha en sådan son.
Den tredje kvinnan sa då:
- Ingen går ändå upp mot min son. Två gånger i veckan besöker han en psykoterapeut och betalar honom 750 kronor för fyrtiofem minuters samtal. Och vad är då det enda han pratar om hela tiden? Jo, mig!

Det blåste plötsligt upp på Irländska sjön och på däcket på färjan hängde en man över relingen. Han var så sjösjuk att han knappt märkte att en av hans manliga vänner kom fram till honom och klappade honom på axeln.
- Jag vet att det känns hemskt, sa vännen, men tro mig, sjösjuka har aldrig tagit ivet av någon.
- Åh, säg inte så, klagade mannen. Det var just hoppet om att få dö som höll mig vid liv!

Det blåste plötsligt upp på Irländska sjön och på däcket på färjan hängde en man över relingen. Han var så sjösjuk att han knappt märkte att en av hans manliga vänner kom fram till honom och klappade ehonom på axeln.
- Jag vet att det känns hemskt, sa vännen, men tro mig, sjösjuka har aldrig tagit ivet av någon.
- Åh, säg inte så, klagade mannen. Det var just hoppet om att få dö som höll mig vid liv!

Lilla Lisa tjatar dag in och dag ut om en hund. Till sist så har mamma tröttnat och säger:
- Du har att välja på hunden eller mig!
Lisa vänder sig då till sin pappa och frågar:
- Hur tycker du att vi ska göra?

- Jag hörde att du var hos en spiritist igår. Hur var han?
- Han va la medium...

Två pojkar möts på gatan. Den ene frågar:
- Är din pappa elektriker?
- Nää, men han har watt.

Patienten med benbrott till doktorn:
- Hur ska jag betala detta då?
- Jag skickar en fraktura.

Sonen till pappan:
- Pappa! Är Stilla havet alltid stilla?
- Fråga någonting vettigt!
- När dog Döda havet?

 I tjugo år, sa mannen i baren vemodigt, var min fru och jag fullkomligt lyckliga.
- Vad hände sen? frågade bartendern.
- Vi träffades.

Kan ett dövt par höra ihop?

Omvända roller är inget för målare...."

Jag är värdelös på ordspel, är analfapet

Egen flärd är guld värd.                        

Om båda föräldrarna har lockigt hår så måste väl deras barn också få det?

- Självfallet.

Lasse gick till psykiatrikern för att bota sin kleptomani.
- Så där ja, sa psykiatrikern, nu tror jag ni ska vara botad! Skulle ni få ett återfall kan ni väl försöka skaffa mig en video av årets modell?

 Jag tycker att karlar med långt hår ser intelligenta ut, sa Britta.
- Jag vet inte det jag, svarade Svea. När jag plockade bort ett långt och blont hårstrå från min mans kavaj såg han ovanligt dum ut.

 Varför ser du så ledsen ut?
- Min fru ska resa bort.
- Men för det behöver du väl inte se så ledsen ut?
- Jo, för annars reser hon inte.

Läraren:
- Är det någon i klassen som vet vad som inte kan frysas?
- Brännvin.
- Varför inte det då?
- Det hinns inte!

Drängen Ola fick order att fälla ett träd på gården. Någon timme senare gick husbonden ut för att se hur arbetet gick och upptäckte Ola i förtroligt samtal med gårdens dotter. Trädfällningen var inte ens påbörjad.
- Vad menar Ola med det här, ryter bonden.
- Asch, svarar Ola, det vet väl husbonden, att det är bättre att fria än att fälla...

 För tre år sedan förbjöd jag min man att röka, dricka sprit och titta på andra kvinnor.
- Och det gick bra?
- Jag vet inte, jag har inte sett honom sen dess...

Det var en gång tre pojkar som skulle gå till rektorn för de hade gjort något dumt. Då frågade rektor den första pojken:
- Vad har du gjort då du var tvungen att komma till mig?
Pojken svarade:
- Kastat sten i vattnet!
Då sa rektorn:
- Men det var inte ju inte så farligt.
Sen frågade han den andra pojken:
- Vad har du gjort för att behöva komma till mig?
Den andra pojken svarade:
- Kastat sten i vattnet!
Rektorn svarade:
- Men det var ju inte så farligt det heller!
Sen sa rektorn till den tredje pojken:
- Du har väl också kastat sten i vattnet va?
- Nää! svarade pojken. Det är jag som är Sten...

- Min fru och jag grälar ofta och då blir hon helt historisk.
- Du menar väl hysterisk?
- Nä, historisk. Hon drar fram allt ur det förflutna...

What do skeleton say before they begin dining?
- Bone apptit.

When is it bad luck to meet a black cat?
- When you are a mouse.


Why are the fences around the cemetery?
- Because people are dying to get in.



What did the skeleton say when his brother told a lie?
- You can´t fool me, I can see rigth through you.

- Igår tänkte jag dränka alla mina problem.
- Hur gick det med de då?
- Dåligt, kärringen ville inte följa med och bada.

Nina, 5 år, berättar för sin lekkamrat att hon
fått en ny pappa.
- Jaså, vad heter han?
- Bosse Jansson.
- Han är bra. Honom hade vi förra året...

 Ikväll tänker jag fria till Helena. Följer du med hem till henne, Bosse?
- Men om det är du som ska fria, så kan du väl gå ensam, eller hur?
- Jo, men när hon ser dig så är jag bergis på att hon tar mig!

Det var auktion på Koster. Brännvinet flödade och det drog ihop sig till ett rejält slagsmål. Gamle Gustav från Strömstad kom hem ordentligt mörbultad, kläderna sönderrivna och gommen spräckt. Nytt garnityr anskaffades, men Gustavs käring fräste ifrån när hon såg räkningen.
- Nästa gång dä blir auktion på Köster ä dä du, Gustav, som lägger löstännerna himma!

På matchen:
- Du har en tom stol bredvid din, vems är det?
- Min frus, men hon kunde inte komma, hon är död.
- Kunde du inte ta med en vän eller släkting?
- Nej, de är alla på begravningen!

-Varför fick muraren sparken?
-Man hade inte bruk för honom!

-vem har du köpt byrån av?
-nej jag har fått den.
-aha då är det en skänk!

Kal och Osborn promenerar hemåt längs kajen.
Kal:
- Det ska jag säga dej, Osborn, att när man går på kvällskurser hos ABF får man verkligen lära sej nånting...
Osborn:
- Jaså...
Kal:
- Vet du till exempel vem Broström är?
Osborn:
- Ja... är det han som säljer blommor vi torget?
Kal:
- Nä, han har ju Göteborgs största rederi, vet la du. Vet du vem Wallenberg är då?
Osborn:
- Kan det va han som ramla ner från lastbryggan?
Kal:
- Nä, nä, det är storfinans, gubbe lelle... jag har lärt mig mycket jag, du borde själv gå dit.
Osborn:
- Kan du då säga mig vem Arthur Karlsson är?
Kal:
- Nä, är det nån politiker?
Osborn:
- Det är han som är hemma hos din kärring när du är på ABF om kvällarna...

Tungt vara pratsam brovakt när man måste hålla klaffen...

Jag äter inte klockor men jag dricker gärna ur...

Allt jämnar ut sig till slut. Har man mindre hår att kamma får man mer ansikte att tvätta.

 Varför gör du biffarna olika stora?
- Min man har bett mig variera maten.

Polisen hjälpte en misshandlad äldre man på fötterna och frågade:
- Kan ni beskriva utseendet på den man som slog ned er?
- Javisst kan jag det, det var ju därför han slog ned mej!

På folknykterhetens dag tog prästen upp ämnet alkohol och bilkörning.
- Kom ihåg, mina vänner, att whisky och bensin, det kan man aldrig blanda.
Då hördes en röst från bakre bänkraden:
- Det kan man visst, men det smakar för jäkligt!

- Axel! Prästen som vigde oss har blivit mördad!
- Titta inte på mig! Det var inte jag!

- regnar det?
- nä inte ett dugg!

- Det är faktiskt sant, Ulla. Jag fick spela golf med min man i dag och jag slog honom!
- Hur tog han det?
- Som en man. Han sa att han inte ens hade försökt att vinna. Och han har inte pratat med mig sen dess.

Kocken följde receptet.
Allt blev rätt

- Oj, titta! Alla noterna flyger iväg.
- Ja, det är ju en blåsorkester...

- Jag hörde att skattemyndigheten har slagit till mot alla ekologiska gårdar här i trakten.
- Ja, det har gått rykten om att de odlar svarta vinbär.

- Du får inte ta illa upp Göran, men jag tycker att du har väldigt stora öron.
- Ja, kära Anna, med ditt förstånd och mina öron skulle vi kunna avla en åsna.

När de tre vännerna en kväll som vanligt sitter på puben, börjar två av dem skryta med hur bra de är på att kontrollera sina fruar. Den tredje mannen sitter dock tyst, och efter ett tag vänder sig en av de båda andra mot honom och säger:
- Hur har du det egentligen på hemmafronten? Låter du henne köra med dig eller sätter du henne på plats?
Den tredje mannen skruvar lite på sig och svarar sedan:
- Häromkvällen kom hon faktiskt till mig på sina händer och knän.
Hans båda kamrater ser förbluffade på honom och den ene frågar:
- Vad hände sen?
- Hon sa till mig att komma fram från under sängen och slåss som en man!

- Jag har så ont i magen. Kan det vara ostronen jag åt igår?
- Ja, de kanske var dåliga, men det brukar man se när man öppnar dem.
- Öppnar dem?

Väldigt vad din kostym är blanksliten, Rune!
- Ja, den är från mina glansdagar.

 Kommer det att bli en dyrbar operation, doktorn?
- Jag tror nog ni kan överlåta det problemet åt era arvingar...

- Ni är alltså född utom äktenskapet?
- Ja, delvis.
- Delvis?
- Ja, pappa var gift men inte mamma.

Mamma har bara bekymmer med lilla Kattja och beklagar sig:
- Du är allt ett riktigt sorgebarn!
- Men mamma, jag lovar att jag inte ska vara det mer. Jag ska bli en riktig glädjeflicka!

En dam kom in i en djuraffär för att köpa en vattenskål till sin hund. Biträdet visade flera skålar och frågade:
- Ska det vara en med påskrift - För Hunden?
- Det spelar ingen roll. Min man dricker inte vatten och hunden kan inte läsa.

 Du måtte ha en livlig fantasi, Britt.
- Varför det?
- Jo, du ser så nöjd ut, när du tittar dig i spegeln.

 I femtio år har jag jobbat för samma chef.
- Samma här. Vi firar guldbröllop i morgon!

Pelle kommer hem alldeles lerig och hans mamma utbrister:
- Men herregud, så du ser ut! Vad har ni hållit på med?
Pelle:
- Vi har lekt bondgård och jag var gris. Men du skulle sett Knut, han var höna och värpte i byxorna.

Lille Joakim går gatan fram och är i sin egen lilla värld. Plötsligt trampar han på sitt egna skosnöre och dimper i backen.
Ilsket häver han ur sig en hel radda svordomar. Tant Agda som har hört alltihop ropar ner från balkongen strax ovanför:
- Men unge, vem har lärt dig att svära så?
Joakim:
- Lärt och lärt. Man är väl begåvad!

Hon:
- Ett ord till från dej så åker jag hem till mamma!
Han:
- Taxi!

- Jag tror att herr Karlsson skulle behöva något stimulerande för hjärtat, säger läkaren.
- Hur tror doktorn att det skulle vara med en raffig blondin?

- Är det säkert att din fru vet om att jag följer med dig hem på middag?
- Jadå, vi grälade om det en hel timme i morse.

Det ena spöket till det andra:
- Tror du på ett liv före detta?

 Jag har hört att du slagit upp förlovningen med Magnus.
- Ja, det är riktigt.
- Men ni kom ju arm i arm på Sturegatan i går.
- Det kan väl hända, du vet ju hurudan Magnus är. Han är ju med i facket och måste absolut ha 14 dagars uppsägning.

Riksdagsledamoten lades in på sjukhuset för en operation. Efter ett par dagar kom ett bud från riksdagen med en blomsterbukett och ett kort, på vilket det stod:
Med rösterna 287 - 62 hoppas vi att du snart kryar på dig!

De två satt tillsammans i soffan mycket tätt ihopslingrade - ljuset var dämpat och han viskade förföriskt i hennes öra:
- Vad tänker du på älskling?
- Detsamma som du, kuttrade hon..
- Vad bra för jag vill ha ost och kaviar på min macka...

När missionären drog ett skämt för kannibalerna skrattade de inte med honom, utan åt honom!!!

Olle svär i skolan.
Fröken säger då:
- Din far svär väl inte?
- Nej!
- Om han var ute i trädgården, trampade på en kratta som for upp och slog honom. Vad säger han då?
- Du är hemma tidigt älskling!!!

Vem är det som kokat kaffet idag?
- Det har jag gjort, och klaga inte för jag har lagt ner min själ i det.
...

- Aha, det förklarar varför det är så svart

Krister till Harald:
- Jag hörde att du har ny bil.
- Ja, det beror på.
- Vadå beror på?
- Jo, när den är ren är det min frus bil, när den är smutsig är det min sons och när den är trasig är det min bil...

Patienten till läkaren:
- Jag tror att det är något fel med min man. Jag kan prata med honom i flera timmar utan att han hör något av vad jag säger.
Läkaren:
- Det är ingen sjukdom, det är skicklighet!

I flera dagar har Karlsson och polarna varit ute på älgjakt utan att se skymten av nån älg. När det till sist dyker upp en älg skjuter dom som galningar efter det stackars djuret, dock utan att träffa. Surt mumlar Karlsson:
- Det är i alla fall såsen som är de godaste...

Två äldre män stod och fiskade. Plötsligt tappade en av dom sina löständer i vattnet. Dom stod ett bra tag och försökte fiska upp löständerna utan större framgång, när mannen som tappat i dom sa:
- Ta korv på kroken, det tycker jag är gott!!!

En amerikansk affärsman träffade en engelsk lord på en resa.
- Får jag bjuda på en cigarett, undrade amerikanen.
- Nej tack, sa lorden, jag har rökt en gång. Det var hemskt, jag gör inte om det.
- Men en drink då?
- Nej tack. Jag drack en sådan en gång. Det smakade förfärligt. Så det gör jag inte om. Men jag kanske i stället får presentera min son här, säger lorden.
- Det är enda barnet, förmodar jag? undrade amerikanen spydigt.

- Hur bär du dig åt för att få upp din man på morgnarna?
- Jag släpper ner katten i han säng.
- Vaknar han av det?
- Oh ja. Hunden sover nämligen där!

Mannen hade just läst klart boken - Mannen i huset.
Han stormade ut i köket, gick fram till sin fru och sa:
- Från och med nu är det jag som är mannen i huset och bestämmer. Jag vill att du lagar till en festmiddag till mig i kväll och när jag har ätit den förväntar jag mig en fantastisk efterätt. Sen så ska du tappa upp ett bad åt mig så jag kan koppla av. Och när jag är klar med badet - gissa vem som klä mig och kamma mitt hår?
Hans fru svarade snabbt:
- Min gissning är begravnings-entreprenören!

- Jag hörde att du och din fru grälade i går.
- Jaa.
- Hur gick det?
- Ja, till sist kom hon allt krypande på alla fyra.
- Se där, vad sa hon då?
- Kom fram med dig och ligg inte där och tryck bakom soffan, din fähund!

- Dom är slarviga på posten. Min man är på affärsresa i Malmö. Men ett kort han sände mig har dom stämplat i Hamburg...

Fru Linde beklagade sig för sin väninna
- Igår var jag ute och fiskade med min man. Men det är för hopplöst. Jag gör allting fel. Jag sätter på masken på kroken fel, jag håller spöet fel, kastar ut flötet fel och jag får mer fisk än min man...

Sköterskan till den gamle mannen som är på återbesök på hörcentralen.
- Hur trivs du med din nya hörapparat?
- Utmärkt! Jag har ändrat mitt testamente fyra gånger!

Berras svärmor var av det jobbiga slaget. När han som vanligt fick, inte en utan två slipsar av henne i julklapp så tog han på sig den ena för att få henne lite gladare.
Responsen kom reptilsnabbt:
- Jasså! Och vad var det för fel på den andra då?!

Två grabbar i tioårsåldern hade blivit osams:
- Om du inte är snäll ska jag tala om för min pappa hur du bär dej åt. Han är polis och kan sätta dej i finkan är han vill.
- Det va väl ingetl Min pappa är präst och han kan begrava dej när han vill!

Bruden till brudgummen efter vigseln:
- Älsklig, varför valde du mig? sa hon förväntansfullt.
Brudgummen tittade häpet på henne.
- Har du också börjat undra?!!

Ada gillar Göteborgs skärgård. Varje klippa är Kal...

- Ska vi spela Schack? - Nej jag blir så matt... - Vad sägs om ett parti biljard då?? - Nej det är så lång kö!!!

Trålfiskare Eriksson kommer intöffande i hemmahamnen och ortens reporter är nere för att intervjua om resan: - Har dimman varit mycket besvärlig? - Besvärlig är inte ordet. Det har rent ut sagt varit alldeles för jäkligt! Ibland var dimman så tjock att fiskmåsarna fick gå till fots!

Den ursäkt du gav mig i går kväll för att du kom hem sent är ju inte alls densamma som du berättar nu, sa frun.
- Nä, nä, sa mannen, men jag tycker själv att den här sista är mer trovärdig.

Äktenskap är ett förhållande där den ena personen alltid har rätt och den andra är mannen...

2 patienter låg på samma sal på sjukhuset, tiden gick långsamt och de hade rysligt långtråkigt.
En dag fick den ene en ide. Han klädde ut sig till doktor och sa:
- Vi ska ta långtemp!
- Vad är det?
- Man stoppar in termometern och ligger still en timme.
Då kom doktorn in:
- Vad pågår här?
- Långtemp!
- Tempandet sköter jag, och det gör jag med en termometer och inte med en tulpan!

Inte underligt att tågtrafiken aldrig fungerar, kanske de anställda känner sig överkörda av ledningen . Skendemokrati råder antagligen...

Ingemar och hans fru bor i Östersund. En vintermorgon, när de åt frukost hörde de nyhetsuppläsaren på lokalradion säga:
- Vi kommer att få 8-10 cm snö idag. Vi vill därför att ni parkerar er bil på den sida av gatan med jämna husnummer, så att snöplogen kommer fram.
Varpå Ingemars fru går ut och flyttar bilen.
En vecka senare när de än en gång äter frukost, hör de följande meddelande på nyheterna:
- Vi väntar in ett nytt snöoväder idag, och räknar med snö mängder på c:a 15-20 cm. Vi vill därför att ni parkerar bilen på den sida av gatan med ojämna husnummer, bara så att snöplogen kommer fram.
Ingemars fru går lydigt ut igen, och parkerar bilen på den sida vägen som nyhetsuppläsarna nämnde.
Nästa vecka utspelas samma scenario ännu en gång. Nyhetsuppläsaren meddelar att det väntas mer snö:
- Vi räknar med 14-16 cm snö idag. Vi vill därför be er att parkera era bilar på den........
Då försvinner strömmen, och radion tystnar.
Ingemars fru blir mycket upprörd, och med ett bekymrat ansiktsuttryck säger hon till sin man:
- Älskling, jag vet inte vad jag ska ta mig till. Vilken sida av gatan ska jag nu parkera bilen på? Du vet, så att snöplogen kommer fram.
Med all den kärlek och förståelse i rösten, som alla män, gifta med blondiner, alltid har, säger Ingemar:
- Men lilla älsklingen, varför låter du inte bilen stå kvar i garaget bara idag?

Ola cyklar jättefort nedför en backe.
Där stod polisen och skrek:
- Du har inget lyse!
Ola:
- Ur vägen! Jag har inte någon broms heller!!!

Mamman:
- Idag ringde magistern igen och klagade över ditt uppförande. Vänta bara tills pappa kommer ut ur fängelset!

Min flickväns graviditetstest var mer positivt än jag hade befruktat...

- Hur har det gått med dina mans bantning?
- Bra, svarade frun, skutan han hade tatuerat på bröstet har nu krympt till en liten eka!

Per är en rackare på att skrävla. Jag hörde honom härom kvällen berätta om sin senaste björnjakt:
- Det var i höstas och jag skulle ut och jaga. Plötsligt mötte jag en stor björn! Geväret klickade och vår kamp började! Ibland sprang björnen så nära att det bara var ett hår som skiljde hans käftar från min rygg, ibland var jag efter honom! Kampen var vild! Till sist kom i till en sjö och där lyckades jag få in en nacksving på honom och kunde kasta honom i sjön där han hamnade i en vak och frös fast!
- Nänänä, sa polarna. Vak, is och vinter? Det var ju på hösten sa du!
- När vi började slåss, ja!

 Är inte din far hemma?
- Jodå. Han är ute i lagårn hos grisarna. Det är han som har röd mössa på sig.

Den gamle ungkarlen har med svett och möda sytt i en knapp i sina byxor och utbrister lättad:
- Så där jag, nu har man sparat in en kärring igen!

Rolle blev bjuden till ett party. Direkt efter ankomsten ställde han sig och överblickade det av flaskor belamrade bordet.
Han gick därefter fram till värden, fattade hans hand i ett grepp och sa:
- Du behöver inte vara orolig för att jag redan nu ska lämna festen, jag vill bara passa på att tacka dig medan jag fortfarande känner igen dig!

Den lilla pojken frågar sin pappa:
- Pappa, är du rädd för vargar?
- Nej, svarar pappa.
- Är du rädd för björnar?
- Nej, jag är inte rädd för björnar.
- Är du rädd för tigrar då?
- Nej, inte tigrar heller!
Då tittar pojken allvarligt på honom och frågar:
- Då är det bara mamma du är rädd för?

 Igår försökte jag dra ut min hunds tänder, men de satt för djupt i min vad...

Gå med i skytteklubben och träffa goda vänner!

Hörde ni om boxaren som kallades korsordet? Lodrätt in och vågrätt ut...

Lille Milton skulle klippas, men ville absolut inte. Varken mamma eller frisören kunde få honom lugn, han skrek och konstrade och inga lämpor hjälpte.
Till slut sa frisören vid stolen intill:
- Låt mig ordna det här!
Så viskade han några ord i pojkens öra som ingen annan kunde höra, och pojken satt genast blickstilla och kunde klippas utan problem.
Efteråt frågade den förste barberaren sin kollega:
- Det var verkligen lysande barnpsykologi det där! Vad sa du egentligen?
- Sitter du inte still, ungjävel, så klipper jag öronen av dig!

Det var en gång en anka som skulle till korvståndet.
När han kom dit frågade han:
- Har ni bröd här???
Då sa försäljaren nej.
Efter fem minuter kom ankan tillbaks och frågade samma fråga och försäljaren fortsatte att svara nej, men ankan höll på så en hel timme, tills försäljaren tappade tålamodet och röt:
- Om du kommer tillbaks en gång till så ska jag spika fast din näbb i bordet ankjävel!
Efter fem minuter kom ankan tillbaks och sa:
- Har du spik???
Då sa försäljaren:
- Nej!!!
Och då frågade ankan:
- Har ni bröd???

Jag drömde att jag åt en stor och fet marshmallow, när jag vaknade var kudden borta!

Bertil hade varit krasslig en tid och blev skickad till doktorn för undersökning. Doktorn frågade:
- Dricker ni mycket sprit?
- Bara vid högtidliga tillfällen.
Och vad menas med högtidliga tillfällen?
- Det är när jag har sprit hemma!

Ingen idé köpa röda rosor till en kirurg va? De är väl mest vana att få skära?

Fröken:
- Din son är ganska så svag i matte och engelska.
- Jaha, svarade mamman, men det är ju inte så konstigt. Jag själv var rätt dålig i dom ämnena.
- Och så är han inte så bra på svenska.
- Jaså, det var konstigt. I svenska var jag helt souvenir...

Förr var jag schizofren, men nu mår vi bra!!!

Markus och Joakim skulle ut på sin årliga fisketur till fjällen, där dom skulle vara i två veckor. Det här året hade dom bestämt att dom inte skulle dricka alkohol under resan. Men när dom stod och packade sina ryggsäckar hörde Markus ett välbekant klirrande från Joakims håll.
- Vad har du där? frågade Markus.
- Ett par flaskor renat.
- Jaså, men vi sa ju att vi inte skulle dricka nån sprit?
- Nej, men det här har jag tagit med som motgift ifall vi skulle bli bitna av en huggorm.
En stund senare frågade Markus:
- Vad packar du ner nu?
- En huggorm...

Kvinnan kom hem, parkerade sin bil på uppfarten och sprang in i huset.
Hon slängde igen dörren och skrek så högt hon kunde:
- Älskling packa dina väskor jag har vunnit på lotteriet!!!!!
Mannen säger:
- Åh herregud! Vad ska jag packa, strandssaker eller friluftssaker?
- Spelare ingen roll, säger frun:
- Bara försvinn!!!

Dirigenten rasande till orkestern
- Jag förstår om ni inte kan börja samtidigt och om ni spelar falskt. Men ni kan väl åtminstone spela samma stycke!

Om ni tycker det är varmt här inne så kan ni ju alltid svälja,
för då har ni ju svalt...

Lärarinnan till Gustav:
- Du behöver träna på att skriva, så det är därför jag bad dig skriva den här meningen 30 gånger. Men du har bara skrivit den 23 gånger. Har du nån förklaring till det?
- Ja, jag är ju inte så bra på att räkna heller...

Krogkvällen blev blöt och slutade med att de blev utslängda när det stängde.
När de vinglade hem undrade den ene:
- Vad säger din fru när du kommer hem så sent?
- Åh, hon hittar nog på något... Men vad ska jag säga?

En kvinna kommer hem i sin gamla Volvo.
Ut ur huset kommer hennes nuvarande man och säger:
- Men herre gud, varför är det blod på motorhuven?
- Jag körde på min ex man på vägen hem, sa kvinnan lugnt.
- Men varför är det en massa kvistar och blad då?
Lätt upprörd svarar kvinnan:
- Den jäveln sprang in i skogen...

 Tack för festen igår. Men jag ringer egentligen för jag ville höra om toaletten. Är den verkligen av guld?
Frun svarar:
- Olle, nu ringer idioten som sket i bastuban i går kväll!!!

Lille Bertil kom med rosor till sin farmor som blev väldigt glad.
- Tack min lille vän , men det där var ju alldeles i onödan. Såna rosor har jag ju själv i min trädgård.
- Hade, sa lille Bertil...

Jenny råkade ta en sackett istället för ett p-piller.
Det blev en jättesöt unge...

Blond polis till bilisten som stoppats för fortkörning:
- Har ni körkort?
- Nej...
- Det var tur för dig det, för annars hade du blivit av med det på en gång...

om man tvingar en ko byta kön blir den väl tjurig...

 Pappa, i dag sa magistern att somliga djur får en ny päls varje år.
- Tyst pojke, inte ett ord om det till mamma...

Två pojkar var på väg hem från söndagsskolan.
- Du, allt det där snacket om djävulen ...Ska man tro på det egentligen?
- Tjaa, du vet hur det är med storken och jultomten... Det är nog farsan i det här fallet också...  

En gång gick jag på en underjordisk toalett. tack och lov hade den ett räcke vid sidan av trappan,för att man skulle kunna hålla sig tills man kom ner...

Mannen smög in sin hand under kjolkanten, smekte kvinnans ben och blev rejält upphetsad.
- Jag älskar dej, stönade han.
- Högre, stönade hon tillbaka....
- JAG ÄLSKAR DEJ, skrek han.

- Här ska du se min förstfödde. Vem tycker du han liknar mest?
- Svårt att säga. Jag känner ju så lite folk här i stan... 

 Vet du vad man gör av mjölk från kor med galna kosjukan?
- ????
- Pucko...

- Är det många olycksfall idag, syster?
- Nej, bara ett benbrott och en man som vägrat att diska...

 Varför har du satt ett bindestreck i ordet fågel-bur, undrade läraren.
- Det är för att fågeln ska ha nåt att sitta på , svarade eleven.

 Det börjar bli skräp med gumman min, sa Melker till doktorn.
- Ja men snälla ni, hon är ju över 85 år. Vad har hon för krämpor?
- Inga särskilda, men när vi skulle plocka ner äpplena i höstas, kom hon inte ens upp i trädet...

Ett äldre par går in på MacDonalds och köper en hamburgare att dela på.
En lastbilschaufför som ser detta antar att de är fattiga och erbjuder dem att köpa en till damen också.
- Nej Tack, vi delar på allt, säger mannen.
Efter en stund har damen fortfarande inte börjat äta, och då säger chauffören till henne:
- Men ska jag inte köpa en hamburgare till dig i alla fall?
Damen vänligt:
- Nej Tack. Vi delar på allt.
- Men varför har du inte än då?
- JAG VÄNTAR PÅ TÄNDERNA, säger damen.

Den gamle indianen kom in på namnbyrån och sa:
- Mig vilja byta namn.
- Jaha, vad heter du då?
- Det stora svarta lokomotivet visslar och tjuter i natten.
- Då förstår jag att du vill byta namn. Vad hade du tänkt dig istället?
- Tut..

Gustav hade varit krasslig ett tag och blev skickad till Doktorn för undersökning.
Doktorn frågade:
- Dricker ni mycket sprit?
- Bara vid högtidliga tillfällen.
- Jaha, vad menas med högtidliga tillfällen?
- Det är när jag har sprit hemma...

"Har försökt få av min flickväns BH i över en kvart nu! Skulle nog aldrig ha satt på mig den från första början"

- Jag hörde att direktören söker en ny kassör?
- Nja, jag söker två - En ny och sen den gamle...

Chefen till firmans senfärdige springpojke:
- Istället för en guldklocka när du pensioneras om femtio år, har vi beslutat att vi ska ge dig en väckarklocka nu...

- Men herregud, hur ser du ut?...?
- Genom fönstret...

 Varför skrattar inte du åt chefens roliga historier?
- Jag har fått ett nytt jobb och slutar i morgon...

Åååå kass Göteborgshumor!

Vad sa den ena väggen till den andra?
- Vi möts i hörnet...

Doktorn, min man snusar när han sover.
- Då måste ni väcka honom till varje pris...

Vart leder den här lilla stigen bakom dansbanan? frågade turisten en ortsbo.
- Tja, för flickorna här i byn, har den mest lett till tråkigheter.

Jag har just insett att datorspelen har förstört mitt liv, men det spelar ingen roll...
Jag har faktiskt två extraliv....

Vi måste låta röntga er man, fru Lindström.
- Det är inte nödvändigt. Jag har genomskådat honom för längesen.

Föredragshållaren talar om gifter och annat olämpligt i födan.
Han frågar åhörarna:
- Känner någon av er till något som vi äter som kan förorsaka oss åratal av lidande?
En röst i mängden:
- Bröllopstårta...

Vad sa salladssåsen när du öppnade kylskåpsdörren?
- Please close the door, I´m dressing.

Vet du varför blondiner går ut när det blixtrar?
- Nej?
- Joo, för de tror de ska bli fotograferade...

 Ska du verkligen supa upp hela tipsvinsten?
- Ja, det var ju ett systemtips jag vann på

Chefen till den nyanställde:
- Tror du att jag är en idiot????
- Ingen aning, jag började jobba här igår...

Polisen till kvinnan:
- Och hur var din man klädd när han försvann?
- Han hade en vit skjorta, blå jeans och ett storblommigt förkläde...

 Hur är det nya jobbet som hissinspektör?
- Jo, det är lite upp och ner...

Patienten till läkaren:
- Stämmer det att fräknarna försvinner om man äter gurka?
- Jaa, men bara under en förutsättning...
- Vilken???
- Att fräknarna sitter på gurkan...

Den nyanställde nyfiket:
- Var det många som blev fulla på den senaste julfesten?
- Ingen aning, jag låg ensam under mitt bord...

 Min fru har anställt en ny sekreterare åt mig.
- Blondin eller brunett?
- Nej, han är flintskallig...

Den unga damen filosoferar:
- Det spelar ingen roll hur en karl ser ut eller hur gammal han är. Huvudsaken är att det klappar ett varmt hjälrta bakom plånboken.

Jag är inte så polerad men ganska putslustig...

Visst kan jag hålla med om att egna succer är stimulerande, men andras fiaskon är inte heller att förakta

 Har ni något släktträd?
- Nä, vi har inte ens en blomkruka...

så här dags är väl ett fiskskämt rena löjan? äsch sik samma...

Grevinnan Gravenstein är bekymrad för makens hälsa, och undrar hur det gick vid läkarbesöket.
- Nå vad sa doktorn, fick du någon medicin?
- Doktorn har sagt, sa greven allvarsamt, att jag bör fördubbla mitt intag av grönsaker. Så numera ska jag ta två oliver i drinken.

Anton har fått avslag på sitt frieri och söker tröst hos bäste kompisen.
- Du skulle ha sagt att hon egentligen var alldeles för fin för dig och att du egentligen inte alls var henne värdig, sånt gör ett gott intryck.
- Joo, jag tänkte ju säga det, men hon hann före...

 Min fru säger att jag aldrig lyssnar på vad hon säger... Åtminstone tyckte jag att det var så hon sa?

Grundutbildningen för sjökaptener kommer att fördjupas.

Poliser tjänar extra om de skjuter på semestern.

Greven till betjänten:
- Jean, kan Jean säga mig om detta är mina jeans eller Jeans jeans...

Två väninnor ute på biltur:
- Hur har du och Viktor det nu?
- Han har egentligen bara två fel...
- Vaddå?
- Allt han gör och allt han säger... 

- Kan du säga mig vad en kirurg tjänar?
- Menar du i snitt...?

Min dotter sa att jag lägger mig i hennes liv för mycket... Suck...
- Jaha, hur vet du det då?
- Jag läste det i dagboken...

 Hur går det med musiken?
- Inte lika bra som i fiol...

En man med svår förkylning och hög feber ringde på hos doktorn en sen kväll.
- Är doktorn hemma? viskade mannen hest.
- Nej då, det går bra att komma in, viskade doktorns fru...

Vem krossade fönsterrutan hemma hos dig?
- Det var jag, fast det var min mans fel.
- Hur gick det till?
- Han hoppade undan...

Per Andersson som fick gå om en klass, han döpte de om till Per Omgående...

Det finns sjuka människor som välter gravstenar, eller är de är ute efter att väcka uppståndelse?

Nisse kommer inte hem förrän mitt i natten efter en pokerkväll med grabbarna.
- Så här länge brukar ni väl inte hålla på, grälar Gustava.
- Ne , men jag såg det som min äktenskapliga plikt att vinna dig tillbaka först.

 Sabina 6 år hade varit på biltur med pappa. När hon kom hem berättar hon för mamma:
- Det var jättespännande, vi körde om fyra träskallar, sju idioter, flera banditer och en massa jäkla dårar...

- Är det din frus bil?
- Nej, den såg ut så när jag köpte den...