Jag har aldrig gillat dödgrävare. De vill bara ha mig för min kropps skull.

Jag skulle kunna ge lektioner i att inte göra något, om jag bara orkade.

"Sonen som stuckit till USA mot pappa bondens vilja kom hem på besök efter några år. Han kom i slaktmånaden och såg på hur pappa slaktade grisen.""Farsan, det där är alldeles för omodernt. I staterna finns det maskiner där man stoppar in ett svin och så kommer det ut korv," sade sonen överlägset.
"Jaha, vad är det med det då?" muttrade pappa. "Din mor funkade precis tvärt om..."

Ordbok för de allra minsta

Mamma, det man gömmer sig bakom när pappa är arg på en.
Pappa, en farbror som håller långa föredrag om hur fantastisk han var som grabb
Farmor, en person som skämmer bort en.
Gråtanfall, något du lämpligen får framför farmor så att hon börjar gräla med din mamma och sen skämmer bort dig ännu mer.
Leksaksbutik, det man stannar framför när farfar är ute och promenerar med en.
Tårar, det man får sin vilja fram med.
Bror, den man skyller ifrån sig på.
Syster, den som skyller ifrån sig på dig.
Morbror, herre som nyper en i kinden, fast man inte får nypa tillbaka.
Moster, en som ger dig kläder i stället för leksaker på din födelsedag.
Lärarinna, person som rappar tålamodet med dig.
Åhörardag, den dag din sura lärarinna drar på mun lite lite grann.
Förkylning, något man stannar hemma från skolan med.
Medicin, det man säger "uschianamej" efter man har tagit det.
Kattunge, det man skriker och gråter efter tills man får en. (Fast apor får man aldrig.)
Guldfisk, ett djur man övergöder.
Fågel, ett djur man begraver.
Bordsskick, något man måste ha när det är gäster på middag.
Mat, något som du gör en sådan geggamoja av att inte ens din mamma kan tvinga dig att äta upp det.
Vatten, det man ber om precis när föräldrarna tror att du har somnat.
Kaka, något man inte får därför att det förstör aptiten, eller för att man inte åt upp maten till middag.
Mors dag, den dag då pappa köper något åt mamma och säger att det är från dig.
Museum, lokaler dit vuxna släpar en i stället för att gå och titta på något intressant.
Barnvakt, flicka som får 50 spänn i timmen för att titta på tv med dig.
Läxor, något att pyssla med när det inte är något på tv.
Vantar, något varav man tappar den ena.
Piano, något man över väldigt flitigt på när ens mamma pratar i telefon, så hon ber en gå ut och leka i stället.
Veckopeng, något man ber att få förskott på.
Leksaker, andras, grejer man lånar.
Lera, sådant man drar in i huset.
Flicka, något man drar i håret.
Kyss, en sak man torkar av sig.

Jag känner en snubbe som inte spelar. Han ser bara på när andra spelar, men satsar och spelar för sig själv i sitt huvud. Förra veckan förlorade han förståndet.

En god hustru förlåter alltid sin man när hon har fel.
- Milton Berle

Det mest effektiva sättet att komma ihåg sin frus födelsedag är att glömma bort det en gång.
- Anonym

Jag har haft otur med båda mina fruar. Den första lämnade mig men det gjorde inte den andra.
- Patrick Murray

Jag oroar mig inte för terrorism. Jag var gift i två år.
- Sam Kinison

Somliga människor vill veta hemligheten bakom vårt långa äktenskap. Två gånger i veckan tar vi oss tid att gå till en restaurang; med levande ljus, en god middag, lugn musik och dans. Hon går på tisdagar, jag går på fredagar.
- Henny Youngman

Två hemligheter som män kan praktisera för att hålla sitt äktenskap lyckligt: när de har fel, erkänn det; och när de har rätt, håll tyst.

Jag läste nyligen att kärlek bara är en fråga om kemi. Det är kanske därför min fru behandlar mig som giftigt avfall.
- David Bissonette

Det är ingen idé att banta. Man går ju ändå upp varje morgon.

 Vilken fin hund du har, har den stamträd?
- Nej, den pissar överallt.

Vad kostar limpan?
- 12 kronor.
- Moms?
- Ja den är inbakad.

Manliga veganer, får de grönsaksstånd?

Tänkte sadla om och bli snuskhummerpoet och sälja dikter per vers.

 Varför intervjuar du bara folk i stålbranschen?
- För att jag är en riktig gjutjärnsjournalist!

Kan en begravningsentrepenör vara liknöjd?

Jag har sopat så många problem under mattan att det blivit så hög att jag måste använda stege för att komma upp på den."

Usch alla var så negativa på fotografernas årsmöte...

På tandläkarkongressen gaddade de ihop sig och bet ifrån ordentligt i debatten!

Dispruttationen var på latrin.

Farligt fett = terror-ister.

 Vilken är den minsta mängd metall man kan klara sig på?
- Existensaluminium.

Varför ramlar de där ungarna hela tiden?
- De är ju trillingar!

Indierns favoritfisk-rökt sikh.

Det står att när de skulle göra pannkakor i fängelset använde de en fånge som smet

Om en flintskallig man sjunger blir det då en kalsong?

- Varför kom de vise männen till Betlehem?
- De ordinarie kunde inte komma!

 Det var en fin asfaltering ni gjort!
- Ja, det gick vägen.

 I morse var jag så tankspridd att jag serverade min man tvålflingor istället för cornflakes!
- Då blev han väl arg?
- Ja, han riktigt skummade av ilska.

- Idag har jag gått 50 000 trappsteg.
- Akta dig så du inte får ledstångsreumatism.

- Sitter du ensam och dricker?
- Ja, då har ja bara mig själv att fylla!

Varför ska du alltid lacka ur när du målar klockor?

Den där kvarnen är ju alldeles malplacerad...

"När jag var hos doktorn för min yrsel kom en balansräkning."

-Det har konstaterats att ni lider av kleptomani Kal.
-Jaså, e de nåt jag kan ta mot de?
och...
...

- Mitt namn e Cleptoman.
- Det var ett märkligt namn.
- Ja men så är det taget också...

 Det måste vara hemskt för offentliga personer att få bakverk kastade på sig...
- Ja, rena tårtyren!

- Ibland kan ett visum komma väl till pass.

 Behövs det nåt särskilt vatten till nässköljaren?
- Nä, vanligt kranvatten går bra.

- Nu när Sverige ska ha kändisar på sedlarna borde dom la kunna göra en hundralapp med Lasse.

-  Ett hundra Kronér!

Var är Kalle?
- Förr var han närvarande men är för närvarande frånvarande.

- Är du intresserad av idrott?
- Nej, jag är alldeles sportkommen.

Bettan besökte en psykolog och han ställde massor av frågor bl a:
- Lider ni av oanständiga tankar?
- Nej, sa Bettan med glimten i ögat. Faktum är att jag njuter av dem...

Kal och Ada satt på en bänk ute i parken och filosoferade.

Plötsligt utbrister Kal

– Dö Ada, min står…

 – Min också…

Efter en stunds funderande säger Kal tvekande:

– Men din kan väl inte stå?????

– Joo, på glänt…

Läkaren:

- Du har väldigt dålig kondition, sitter ni inne mycket?

- Ja, sist blev det fyra månader.

Mår du bra nu?

- Inte bra men bättre.

- Det var bra att du är bättre.

- Men det hade varit bättre att må bra.

Pelle kommer in till läkaren och lägger upp sin "stolthet" på bordet.
Läkaren frågar:
- Svider det?
- Nej. Svarar Pelle.
- Kliar det då?...
- Nej.
- Bränner det på något vis?
- Nej.
- Gör det ont i den då?
- Nej, inte det heller.
- Men vad är det då? Frågar doktorn till slut.
Pelle svarar med ett leende.
- Är den inte fin?

 

Bonden Oskar åkte till Oxhälja marken i Filipstad och gick där omkring och

 strosade. Efter en stund kom han fram till ett loppmarknadsstånd som var fullt med grejer.

 Mitt på bordet låg det en spegel. Bonden Oskar hade aldrig i hela sitt

 60-åriga liv sett en spegel, så han frågade försäljaren vad det var för något.

 Försäljaren skojade till det lite och sa: 

 - Ser du inte det, det är ju ett fotografi av bror din!

 

Oskar tog upp spegeln, tittade i den och utbrast:

- Ja, titta det är ju brorsan! Den måste jag ha.

 

Sagt och gjort, han köpte "fotografiet" och körde sen hem med sin lilla häst.

 När han kom hem frågade frun om han hade hittat nåt på marknaden.

 

- Ja, sa Oskar, kan du tänka dig, jag hittade ett fotografi av bror min!

- Nämen, få se, sa frun. Hon vecklade upp paketet, tittade i spegeln,  sen började hon gapflabba.

- Vad fasen skrattar du åt? frågade Oskar.

 - Men herregud, sa frun, du har ju blitt lurad.

 Det här är ju int´ bror din, det här är ju ett gammalt luder från Lesjöfors!!!

 

- Vad hände när två ungkarlar halkade på ett bananskal?

- Två singlar slant...

 

 

Kal och Ada satt uppe i sin lya i Masthugget. Ada försökte lösa Göteborgs-Postens korsord, men det var något som hade hängt upp sig, så hon frågade Kal:

- Döö, Kal, här e ett ord som ska börja på f och sluta på a, det ska vara fem bokstäver. Vad kan det va: "ett nöje för karlarna"?

- Tja, sa Kal, det måste la va feska.

- Javesst ja, sa Ada och rodnade. Har du nåt suddi-gummi?

 

 Det var ett kärlekspar som satt på en parkbänk och tittde på stjärnorna, Då sa killen:

- Ska jag visa dig stora björn?

Tjejen:

- Nej för jösse namn, det kan komma nån!!!!!!!!!!!

 

 

 

Jag hörde att din pojkvän skulle bjuda dig på en bal, så underbart romantiskt!

  - Nja, jag fick toarullar.

Fru Rosberg vill efterlysa sin man. Han har varit försvunnen i fyra dygn.
– Har han några kännetecken, frågar polismannen.
– Nä, men det ska han sannerligen få om jag bara får jag tag på honom.

 

Allt du tänker på numera är bara fotboll och fotboll, jag är säker på att du inte ens minns när vi träffades första gången.

- Jodå, det gör jag visst det, för det var samma dag som Djurgården spöade Hammarby med 3-0!

Det var högmässa i kyrkan, när plötsligt ett dån och rök kom från altaret.
När röken skingras så dyker djävulen själv upp.
Panik utbryter och alla springer till utgången utom en gammal man som lugnt sitter kvar.
Djävulen stegar fram mot den gamle och frågar.
- Vet inte du vem jag är?...
- Jo, säger den gamle mannen.
- Blir du inte rädd för mig då?
- Nä!
- Varför då?
- Jag har varit gift med din syster i 45 år!

Varför ska man inte baka kex på fullkornsvete?
Man kan bli misstänkt för grovt rån.

En ung man gick och lade sig, kysste sin fru och somnade.
Plötsligt vaknade han och såg en äldre man i vit dräkt stå bredvid sängen.
- Vem är du och vad gör du i mitt sovrum?
...

...- Jag är Sankte Per och du är inte i ditt sovrum, sa mannen.
- Va!? Menar du att jag har dött? Jag är ju så ung, sa mannen. Skicka mig genast tillbaka till min fru!
- Så enkelt är det inte, sa Sankte Per. Du har bara två möjligheter att komma tillbaka till jorden. Den första är som hund..
- Som hund? utbrast mannen. Nej, det passar mig inte. Vad är den andra möjligheten?
- Det är att komma tillbaka som höna, svarade Herren.
- Okej, låt mig bli en höna! bestämde mannen.
Sagt och gjort. Den unge mannen förvandlades till en vacker höna och befann sig åter på jorden, i ett hönshus. Snart kände han en märklig känsla i bakdelen.
- Jag exploderar, tänkte han. Det här var kanske inte var en så bra idé.
Då kom en tupp fram till honom.
- Du måste vara den nya hönan som Sankte Per berättade om. Hur känns ditt nya liv? frågade han hönan.
- Ganska bra, men jag har en så märklig känsla, som om jag ska explodera, svarade mannen.
- Ja, skrattade tuppen, du måste lägga ett ägg!
- Och hur gör jag det? Jag har aldrig lagt ett ägg!
- Du gal högt två gånger och sen pressar du så länge du kan. Så gör alla andra hönorna, förklarade tuppen.
Mannen gol två gånger och pressade tills det inte gick mer och ut kom ett ägg!
- Det gick ju bra! Jag gör om det, tänkte mannen. Han gol igen och tryckte, och ut kom ytterligare ett ägg.
Och eftersom det kändes så bra, gjorde han det en gång till. När han gol, hörde han plötsligt en röst:
- Oskar, vakna för helvete, du skiter ju ner hela sängen!

Svenskar brukar håna det finska språket. Finländarna tycker väl inte heller att svenska låter så vackert.
Vilket språk är då skönare att höra för en utlänning? Man beslutade att göra ett opartiskt test.

 Den internationella juryn formulerade en enkel mening på engelska, som sen skulle översättas till både finska och svenska:

 "Island, island, grassy island; grassy island's maiden."

 Samma på finska: "Saari, saari, heinäsaari; heinäsaaren neito."...

 och på svenska: "Ö, ö, hö ö; hö ö mö"

 Man väntar på resultatet, den internationella juryn har nämligen inte slutat skratta ännu...

prova och läs den här för någon, det GÅR inte!!!! höll på att skratta ihjäl mig i lunchrummet när jag försökte...

Den blyge drängen Erik hade köpt 2 värphönor i stan och var på väg hem, när han mötte grannpigan Eva som undrade om dom inte kunde göra sällskap, det började att bli mörkt och hon ville inte gå själv. Snäll som Erik var så gjorde han Eva sällskap.
Rätt som det är så säger Erik:
- Du Eva om vi genar igenom skogsdungen här så tjänar vi säkert 20-30 min....
- Nä säger Eva:
- Det vet jag inte om jag går med på.
Erik:
- Varför inte det?
Eva:
- Ja tänk om vi går där inne och mitt i alltihopa så blir du så kåt och brunstig och trycker upp mig mot ett träd och börjar skaka om mig redigt där inne...
Erik:
- Men snälla Eva det är väl inte så troligt, dessutom så bär jag ju mina 2 värphönor.
Eva:
- MEN HERREGUD DOM KAN VÄL JAG HÅLLA...

Det bodde en kvinna i Gränna.
som sin stjärtmuskel så kunde spänna
att hon i detta hål
kunde strypa en ål
och till och med vässa en penna!

^{Hasse Alfredsson}

Astrid såg lite förlägen ut när hon bad att få köpa ett paket kondomer.
- Min man brukar ordna det här, sa hon rodnande. Men nu är han bortrest så då måste jag göra det själv

Sist jag var på gynekologbesök och hade tagit av mig byxor och trosor så frågade jag var jag skulle lägga dem.
Jämte mina var inte det svar jag hade förväntat mig.

Natti nu och kom ihåg inför i morgon:
Börja varje dag med ett leende så har du det överstökat.

En man står i fönstret på fjärde våningen och hotar att hoppa. Kal lutar sig ut genom fönstret och ropar:
- Tänk på din fru!
- De har ja ingen!
- Tänk på rotmos å fläsklägg!
- De gillar ja inte!
- Tänk på Blåvitt!
- Ja gillar bara Gais!
- Gais? Ja, då e de la lika bra att du hoppar!

Beda ska åka till Stockholm. Av misstag har hon placerats i samma sovkupé som en främmande herre. Denne tillkallar konduktören. Men tåget är fullsatt och efter en stunds dividerande säger Beda:
- Vi e ju vuxna människor, nog ska väl vi klara å dela kupé!
När konduktören gått, säger den främmande herrn artigt:
- Eftersom ni är så vänlig, så föreslår jag att ni få välja. Överslaf eller underslaf?
- De spelar ingen roll, svarar Beda, bara ja få ligga innerst!

 

Arvid befann sig i den gyllene medelåldern när han gifte sig med en kvinna som bara var hälften så gammal som han. Det sexuella samlivet var toppen, men efter en tids äktenskap började Arvid få problem med att hålla apparaturen i gång tillräckligt länge under herdestunderna. Trots att hans unga hustru förklarade att det inte gjorde något, ville Arvid ändå försöka bli mer uthållig, så han gick till doktorn.

- Doktorn, jag kan inte hålla tillbaka så värst länge när min fru och jag har älskar!, beklagade sig Arvid. Vad ska jag göra?

- Det är ett ganska vanligt problem, svarade doktorn milt. Försök att stimulera dig själv innan du spänner på din fru, så ska du se att du kan hålla på längre.

 Arvid tackade för rådet, satte sig i sin bil och åkte till jobbet. På eftermiddagen ringde hans fru till jobbet och utlovade sexuella fröjder vid hemkomsten. Arvids hjärta bultade fortare. Han beslutade sig för att göra som doktorn rekommenderat, men var skulle ha...n göra det? På sitt kontor? I kopieringsrummet? Tänk om någon kom in medan han höll på. Det skulle onekligen vara pinsamt. Frustrerad satte han sig i sin pick-up och körde hem. På vägen hem kom han på en lysande idé. Han skulle parkera pick-upen vid vägkanten, lägga sig under den och låtsas att han inspekterade bakaxeln, medan han i själva verket smekte sig själv. Sagt och gjort, han stannade fordonet, kröp in under, slöt ögonen och började fantisera om sin ljuva fru medan han lekte med sig själv. Efter några minuter, när det var riktigt, riktigt skönt, kände han hur någon drog i hans byxben.

- Vad är det?, frågade Arvid utan att öppna ögonen.

- Det är trafikpolisen, vad håller ni på med?, svarade en röst.

- Det är lugnt, konstapeln, sa Arvid. Jag kollar bakaxeln!

- Okej, passa på att kolla bromsarna också, för din pick-up rullade nerför backen för fem minuter sedan.

 

Fru Rosberg vill efterlysa sin man. Han har varit försvunnen i fyra dygn.

– Har han några kännetecken, frågar polismannen.

– Nä, men det ska han sannerligen få om jag bara får jag tag på honom.

Hur går det för dig Linda?

- Jo tack bra. Och för dig då?

 - Strax!

Mannen smög in sin hand under kjolkanten, smekte kvinnans ben och blev rejält upphetsad.
- Jag älskar dej, stönade han.
- Högre, stönade hon tillbaka.
- JAG ÄLSKAR DEJ, skrek han.

Jag är så trött på min säng

Försökte reservera en plats på bibblan, men allt var tydligen bokat.

Vad gör du?

-Tar mig ett järn.

-Man varför går du iväg?

-Det är gångjärn.

I bland duggregnar det och i bland regnar det inte ett dugg.

Min matte lärare ställer alltid till med bråk, men det är ju sånt man får räkna med. Jag irkar inte dividera med honom, han ligger ju på plussidan Vi måste gaffla oss ur den kniviga situationen.

Vilken utbildning krävs för att bli lots?

Det räcker med grundskola

Ska du inte dricka upp juicen?

- Jo, sen.

 Vad får du när du beställer fönsterputs?
-RUT-avdrag.

När skilsmässopapprena var undertecknade fick parterna var sitt ex...

  

Sten är inte längre den klippa i sängen han var förut...

Han är singel..

jag är född 1916!
är du säker på det?
ja jag är hundra!

Varför ska man bjuda en brud på likör?
Då får man se henne smutta!

  

Varför måste jag förlora min sjö när Lars Winnerbäck?!

Har du köpt en ny dammsugare?
Ja den förra sög ju.

Telia luras

Jobbar du kvar på kälkfabriken?
-Nej jag fick sparken!

Morfar kan jag få en klocka?
-Ja, vänta tills min blir två så kan du få den ena.

Vilken kroppsdel är mest kriminell?

- Hälarna.

Lars: the one and Ohly

  

Har du sett Seth?
-Sett och sett... jag har väl sett Seth på ett sätt.

Vad är det för skillnad på en finsk begravning och ett finskt bröllop ?
 På begravningen som är det en mindre som är full...

Vad gör glasmästaren om han har slut på glas?
- Han använder en mugg istället.
- Men vad gör han om muggen är trasig?
- Då får han väl låna grannens toalett.

Grattis på födelsedagen
-Tack
-Fyller du jämnt?
-Nää, bara idag!

- Idag har jag gått 50 000 trappsteg.
- Akta dig så du inte får ledstångsreumatism.

Hur får man smör att explodera?
- Det är lätt, bara ställ fram det i solen, inom en timme så har det smält.

Secket oväsen ifrån bageriet...
Kanelbuller...

Och så var det dyslektikern som berättade för sin vän att dom hittat vad som orsakade dyslexi... ett fel på en gne..

Småkakorna är slut, men muffins.

Nu brinner det i knutarna!!
- Det var illa, för brandkåren är på repövning!

Vilket är Hallands sydligaste stad?
Göteborgaren: De e la holm...

Varför fick inte jag sticka när Didier Drogba?

"Vilken rund tant!" och den andra svarar
"Ja, det är min sfärmor..."

Vad gör du?
Jag hostar.
Men varför kollar du igenom nyckelhålet då?
Kikhosta.

Hur serverar man kaffe under halloween - i pumptermos

Vet du va som hände när brevbäraren praktiserade hos trädgårdsmästaren?
- Nä...
- Det kompost!

Vet du vad som händer om du slänger Viagra i sjön?
- Nej.
- Det blir högt vattenstånd...

Jag var på kyrkogården igår och där var allt sig likt.

känner mig gravallvarlig...

Läraren frågar Ada:
- Vem har Lelle-Kal ärvt sin kunskapstörst ifrån?
- Kunskaperna har han från mej å törsten från sin far

Det knackar på dörren. Ada öppnar och utanför står en representant från Anticimex.
- Hur e de med husbocken här?
- Ja ska inte klaga, men just nu är han på Götaverken och jobbar!

-Det var lite svårt att begripa de fyra elementen, men nu har jag fattat eld...

För många vinglas då vinglas det...

 Vad gör du nu för tiden?
- Jag har egen firma.
- Jaha när skaffade du den?
- Företag sen.

Det var en gång en äktenskapsrådgivare som var förhållandevis.

 Om man löser sina hemuppgifter i matematik redan i skolbussen under hemfärden kan man säga att det är reseräkning!

- Förlåt att jag tilltalar er!
- Du tilltalar mej verkligen inte!

 Hörde du också en smäll i går kväll?
- Nej, det var bara grannen som var knall som vanligt.

Varför trampade servitrisen på mina tår?
- Kaffe med påtår!

Den gravida kvinnan tyckte att filmen var så tråkig att både hon och vattnet gick.

Janne var en riktig bonde på flera sätt. Janne var gift men på senare tid hade det varit svår med samlivet. Han hade nämligen svårt att få upp den.
Så en dag kom han springandes och skrek:
– Dra upp kjolen, dra upp kjolen, jag har stånd!
När hans fru väl hade fått av sig trosorna och upp kjolen så var det för sent, Janne hade slaknat.
Efter några timmar kom han springande igen och denna gången hade frun inga trosor på sig och hon fick upp kjolen direkt. Men när Janne fick syn på henne skrek han bara:
– Va står du och solar musen för när lagården brinner!

 Ove, du tycker tydligen bättre om fotboll än om mig!
- Ja, lilla Märta. Men å andra sidan tycker jag bättre om dig än om judo.

 Hur många gråsparvar får det plats i ett par trosor?
– Det beror la på hur stor busken är.

Den gamla mannen överraskades av hustrun när han läste porrböcker.
"Och jag som trodde att du bara var intresserad av historiska romaner," sa hon.
"Så är det också," svarade han. "Vid min ålder är detta historia."

"Har din syster försonats med sin man än?"
"Ja, när hon kom underfund med att hon hade fel, så förlät hon honom."

Kalle är klassens busfrö nummer ett. Igår sa hans fröken:
"Kalle, lägg nu handen på bröstet och lova att aldrig busa mer."
"Jaha," sa Kalle. "På frökens högra eller vänstra?"

"Varför har du elektriska komponenter innanför byxan?"
"Det är motstånd."

Min syrra är fantastisk," sa Berra. "Hon ger sig ut på de mest fantastiska äventyr. Hon har alltid velat jobba på en ubåt, och nu jobbar hon på en. Hon har nämligen klätt ut sig till en kille."
"Försök inte," sa polaren. "Killarna tvättar sig och duschar tillsammans, så hon blir upptäckt."
"Jovisst, men vem tror du skvallrar?"

Helrenoveringsobjekt 650615

Det är jag det.

Alltid ont någonstans, en nacke som bråkar, en fot som ballat ur på grund av trampdyneförförflyttning en stukning av samma fot som grädde på moset, ett par armbågar som vägrar samarbeta, handleder som aldrig blivit ok efter inflammation för 15 år sedan.

Ja så är livet, det är alltid något att förhålla sig till. Mycket kan man göra med sjukgymnastik och träning och hjälp finns att få.
Nu har jag varit tre gånger hos Micke Hansen på Nyköpingsstrands sjukgymnastik och känner mig redan bättre i min onda nacke. Några gånger har den knäckt till sig och nästan fastnat och jag blivit livrädd men det har rätat ut sig. så nu sist när jag fick massage så känner jag till min stora tillfredsställelse att jag inte har ont i musklerna runt nacken och axlarna.

Det antar jag att all min träning har hjälpt till mig. Så jag känner mig lycklig, trots att jag inte är och troligen aldrig mer kommer bli helt smärtfri, ty man är ju över 50...

Ha det bra alla därute! Kämpa på!

"Jag har en väldigt duktig läkare," sa Valgot. "Han föreslog att jag skulle ta ett glas konjak varje kväll före sänggåendet."
"Du menar att hans råd är bra?"
"Om, i går kväll gick jag till sängs sju gånger!"

"Om jag gifter mig, får jag då en likadan karl som pappa?"
"Troligen, min dotter."
"Men om jag inte gifter mig, blir jag då en gammal fröken som faster Hilda?"
"Ja, den risken finns."
"Ack, vi kvinnor har inte mycket att se fram emot här i livet."

"Har du hört att Saab ska börja tillverka ambulanser?"
"Nej, vilken modell då?"
"Saab 90 000."

Gunilla var en nyfiken trettonårig flicka som sade till sin mamma:
"Mamma, jag skulle vilja att du äntligen berättade en sak för mig!""Jaha," sade mamman, "jag har bara väntat på att du skulle börja fråga om blommor och bin och sånt.""Nej," sade flickan, "det är inte det. Jag vet allt om hur man knullar och sånt. Vad jag vill veta är hur man bär sig åt för att göra grov spagetti ihåliga."

"Nå Manuel, varför blev du egentligen nudist, eller naturist eller vad det nu heter för tiden?"
"Av två skäl: Man behöver aldrig sträcka ut handen för att se om det regnar, och man behöver aldrig roffa åt sig kläderna om hennes man kommer hem och överraskar oss."

Två fattiga killar var inbjudna av en rik kille att bada i hans simbassäng. När de höll på att byta om till badbyxor vände sig den ene till den andre och sade:
"Lade du märke till hur små snoppar dom rika killarna har?""Ja," sade den andre, "men det beror nog på att dom har haft leksaker att leka med."

"Bengt, hur mår du egentligen? Du verkar så blev och tagen."
"Jo, förstår du, jag träffade en tjej förra veckan och hon hade verkligen något extra."
"Jaså du."
"Ja, och nu tror jag att jag har fått det med."

Väldigt vad kirurgerna blivit skickliga. Jag hörde talas om en man som fått ögonen förstörda i en olycka, och då tog de två blåbär och satte dit. Nu ser han hur bra som helst."
"Och jag hörde om en som fick fingrarna bortsprängda. Då tog de fyra spenar från en ko och satte dit och handen blev som ny."
"Otroligt, är det någon som har sett det."
"Ja, han med blåbären."

Fröken Larsson håller på att ta körkort. Vid de avslutande proven säger körläraren:
"Nå, hur startar vi nu bilen?"
"Det är så enkelt så," säger fröken Larsson, "man sätter bara in startnyckeln, vrider om och slänger in växlarna."
"Växlarna? Singularis menar ni väl?"
"Ja visst ja, förlåt! Det är ju klart att det är singularis man slänger in!"

"Emil, ge moster Alma en puss," sa mamman.
"Nej," sa Emil, "för när pappa gjorde det åkte han på en propp!"

"Det var en förfärlig tavla, Melker."
"Tycker du? Jag har målat den själv."
"Jag menar, det är ett förfärligt motiv."
"Det är min hustru."

En man hade en klocka. Han lät den gå till den blev två, då sålde han den ena.

Idioter det finns asså.
När jag gifte mig kom en massa presenter. Karotter, bestick och en massa andra saker. Ett paket hade ett kort med texten:
'Ha det här på dig på bröllopsnatten, så får du det trevligt.'
Nyfiket slet jag upp paketet - det var tomt.

Albert var på rodeo och prövade den vildaste hästen av dem alla. Till slut lugnade sig hästen och Albert kunde kliva av.
"Det var fantastiskt," sa rodeoägaren. "Jag trodde ingen kunde hålla sig kvar på den hästen."
"Äsch, det var väl inget," sa Albert. "Du skulle ha sett när kärringen hade kikhosta i vintras."

"Har du hört att de har öppnat en restaurang på månen? Schysst käk, men ingen atmosfär..."

Den unge mannen gick in i juvelerarbutiken och bad att få se en present åt en ung dam.
"Är det något särskilt ni är ute efter," undrar expediten?
"Naturligtvis," sade den unge mannen, "det är därför jag behöver presenten."

Titta! sa Eva till Adam på morgonen. Nu kommer den upp igen!
Adam tittade, men Eva fräste åt honom:
-Nej, inte den, din idiot. Jag menar solen!

Svingod korvgryta på jobbet, åt som en gris
Stroga'nöff-nöff.

Jag känner en snubbe som inte spelar. Han ser bara på när andra spelar, men satsar och spelar för sig själv i sitt huvud. Förra veckan förlorade han förståndet.

Hej! Jag vill lära mig slå knopar.
- ??? Du har nog gått fel.
- Men det står "replokal" på dörren.

Vad sa dealern till kortleken?
Ge dig...

På restaurangen:
-Har ni ingen gammal matsedel?
-Nej meny...

En man som besöker ett tivoli bestämmer sig för att gå till en spådam för skojs skull.
"Jag ser att du är far till två barn," säger spådamen.
"Ha! Det är vad du tror," säger mannen skadeglatt. "Jag är far till tre barn!"
"Ha!" säger spådamen. "Det är vad DU tror!"

 När har teatern semesterstängt?
- De e la på scensommaren!

Beda till sin senaste friare:
- Nej, Tore, ja kan inte bli din, ja älskar en annan, men kom igen i nästa månad!

 Vad kan man säga om denna moderna och innovativa värmepanna?
- Ny het nyhet!

- Dom där 620 miljonerna i regeringens budget räcker väl inte långt för att få ordning på spåren?
- Nä, det är bara växelpengar!

Eremiter är verkligen ett gäng för sig

Försökte ringa till stekpannetillverkarens kundservice, men det var svårt. Kom bara till teflonsvararen.

Tänk, sa den lilla patronhylsan, att ligga här i bara mässingen och få ett skjut.

Tackar som plågar, sa masochisten till sadisten

Vad tjänar en kirurg i snitt?

Börja varje dag med ett leende så har du det överstökat.

Lat är ett så hårt ord. Kan vi inte kalla det motivationshandikappad?

Myntautomaterna till offentliga toaletter ska tas bort!
- Hur ska man då kunna komma in?
- Man får la använda pinkkod!

Hur var ditt liv innan du blev gift?
- Då var jag friare!

Om ölfabrikant Spendrup tillagar kaffe, är han då en kaffebryggare?

 Var laxermedlet bra?
- Nä, det hände inte ett skit!

Har du sett snickarlärlingen då?
- Nä..han blev brädad igår.

Där går chefen för snickeriet
- Hur vet du det?
- Det sågs på'n

Did you hear about the guy whose whole left side was cut of? He's all right now.

När jag skickar ett mejl till fängelset är det ok att bifoga en fil då?

Dricker man mycket dyr sprit blir man värdefull va?

Har du gått omkring och sagt att jag är rik?

- Absolut inte! Jag har bara sagt att du har mer pengar än förstånd.

Den ena kvinnan till den andra:

- Min make är befälhavare på ett fartyg. Han är bara hemma en månad om året.

- Så skulle jag aldrig stå ut med att ha det.

- Äsch, en månad går ju så fort.

Min fru är som en blandning av en indian och en hund. Antingen är hon på krigsstigen eller också så skäller hon på mig.

Vad samlar man i, om man har samlarmani?

Jag lånade en visbok på biblioteket, men inte blev jag klokare av den...

När jag köpte fönster kom räkningen i ett fönsterkuvert.

 

En kvinna har alltid sista ordet i en diskussion.

 Allting en man säger efter det är början på en ny diskussion.

När jag var hos doktorn för min yrsel kom en balansräkning.

Det har konstaterats att ni lider av kleptomani Kal.
-Jaså, e de nåt jag kan ta mot de?
eller
...

- Goddag mitt namn är Cleptoman
- Det var ett orginellt namn.
- Ja så är det taget också.

- Det måste vara hemskt för offentliga personer att få bakverk kastade på sig...
- Ja, rena tårtyren!

- Hörde du att radion sände en tyst minut igår?
- Nej, men jag har spelat in den.

Efter akten sitter mannen och funderar.
Till kvinnan säger han:
- Du vet ju klart och tydligt när du har tillfredställt mig men hur skall jag veta när du är tillfredsställd?
- Det vet inte du, för då är du inte hemma!

- Behövs det nåt särskilt vatten till nässköljaren?
- Nä, vanligt kranvatten går bra.

- Behövs det nåt särskilt vatten till nässköljaren?
- Nä, vanligt kranvatten går bra.

- Nu när Sverige ska ha kändisar på sedlarna borde dom la kunna göra en hundralapp med Lasse i Doobidoo - Ett hundra Kronér!

- Var är Kalle?
- Förr var han närvarande men är för närvarande frånvarande.

 Jag är inte så intresserad av internet, jag är mera intresserad av Cabernet.

Vad sa den ene handsken till den andre vad händer?

- Hur går det för dig som textilkonstnär?
- Jo tack bra, jag har precis öppnat batik!

Plockar du blommor i bara kalsongerna?
- Ja, det är kalsippor

Kattmat är inget man talar högt om, det Whiskas...

Jag har köpt en vingklippt brevduva till min bror i julklapp. Vi får se om den går hem.

Vaknade av en smäll, leta igenom hela huset utan att hitta nått,sista jag gjorde var att kolla i kylskåpet och då såg jag att det var smöret som hade smällt.

- Får man blanda ihop juridik och idrott?

- Ja, i lagidrott.

Vem är den lille pojken med hudsalva i ansiktet?
Det är min korte-son!

- Har ni sexual-upplysning i skolan?
- Nej vi har bord-slampor.

Varför klarade inte Eskil sin skomakarexamen?
Han hade inte läst nog!

Det var fattigt på den svenska landsbygden förr.
Men åkrarna var stenrika

Ett gott skratt förlänger livet. Om man inte är diabetiker, då insulin är att föredra

Ortopedteknikerna förlorade fotbollsmatchen eftersom de hade för dåliga inlägg.

Är man gråtfärdig kan man säga att man är glad igen va?

ordvitseri är underbart!!!!!!!!!!!

-Det här var en jävligt dålig väg..

-Men den var utmärkt på kartan

- Jag tror att vi kvinnor är särskilt lämpade som astronauter, sa den unga damen. Själv har jag exempelvis varit åtskilliga gånger i sjunde himlen.

 Vad gör du?
- Sätter upp en parabolantenn.
- Men det är ju ett dasslock!
- Ja, men någon skitkanal får jag nog in...

Men pojk varför svär du så mycket? Hur skulle din mamma reagera om hon hörde dig svära så mycket?
- Hon skulle bli förbannat jävla glad, hon har varit döv i flera år...

Hotellgästen säger:
- Men gud vilken ful tavla det hänger där!
- Ursäkta, men det är en spegel.

 Mormor du är ju inte halt!
- Nej, varför skulle jag vara halt?
- Pappa sa att du var vrickad

- Varför har kaninerna så roligt?
- För att dom är så många
- Varför är dom så många?
- För att dom har så roligt!

Frun frågar mannen:
Vad tycker du om middagen?

Mannen svarar:
Varför vill du bråka jämt?

Tänk om man ändå vore en liten råtta, suckade krogbesökaren olyckligt när han vinglade hemåt i sällskap med en kompis.
- Varför säger du så?
- Det är det enda min fru är rädd för.

- Jonathan, vet du varför Lena gråter?
- Hon råkade klämma sig.
- Vart då?
- Mellan mina tänder.

Johan stod vid en bardisk. När han just hade fått in en ny öl var han tvungen att gå på toaletten. Eftersom han var rädd att någon skulle ta hans öl skrev han en lapp: "Jag har spottat i ölen" När han kom tillbaka såg han att hans öl stod kvar. Vid glaset fanns ännu en lapp där det stod: "Jag också"

Visste ni att Viagra ha kommit ut som ögondroppar. Man får inte stånd, men man ser hård ut.

Äktenskap är ett förhållande där ena personen alltid har rätt och den andra är mannen.

- Jag har så ont i magen. Kan det vara ostronen jag åt igår?
- Ja, de kanske var dåliga, men det brukar man se när man öppnar dem.
- Öppnar dem????

Den stora skorstenen sa till den lilla skorstenen.
- Är inte du för liten för att röka?

 Är han inte lite bakom flötet, den där brottaren du var ute med igår?
- Nej, inte alls! Du anar inte vilken fattningsförmåga han har!

- Är hon verkligen så ful som alla säger?
- Ja, när hon ska sminka sig backar läppstiftet tillbaka in i hylsan!

- Önskar herrskapet någon efterrätt?
- Vad finns det att välja på?
- Ja eller nej.

En man gick till sin läkare eftersom han inte mådde bra. Läkaren gav honom några piller, men det hjälpte inte så mannen kom tillbaka. Då fick han istället en spruta, men inte den heller hjälpte. När mannen kom tillbaka en tredje gång sade läkaren åt honom:
- Gå hem och öppna alla fönster i huset, ta ett kallt bad och lägg dig utan någon filt i sängen.
- Men det kan jag ju inte göra. Då får jag lunginflammation!?
- Jag vet. Men det kan jag i alla fall behandla.

- Ni har erkänt att ni har kallat käranden för "vidrig fyllehund" och är införstådd med att åklagaren yrkat på trettio dagsböter för ärekränkning. Har ni något att tillägga innan domslutet faller?
- Ja, men jag har inte råd.

- Den nya städaren verkar visserligen vara noggrann men han är nog inte så klipsk.
- Vad får dig att säga det?
- Hon städar golvet i hissen på alla våningsplan.

Hur var det på syjuntan igår?
- Det var trist. Alla var där, så vi hade inget att prata om

 Varför kallas han för Tuppen?
- Allt han säger är galet.

- Nu har min fru äntligen börjat prata med mig igen, sa Berra.
- Det var roligt att höra. Vad sa hon då?
- Att jag skulle hålla tyst.

En man stod längst ute på kanten av taket och hotade med att hoppa. Den tillkallade polisen ropade:
- Snälla du, tänk på din fru.
- Jag har ingen fru.
- Tänk på köttbullar med gräddsås.
- Det tycker jag inte om.
- Tänk på att det är fotboll på TV i kväll.
- Jag tittar bara på Djurgården.
- Djurgården? Jaså, ja då är det väl bäst att hoppa...

Han:
- Det finns två män jag verkligen beundrar!
Hon:
- Jaså, och vem är den andre?

Jag är så blond så jag råkade ta en sakett i stället för p-piller. men jag fick jättesöta barn...

- Just nu är det så mycket löv i min trädgård att jag inte vet om jag ska gråta eller kratta.

- Det är lätt att minnas fel.
- Ja, i synnerhet andras.

 Är det inte underligt, Elsa, hur lätt en kvinna blir entusiastisk över ingenting?
- Jovisst, och så gifter hon sig med honom...

- Fru Svensson! Tre av era slynglar sitter i mitt plommonträd.
- Det var förskräckligt, utbrister fru Svensson, var är då den minste?

 Nilsson har det nog inte så lätt med sin gumma.
- Varför tror du det?
- Jo, när dom var ute för att köpa fritidskläder till honom i går så fick han ett köksförkläde.

Tonårsdottern satt i telefon och mamman fruktade ännu ett tretimmars samtal. Men efter bara en halvtimme la dottern på luren.
- Oj det var ett snabbt samtal sa mamman Ja, jag slog fel nummer...

Two Martini, please!
- Dry?
- Nein, zwei!

- Kan du tänka dig, i går fick jag upp en gädda på fjorton kilo.
- Jaså, du, förra veckan fick jag upp en cykel som hade lyset tänt.
- Nä, nä, det där tror jag inte på.
- Nej, men drar du av tio kilo på gäddan så släcker jag lyset!

En dam ringer till brandstationen och säger:
- Hjälp, ni måste genast komma. En man försöker klättra in genom mitt fönster!
- Ledsen damen, men då måste ni ringa till polisen!
- Jamen, han behöver en längre stege.

- Vad önskar du dig helst av allt på din 60-årsdag, Lena?
- Hälsa.
- God dag.

 Jan, kom du inte på snickarnas fest?
- Nej, det var fullspikat!

- Det var förskräckligt så du ser ut, sa frun till sin man, fotbollsdomaren, när denne kom hem efter matchen. Det är ju värre än förra söndagen!
- Ja, då fick jag bara stryk av dom som förlorade. Idag blev det oavgjort.

Varför sålde ni er högerytter?
- Han passade inte.

Johan stod vid en bardisk. När han just hade fått in en ny öl var han tvungen att gå på toaletten. Eftersom han var rädd att någon skulle ta hans öl skrev han en lapp: "Jag har spottat i ölen"

När han kom tillbaka såg han att hans öl stod kvar. Vid glaset fanns ännu en lapp där det stod: "Jag också"

Skollärare Nilsson gick till affären en måndagsmorgon och släpade hem matkassar. Folket i byn förundrades över den ovanliga synen, men tänkte att hans hushållerska säkert blivit sjuk.
Tisdag morgon piskade Nilsson mattor ute på gården.
På onsdagen hängde han tvätt och på torsdagen bar han tvätten till strykning. Grannen kunde inte hålla sig längre utan frågade:
- Är din hushållerska allvarligt sjuk, eller?
- Nej då, det är hon inte, försäkrade Nilsson. Men jag gifte mig med henne förra söndagen.

Tredjeklassarna har roliga timmen med sin djupt religiösa fröken, som frågar:
- Vad är det som är litet och brunt och hoppar omkring i träden?
Snusförnuftige Olle svarar:
- Egentligen tror jag att det är en ekorre, men eftersom det är fröken som frågar så är det väl Jesus.

Visste ni att Viagra ha kommit ut som ögondroppar. Man få inte stånd, men man ser jävligt hård ut.

Äktenskap är ett förhållande där ena personen alltid har rätt och den andra är mannen.

Två äldre män stod och samtalade om bilar.
- Snygg Volvo du har!
- Det är ingen Volvo, det är en Mitsubishi!
- Ja, det kan du säga som har dina egna tänder...

När gamle Gustav gick till läkaren för att få bot mot sin svåra klåda fick han följande råd:
- Jag kan inte göra något åt klådan, men jag kan skriva ut en stärkande medicin, så du orkar klia ordentligt!

Månen är nog den enda som är vacker när den är full!

Bonden tecknade en ordentlig brandförsäkring för sitt nya uthus och frågade försäkringsmäklaren:
- Vad får jag om uthuset brinner ner i natt?
Försäkringsmäklaren tänkte en stund och svarade:
- Omkring 10 år.

Har just läst att norrmännen har kommit på ett nytt sätt istället för namn lappar vid bordsplaceringar.
Dom lägger ut små speglar så alla enkelt ser vart dom ska sitta,,,,

Det var killen som upprättade sitt testamente. Han skrev:
När jag dör ska jag brännas, och askan ska skickas till Skattemyndigheten, så har dom fått allt.

Lilla Pelle springer runt med sitt träsvärd och ropar:
- Menstruation menstruation!
- Det heter revolution, säger Pelles mamma!
- Det skiter jag väl i, blod som blod.

En ung kille försöker komma in i himlen men Sankte Per stoppar honom.
- Jag ser här, säger Per, att du är lite utav ett gränsfall, du har varit snäll men även gjort en hel del dumt också. Men om du kan komma på något extra modigt under ditt liv så kommer du in.
Killen funderar och säger: Det var ju den gången jag var ute och åkte på en landsväg när jag helt plötsligt såg ett MC-gäng antasta en ung tjej. Jag tvärstannade bilen, hämtade domkraften och rusade in i gänget. Jag letade upp ledaren, slog ner honom och bet av honom örat så att han tuppade av. Varpå jag vänder mig om mot de övriga gänget och skriker:
- Släpper ni inte tjejen slår jag ihjäl er allihop och sedan åker jag hem och knullar era morsor och syrror!!
- Det var otroligt modigt och väldigt coolt, sa Sankte Per. Konstigt att inte jag har hört talas om detta. När hände det här?
- Ja, sa killen, ungefär 10 min sen.

Hjärtläkaren till sköterskan:
- Kan du vara snäll och hålla klaffen medan jag opererar.

Soldaten är sårad.
- Ge honom en salva!

Helge till Jens:
- Varför tjuter det när du röker?
- Det är piptobak...

Zeb, han var duktig på smörgåsberedning...ja han kunde verkligen fixa maca, han!

Har en biodlare rätt att sticka ?

Det är vågat att surfa på nätet när det är storm...

det finns "stay ups" och "push downs".. skönhet sitter på insidan, säger åtminstone den som inte närvarar vid en obduktion

Vem gillar stekt anka? 
En gourmand.....

Jag var ute med en brottare igår, han var jävlar i mig inte bakom flötet, ni anar inte vilken fattningsförmåga han hade...

 Har du blivit galen? Sitter du här i källaren och skjuter på kålhuvuden?
- Ja, du förstår, jag är ju så glad åt att jaga. Men på sista tiden har jag blivit vegetarian.

Stod och strippade framför mannen häromkvällen - som bara ser på TV.
- Ser du inte vad jag gör? Sa jag irriterat när jag har hunnit till trosorna.
- Jodå, men kan du inte sortera tvätten någon annanstans? sa han då...
jaja...

Av misstag gav jag min man klister istället för tandkräm för tre dagar sen.

Han har inte pratat med mig sen dess.

- Du är väl en konstig typ, här står jag och kallar dig råtta, idiot, knöl osv. Och du bara ler?
- Jag tränar till fotbollsdomare..

I morse var jag så tankspridd att jag serverade min man tvålflingor istället för cornflakes!
- Då blev han väl arg?
- Ja, han riktigt skummade av ilska

Johansson är ensam hemma på gården och grannen kommer på besök:
- Va, är du ensam. Var har du gumman?
- Hon har gått på auktion.
- Åh tusan - vad fick du för henne?

God jul, gott nytt år, glad påsk, lycka till på alla hjärtans dag och grattis på födelsedagen. Låt mig vara nu de 12 kommande månaderna!

Albert har köpt en av de nya hörapparaterna och berättar för en vän hur bra den är.
- Nå, vad tycker din familj och släkten om den? frågar vännen.
- De vet inte att jag har en ny apparat, så jag har ändrat testamentet tre gånger.

En åttaårings uppsats om "Min far":
Han kan bestiga världens högsta berg eller simma över världens största hav. Han kan flyga det snabbaste planet och slåss med den starkaste tigern. Min far kan göra allt. Men för det mesta går han bara ut med sophinken...

Kalle övar stavning i skolan. Hans fröken tittar över hans axel och säger:
- Varför har du satt ett bindestreck i fågelbur?
- Det är för att fågeln ska ha något att sitta på, svarade Kalle.

- Pappa tycker du om stekta äpplen?
- Varför undrar du det?
- Jo, därför att det brinner i trädgården!

Det var en gång eleven Pelle och hans fröken. Då sa Pelle:
- Vilken fin tröja fröken har!
Fröken:...
- Tack så mycket, det är äkta kamelhår!
Pelle:
- Ja det ser man på pucklarna.

fredags kväll kollade jag på stjärnorna när jag låg i min säng och skulle sova - men då undrade jag, vart fan är taket?
too much wine?

är snart så gammal så när jag drömmer, drömmer jag i svart vitt!

Mitt namn är Cleptoman !
- Det var ett originellt namn.
- Ja, men så är det taget också.

Ett par kommer in till BB för att föda sitt barn. Kvinnan visas in på ett förlossningsrum och ombeds ta plats i sjukhussängen. Läkaren kommer in för en första kontroll av läget och frågar henne:
- Har slemproppen gått?
- Ja, men han skulle bara parkera bilen...

Två småpojkar satt och skröt om sina respektive pappor. Den ene sa:
- Det var min pappa som byggde de schweiziska alperna.
- Det var väl ingenting, säger den andre. Det var min pappa som slog ihjäl Döda havet…

Tycker ni att det är varmt här inne kan ni ju alltid svälja, för då har ni ju svalt!

En maskherre som kom krypande på promenad fick syn på en söt liten maskdam.
- Så roligt, sa maskdamen, kom hem och hälsa på mig!
- Det törs jag inte. Jag har för mig att du är gift?
- Ingen fara, lugnade den lilla maskdamen honom, min man är ute och fiskar!

Claes var inställd till tinget. Hans advokat påtalade för vittnet:
- Att Claes kröp på alla fyra mitt på vägen bevisar INTE att han var påverkad av alkohol!
- Det är möjligt, men han försökte i alla fall att rulla ihop den vita mittlinjen!

Har du hört att bröd möglar?
- Nä, hur låter det då!

En natt drömde Morgan att han blivit kannibal. När han vaknade var hans hustru borta…

 Vill ni ha kaffe så säg bara te!


Jag vet- Göteborgare...

En gammal man som ligger på sin dödsbädd säger till sin fru:
- När jag är borta vill jag att du gifter dig med Benny Jönsson.
- Varför Benny Jönsson? svarar frun. Du har ju hatat honom i hela ditt liv.
- Japp, och det gör jag fortfarande.

Den inbitne ungkarlen, efter att ha lyckats sy i en byxknapp:
- Jaha, då har man sparat in en kärring ingen!

Inatt drömde jag att jag åt en jättestor marshmallows. Och när jag vaknade så var kudden borta...

Herr Knutsson läser tidningen och säger plötsligt:
- Här är en artikel om hur man ska göra för att bli hundra år.
Fru Knutsson:
- Åh, får jag läsa den!
- Nej bevare mig väl!

Kal och Osborn vinglade hem på morgonkröken.
- Du, vi talar la inte om för nån var vi varit, lallade Kal.
- Närå, sluddrade Osborn, men för mej kan du väl berätta det i alla fall?

- Igår hade jag en tankeläsare till bordet.
- Så spännande, sa min väninna, vad talade han om?
- Han sa inte ett ord, men han rodnade hela tiden...

Holmqvists polare nere på puben hade länge märkt att han blev allt mer tankspridd.
En kväll kom Holmqvist ner och beställde en öl med ett förvirrat uttryck:
- Har citroner två ben? frågade han plötsligt.
- Nej, absolut inte! svarade kompisarna.
- Tusan också! suckade Holmqvist. Då hade min fru rätt när hon sa att det var kanariefågeln jag pressade ut över fiskfilen.

 Är det en lugn häst det här?
- Ja, ska du ha en lugnare häst, så får du köpa den som korv!

Gamle bonden Gusten är krasslig och går till läkarstationen.
- Hur ser det ut? frågar Gusten.
- Det ser inte bra ut, suckar hans husläkare, hade du varit ko hade vi nödslaktat dej.

Ada: Hur ska vi få upp veden till övervåningen?
Kal: Vi får la elda upp den!

Fiskbilen krockade igår. Det blev endast lättare laxskador!

Glenn, glöm inte att köpa frukostost!
Menar du la sån där morgonzola?

En man står på fönsterbrädan på fjärde våningen och hotar att hoppa. Kal lutar sig ut genom fönstret och ropar:
- Tänk på frun!
- De har ja ingen!
- Tänk på rotmos å fläsklägg!
- De gillar ja inte!
- Tänk på Blåvitt!
- Ja gillar bara Gais!
- Gais? Ja, då e de la lika bra att du hoppar!

Bättre en pilsk än polsk riksdag!

Rektor till stressad lärarinna:
- Det passar sig verkligen inte att du skickar tackkort till elever som är hemma på grund av sjukdom.

Bonden Angus hade haft ett rejält gräl med sin gumma och utropade förtvivlat:
- Mitt liv och min själ - jag ska skjuta mig!
Han slet åt sig bössan, rusade ut och sköt ett skott bakom husknuten.
Därefter avvaktade han makans förskräckta utrusande, men förgäves.
Efter en halvtimme stapplade han in i en sinnesstämning som närmast kan betecknas som mörk.
Han kastade bössan ifrån sig, och en pinsam tystnad rådde.
Till sist bröt gumman tystnaden och frågade lugnt:
- Tog det inte...?

- Med vilken rätt sitter ni här?
- Stekt torsk..

- Är ni pingstvän?
- Nej, men jag är inte ovän med nån heller.

Två hemmafruar sitter och samtalar då den ena frågar:
- Har du sprungit över något läckert recept nyligen?
- Jag har ett underbart recept på pyttipanna. Jag behöver bara nämna det, så föreslår min man att vi ska gå ut och äta!

På kontoret:  

- Vem är det som kokat kaffet idag?  

- Det har jag gjort, och klaga inte för jag har lagt ner min själ i det.  

- Aha, det förklarar varför det är så svart.

 

- Min fru har så svårt att bestämma sig. Kan hon få byta kappan om hon inte tycker om den?
- Ja, naturligtvis.
- Hur många gånger då?

Nulägesrapport kroppen

Så var det dags igen. Ett helrenoveringsprojekt behövs. Igen. Jag lyckas visst aldrig riktigt med kroppen, att få den så ok att man kan slappna av och må bra. Min nacke har krånglat i många år, stel som jag vet inte vad och öm. Förra gången jag höll på med sjukgymnastik fick jag lite hjälp också med den men det hjälpte inte helt. Sedan har jag kört på ett par år och nu orkade jag inte längre. 

Så jag ringde sjukgymnasten och fick en tid. Det känns fortfarande som en Micke Hansen åt alla. Behandling och sjukgymnastik ska få ordning så gott det går. Samtalet där var inte helt positivt eftersom smärta inte är direkt roligt att leva med men jag gick ändå därifrån med en lättnad i kroppen.

Hemskt roligt är det eftersom jag ofta klagar på hur stel jag är, svårt att komma ner på golvet och upp igen, när jag reser mig är jag som en gammal tant ibland. Mickes kommentar till det är klockren : ja du kommer aldrig bli någon ballerina på cirkus ..och så fick jag lite övningar som eventuellt kan göra mig lite mindre stel…hahaha 

Han sa också att, och det är för det här jag känner mig så glad just nu, att i det skick jag var för tre år sedan om inte jag hade gjort allt det jag skulle göra så hade jag varit sjukskriven idag. Tanken svindlar.  

När han började hjälpa mig och som sen gav min nya livsstil med träning och bra kost, viktnedgång och framför allt, resan till en mycket starkare kropp den har jag genomfört själv. Jag fick verktygen av honom, sen har jag genomfört förändringen och är stakare än jag någonsin varit tror jag. 

Så ljuset i tunneln är inte alltid ett mötande tåg!

1.Namn

När Stina, Anna, Maria och Emilia går ut på lunch så kallar de varandra Stina, Anna, Maria och Emilia. När Fredrik, Peter, Krister och Mathias går ut på lunch så kallar de varandra Fetto, Godzilla, Clownen och Stubbhuvudet.

2.På Restaurang

När räkningen kommer så slänger killarna varsin hundring på bordet trots att räkningen bara uppgår till 200 spänn sammanlagt. Ingen av dem har mindre och ingen vill erkänna att de vill ha växel tillbaka. När tjejerna får sin räkning så åker miniräknaren fram blixtsnabbt.

3.Pengar

En man kan betala tjugo spänn för en sak som är värd tio spänn och han behöver den. En kvinna kan betala tio spänn för en sak som är värd tjugo spänn trots att hon inte behöver den, bara för att den är på rea.

4.Badrummet

Mannen har sex saker i badrummet: tandborste, tandkräm, raklödder, rakhyvel, en bit tvål och en reklamhandduk.

Medeltalet på antal saker kvinnor har i badrummet är 337.

Mannen kan med största sannolikhet inte identifiera de flesta av dessa, än mindre säga vad de ska vara bra för.

5.Bråk

Kvinnan får alltid sista ordet. Om mannen säger något efter det så betyder det att han startar ett nytt gräl.

6.Katter

Kvinnor älskar katter. Män säger att de avskyr katter, men när kvinnan inte tittar så klappar de dem.

7.Framtiden

En kvinna bekymrar sig för sin framtid tills hon hittat en man.

En man bekymrar sig aldrig för framtiden förrän han hittar en fru.

8.Framgång

En framgångsrik man är en som tjänar mer än hans fru spenderar.

En framgångsrik kvinna är en kvinna som hittar en sådan man.

9.Äktenskap

En kvinna gifter sig med en man i tron att han kan förändras trots att det inte blir så.

En man gifter sig med en kvinna i tron att hon inte kommer att förändras trots att hon gör det.

10.Göra sig i ordning

En kvinna gör sig i ordning när hon ska till affären, vattna blommorna, gå ut med soporna, svara i telefonen, läsa en bok eller hämta posten.

En man gör sig i ordning för bröllop och begravningar.

11.Naturlighet

Män vaknar lika snygga som när de lade sig. Kvinnor förfaller av någon orsak under natten.

12.Barn

Kvinnan vet allt om sina barn: när de ska till tandläkaren, deras romanser, bästa kompisar, favoritmat, hemliga rädslor, drömmar och önskemål.

Mannen är nätt och jämnt medveten om att det bor små människor i hans hus.

13.Avslutande visdomsord

Varje man bör glömma de misstag han gjort, det är ingen ide att två människor går och minns samma saker...

Gamle Algot var sjuk, riktigt sjuk. Hans gumma satt bredvid sängen på lasarettet och de diskuterade huruvida de inte borde underrätta Algots syster om sjukdomen. Det beslöts att gumman skulle gå ut i sjukhuskorridoren och skriva ett brev till Algots syster.
Efter tio minuter var gumman tillbaks, gläntade på dörren till Algots rum och sa:
- Hur stavar man till kremering?

En äldre man och en ung flicka sitter i en tågkupé. För att få igång ett samtal frågar mannen:
- Hur gammal är du?
- Tjugoett, svarar flickan.
- Det är ju ingen ålder, det är ju ett kortspel! säger mannen överlägset.
- Ja, och det är skitgubbe också...

- All sport är fånig. Den enda motion som är vettig är promenader.
- Nej, nu är du väl ute och cyklar!

- Kör din fru bil?
- Delvis.
- Vad menar du?
- Jo, jag kör och hon bestämmer vart.

Jag gick upp tidigt, klädde tyst på mig, gjorde i ordning lunchpaketet, tog med mig hunden och slank tyst in i garaget.

Jag hakade på båtsläpet på bilen och backade ut ur garaget bara för att finna att regnet stod som spön i backen. Det var full storm, så jag körde tillbaks in i garaget, satte på radion och fick höra att vädret skulle vara uselt hela dagen.

Jag gick tillbaka in i huset, klädde tyst av mig, och gled in i sängen. Jag tryckte mig mot min frus rygg, med helt andra förväntningar, och viskade:

- Vädret är förfärligt.
Min kärleksfulla fru sen tio år svarade sömnigt:
- Kan du tro att min idiot till man är ute och fiskar i det där?

Karl-August hade gift sig. Hustrun var fasligt ful, men medförde en ansenlig hemgift.
En dag förevisade Karl-August en nyinköpt häst på stallbacken. En mindre folksamling hörde intresserat på när han talade sig varm om sin nya häst.
Hustrun, som kände sig något åsidosatt, sa till sin make när han kom in:
- Du kunde väl åtminstone ha nämnt att du köpt hästen för de pengar jag förde med mig?
- Det ska jag säga dig, sa Karl-August, att utan de pengarna hade inte du heller varit här!

Dina kläder...

Första barnet: Du börjar ha mammakläder så fort din gynekolog berättar att du är gravid.

Andra barnet: Du har dina vanliga kläder så länge som möjligt.

Tredje barnet: Dina vanliga kläder ÄR dina mammakläder.


Barnets namn...

Första barnet: Du lusläser alla namnbäcker som finns och övar på uttal och olika stavningskombinationer på alla dina favoritnamn.

Andra barnet: Någon måste väl döpa sitt barn efter faster Agda, eller hur? Det kan lika gärna vara du.

Tredje barnet: Du slår upp en bok, blundar och pekar och tittar efter vad fingret pekar på. Carl-Rutger? Det får duga...


Förberedelser inför förlossningen...

Första barnet: Du övar på andningen regelbundet.

Andra barnet: Du orkar inte öva eftersom du kommer ihåg att förra gången så gjorde det absolut ingen skillnad alls med den där andningen.

Tredje barnet: Du ber om bedövning i åttonde månaden.


Barnets kläder...

Första barnet: Du förtvättar din nyföddes kläder, ordnar dem systematiskt efter färgerna och viker dem fint i babyns egna lilla byrå.

Andra barnet: Du kollar kläderna för att se om de är rena, men slänger bara de med de mörkaste, mest synliga fläckarna.

Tredje barnet: Varför skulle inte pojkar också kunna ha rosa kläder?!


Saker att oroa sig för...

Första barnet: Vid minsta lilla tecken på att allt inte är som det ska - ett kort skrik eller vad som helst - så plockar du upp babyn.

Andra barnet: Du plockar upp babyn först när dess skrikande blir så högljutt att det kan väcka din förstfödda.

Tredje barnet: Du lär din treåring hur man vrider upp mekaniska leksaker.


Aktiviteter...

Första barnet: Du tar med din baby till babygymnastik, babysim och sagoläsning för babyn.

Andra barnet: Du tar med din baby till babygymnastik.

Tredje barnet: Du tar med din baby till affären och kemtvätten.


Att gå ut...

Första barnet: Första gången lämnar barnet hemma med barnvakt så ringer du hem fem gånger.

Andra barnet: Precis innan du går ut genom dörren så kommer du på att du kanske skulle lämna ett telefonnummer där du kan nås.

Tredje barnet: Du säger till barnvakten att bara ringa om hon ser blod.


Hemma...

Första barnet: Du tillbringar större delen av dagen med att bara titta på babyn.

Andra barnet: Du tillbringar en del av dagen med att se till så att ditt äldre barn inte kväver, knuffar eller slår babyn.

Tredje barnet: Du tillbringar en liten del av varje dag med att gömma dig från barnen.

Tungt var det när man skulle hjälpa barnen med läxor och frågade :
 - Om jag säger att jag är vacker, vad är det för tid?
Och de svarade utan tvekan:
- Det måste vara förfluten tid!

Jag läser en sann berättelse om en fattig flicka som gifter sig med en rik man. Undrar om den slutar med att en rik flicka lämnar en fattig man.

Tre äldre damer satt på en parkbänk och skröt för varandra om hur mycket deras söner gjorde för dem.
En av dem sa:
- Min son bjöd mig på en jordenruntresa när jag fyllde 75 år. Är det inte fantastiskt?!
Då sa en av de andra:
- När jag fyllde 75 bokade min son en av de dyraste restaurangerna här i stan och hyrde ett storband som spelade hela natten. Vi hade över tvåhundra gäster och alla sa att det måste vara underbart att ha en sådan son.
Den tredje kvinnan sa då:
- Ingen går ändå upp mot min son. Två gånger i veckan besöker han en psykoterapeut och betalar honom 750 kronor för fyrtiofem minuters samtal. Och vad är då det enda han pratar om hela tiden? Jo, mig!

Det blåste plötsligt upp på Irländska sjön och på däcket på färjan hängde en man över relingen. Han var så sjösjuk att han knappt märkte att en av hans manliga vänner kom fram till honom och klappade honom på axeln.
- Jag vet att det känns hemskt, sa vännen, men tro mig, sjösjuka har aldrig tagit ivet av någon.
- Åh, säg inte så, klagade mannen. Det var just hoppet om att få dö som höll mig vid liv!

Det blåste plötsligt upp på Irländska sjön och på däcket på färjan hängde en man över relingen. Han var så sjösjuk att han knappt märkte att en av hans manliga vänner kom fram till honom och klappade ehonom på axeln.
- Jag vet att det känns hemskt, sa vännen, men tro mig, sjösjuka har aldrig tagit ivet av någon.
- Åh, säg inte så, klagade mannen. Det var just hoppet om att få dö som höll mig vid liv!

Lilla Lisa tjatar dag in och dag ut om en hund. Till sist så har mamma tröttnat och säger:
- Du har att välja på hunden eller mig!
Lisa vänder sig då till sin pappa och frågar:
- Hur tycker du att vi ska göra?

- Jag hörde att du var hos en spiritist igår. Hur var han?
- Han va la medium...

Två pojkar möts på gatan. Den ene frågar:
- Är din pappa elektriker?
- Nää, men han har watt.

Patienten med benbrott till doktorn:
- Hur ska jag betala detta då?
- Jag skickar en fraktura.

Sonen till pappan:
- Pappa! Är Stilla havet alltid stilla?
- Fråga någonting vettigt!
- När dog Döda havet?

 I tjugo år, sa mannen i baren vemodigt, var min fru och jag fullkomligt lyckliga.
- Vad hände sen? frågade bartendern.
- Vi träffades.

Kan ett dövt par höra ihop?

Omvända roller är inget för målare...."

Jag är värdelös på ordspel, är analfapet

Egen flärd är guld värd.                        

Om båda föräldrarna har lockigt hår så måste väl deras barn också få det?

- Självfallet.

Lasse gick till psykiatrikern för att bota sin kleptomani.
- Så där ja, sa psykiatrikern, nu tror jag ni ska vara botad! Skulle ni få ett återfall kan ni väl försöka skaffa mig en video av årets modell?

 Jag tycker att karlar med långt hår ser intelligenta ut, sa Britta.
- Jag vet inte det jag, svarade Svea. När jag plockade bort ett långt och blont hårstrå från min mans kavaj såg han ovanligt dum ut.

 Varför ser du så ledsen ut?
- Min fru ska resa bort.
- Men för det behöver du väl inte se så ledsen ut?
- Jo, för annars reser hon inte.

Läraren:
- Är det någon i klassen som vet vad som inte kan frysas?
- Brännvin.
- Varför inte det då?
- Det hinns inte!

Drängen Ola fick order att fälla ett träd på gården. Någon timme senare gick husbonden ut för att se hur arbetet gick och upptäckte Ola i förtroligt samtal med gårdens dotter. Trädfällningen var inte ens påbörjad.
- Vad menar Ola med det här, ryter bonden.
- Asch, svarar Ola, det vet väl husbonden, att det är bättre att fria än att fälla...

 För tre år sedan förbjöd jag min man att röka, dricka sprit och titta på andra kvinnor.
- Och det gick bra?
- Jag vet inte, jag har inte sett honom sen dess...

Det var en gång tre pojkar som skulle gå till rektorn för de hade gjort något dumt. Då frågade rektor den första pojken:
- Vad har du gjort då du var tvungen att komma till mig?
Pojken svarade:
- Kastat sten i vattnet!
Då sa rektorn:
- Men det var inte ju inte så farligt.
Sen frågade han den andra pojken:
- Vad har du gjort för att behöva komma till mig?
Den andra pojken svarade:
- Kastat sten i vattnet!
Rektorn svarade:
- Men det var ju inte så farligt det heller!
Sen sa rektorn till den tredje pojken:
- Du har väl också kastat sten i vattnet va?
- Nää! svarade pojken. Det är jag som är Sten...

- Min fru och jag grälar ofta och då blir hon helt historisk.
- Du menar väl hysterisk?
- Nä, historisk. Hon drar fram allt ur det förflutna...

What do skeleton say before they begin dining?
- Bone apptit.

When is it bad luck to meet a black cat?
- When you are a mouse.


Why are the fences around the cemetery?
- Because people are dying to get in.



What did the skeleton say when his brother told a lie?
- You can´t fool me, I can see rigth through you.

- Igår tänkte jag dränka alla mina problem.
- Hur gick det med de då?
- Dåligt, kärringen ville inte följa med och bada.

Nina, 5 år, berättar för sin lekkamrat att hon
fått en ny pappa.
- Jaså, vad heter han?
- Bosse Jansson.
- Han är bra. Honom hade vi förra året...

 Ikväll tänker jag fria till Helena. Följer du med hem till henne, Bosse?
- Men om det är du som ska fria, så kan du väl gå ensam, eller hur?
- Jo, men när hon ser dig så är jag bergis på att hon tar mig!

Det var auktion på Koster. Brännvinet flödade och det drog ihop sig till ett rejält slagsmål. Gamle Gustav från Strömstad kom hem ordentligt mörbultad, kläderna sönderrivna och gommen spräckt. Nytt garnityr anskaffades, men Gustavs käring fräste ifrån när hon såg räkningen.
- Nästa gång dä blir auktion på Köster ä dä du, Gustav, som lägger löstännerna himma!

På matchen:
- Du har en tom stol bredvid din, vems är det?
- Min frus, men hon kunde inte komma, hon är död.
- Kunde du inte ta med en vän eller släkting?
- Nej, de är alla på begravningen!

-Varför fick muraren sparken?
-Man hade inte bruk för honom!

-vem har du köpt byrån av?
-nej jag har fått den.
-aha då är det en skänk!

Kal och Osborn promenerar hemåt längs kajen.
Kal:
- Det ska jag säga dej, Osborn, att när man går på kvällskurser hos ABF får man verkligen lära sej nånting...
Osborn:
- Jaså...
Kal:
- Vet du till exempel vem Broström är?
Osborn:
- Ja... är det han som säljer blommor vi torget?
Kal:
- Nä, han har ju Göteborgs största rederi, vet la du. Vet du vem Wallenberg är då?
Osborn:
- Kan det va han som ramla ner från lastbryggan?
Kal:
- Nä, nä, det är storfinans, gubbe lelle... jag har lärt mig mycket jag, du borde själv gå dit.
Osborn:
- Kan du då säga mig vem Arthur Karlsson är?
Kal:
- Nä, är det nån politiker?
Osborn:
- Det är han som är hemma hos din kärring när du är på ABF om kvällarna...

Tungt vara pratsam brovakt när man måste hålla klaffen...

Jag äter inte klockor men jag dricker gärna ur...

Allt jämnar ut sig till slut. Har man mindre hår att kamma får man mer ansikte att tvätta.

 Varför gör du biffarna olika stora?
- Min man har bett mig variera maten.

Polisen hjälpte en misshandlad äldre man på fötterna och frågade:
- Kan ni beskriva utseendet på den man som slog ned er?
- Javisst kan jag det, det var ju därför han slog ned mej!

På folknykterhetens dag tog prästen upp ämnet alkohol och bilkörning.
- Kom ihåg, mina vänner, att whisky och bensin, det kan man aldrig blanda.
Då hördes en röst från bakre bänkraden:
- Det kan man visst, men det smakar för jäkligt!

- Axel! Prästen som vigde oss har blivit mördad!
- Titta inte på mig! Det var inte jag!

- regnar det?
- nä inte ett dugg!

- Det är faktiskt sant, Ulla. Jag fick spela golf med min man i dag och jag slog honom!
- Hur tog han det?
- Som en man. Han sa att han inte ens hade försökt att vinna. Och han har inte pratat med mig sen dess.

Kocken följde receptet.
Allt blev rätt

- Oj, titta! Alla noterna flyger iväg.
- Ja, det är ju en blåsorkester...

- Jag hörde att skattemyndigheten har slagit till mot alla ekologiska gårdar här i trakten.
- Ja, det har gått rykten om att de odlar svarta vinbär.

- Du får inte ta illa upp Göran, men jag tycker att du har väldigt stora öron.
- Ja, kära Anna, med ditt förstånd och mina öron skulle vi kunna avla en åsna.

När de tre vännerna en kväll som vanligt sitter på puben, börjar två av dem skryta med hur bra de är på att kontrollera sina fruar. Den tredje mannen sitter dock tyst, och efter ett tag vänder sig en av de båda andra mot honom och säger:
- Hur har du det egentligen på hemmafronten? Låter du henne köra med dig eller sätter du henne på plats?
Den tredje mannen skruvar lite på sig och svarar sedan:
- Häromkvällen kom hon faktiskt till mig på sina händer och knän.
Hans båda kamrater ser förbluffade på honom och den ene frågar:
- Vad hände sen?
- Hon sa till mig att komma fram från under sängen och slåss som en man!

- Jag har så ont i magen. Kan det vara ostronen jag åt igår?
- Ja, de kanske var dåliga, men det brukar man se när man öppnar dem.
- Öppnar dem?

Väldigt vad din kostym är blanksliten, Rune!
- Ja, den är från mina glansdagar.

 Kommer det att bli en dyrbar operation, doktorn?
- Jag tror nog ni kan överlåta det problemet åt era arvingar...

- Ni är alltså född utom äktenskapet?
- Ja, delvis.
- Delvis?
- Ja, pappa var gift men inte mamma.

Mamma har bara bekymmer med lilla Kattja och beklagar sig:
- Du är allt ett riktigt sorgebarn!
- Men mamma, jag lovar att jag inte ska vara det mer. Jag ska bli en riktig glädjeflicka!

En dam kom in i en djuraffär för att köpa en vattenskål till sin hund. Biträdet visade flera skålar och frågade:
- Ska det vara en med påskrift - För Hunden?
- Det spelar ingen roll. Min man dricker inte vatten och hunden kan inte läsa.

 Du måtte ha en livlig fantasi, Britt.
- Varför det?
- Jo, du ser så nöjd ut, när du tittar dig i spegeln.

 I femtio år har jag jobbat för samma chef.
- Samma här. Vi firar guldbröllop i morgon!

Pelle kommer hem alldeles lerig och hans mamma utbrister:
- Men herregud, så du ser ut! Vad har ni hållit på med?
Pelle:
- Vi har lekt bondgård och jag var gris. Men du skulle sett Knut, han var höna och värpte i byxorna.

Lille Joakim går gatan fram och är i sin egen lilla värld. Plötsligt trampar han på sitt egna skosnöre och dimper i backen.
Ilsket häver han ur sig en hel radda svordomar. Tant Agda som har hört alltihop ropar ner från balkongen strax ovanför:
- Men unge, vem har lärt dig att svära så?
Joakim:
- Lärt och lärt. Man är väl begåvad!

Hon:
- Ett ord till från dej så åker jag hem till mamma!
Han:
- Taxi!

- Jag tror att herr Karlsson skulle behöva något stimulerande för hjärtat, säger läkaren.
- Hur tror doktorn att det skulle vara med en raffig blondin?

- Är det säkert att din fru vet om att jag följer med dig hem på middag?
- Jadå, vi grälade om det en hel timme i morse.

Det ena spöket till det andra:
- Tror du på ett liv före detta?

 Jag har hört att du slagit upp förlovningen med Magnus.
- Ja, det är riktigt.
- Men ni kom ju arm i arm på Sturegatan i går.
- Det kan väl hända, du vet ju hurudan Magnus är. Han är ju med i facket och måste absolut ha 14 dagars uppsägning.

Riksdagsledamoten lades in på sjukhuset för en operation. Efter ett par dagar kom ett bud från riksdagen med en blomsterbukett och ett kort, på vilket det stod:
Med rösterna 287 - 62 hoppas vi att du snart kryar på dig!

De två satt tillsammans i soffan mycket tätt ihopslingrade - ljuset var dämpat och han viskade förföriskt i hennes öra:
- Vad tänker du på älskling?
- Detsamma som du, kuttrade hon..
- Vad bra för jag vill ha ost och kaviar på min macka...

När missionären drog ett skämt för kannibalerna skrattade de inte med honom, utan åt honom!!!

Olle svär i skolan.
Fröken säger då:
- Din far svär väl inte?
- Nej!
- Om han var ute i trädgården, trampade på en kratta som for upp och slog honom. Vad säger han då?
- Du är hemma tidigt älskling!!!

Vem är det som kokat kaffet idag?
- Det har jag gjort, och klaga inte för jag har lagt ner min själ i det.
...

- Aha, det förklarar varför det är så svart

Krister till Harald:
- Jag hörde att du har ny bil.
- Ja, det beror på.
- Vadå beror på?
- Jo, när den är ren är det min frus bil, när den är smutsig är det min sons och när den är trasig är det min bil...

Patienten till läkaren:
- Jag tror att det är något fel med min man. Jag kan prata med honom i flera timmar utan att han hör något av vad jag säger.
Läkaren:
- Det är ingen sjukdom, det är skicklighet!

I flera dagar har Karlsson och polarna varit ute på älgjakt utan att se skymten av nån älg. När det till sist dyker upp en älg skjuter dom som galningar efter det stackars djuret, dock utan att träffa. Surt mumlar Karlsson:
- Det är i alla fall såsen som är de godaste...

Två äldre män stod och fiskade. Plötsligt tappade en av dom sina löständer i vattnet. Dom stod ett bra tag och försökte fiska upp löständerna utan större framgång, när mannen som tappat i dom sa:
- Ta korv på kroken, det tycker jag är gott!!!

En amerikansk affärsman träffade en engelsk lord på en resa.
- Får jag bjuda på en cigarett, undrade amerikanen.
- Nej tack, sa lorden, jag har rökt en gång. Det var hemskt, jag gör inte om det.
- Men en drink då?
- Nej tack. Jag drack en sådan en gång. Det smakade förfärligt. Så det gör jag inte om. Men jag kanske i stället får presentera min son här, säger lorden.
- Det är enda barnet, förmodar jag? undrade amerikanen spydigt.

- Hur bär du dig åt för att få upp din man på morgnarna?
- Jag släpper ner katten i han säng.
- Vaknar han av det?
- Oh ja. Hunden sover nämligen där!

Mannen hade just läst klart boken - Mannen i huset.
Han stormade ut i köket, gick fram till sin fru och sa:
- Från och med nu är det jag som är mannen i huset och bestämmer. Jag vill att du lagar till en festmiddag till mig i kväll och när jag har ätit den förväntar jag mig en fantastisk efterätt. Sen så ska du tappa upp ett bad åt mig så jag kan koppla av. Och när jag är klar med badet - gissa vem som klä mig och kamma mitt hår?
Hans fru svarade snabbt:
- Min gissning är begravnings-entreprenören!

- Jag hörde att du och din fru grälade i går.
- Jaa.
- Hur gick det?
- Ja, till sist kom hon allt krypande på alla fyra.
- Se där, vad sa hon då?
- Kom fram med dig och ligg inte där och tryck bakom soffan, din fähund!

- Dom är slarviga på posten. Min man är på affärsresa i Malmö. Men ett kort han sände mig har dom stämplat i Hamburg...

Fru Linde beklagade sig för sin väninna
- Igår var jag ute och fiskade med min man. Men det är för hopplöst. Jag gör allting fel. Jag sätter på masken på kroken fel, jag håller spöet fel, kastar ut flötet fel och jag får mer fisk än min man...

Sköterskan till den gamle mannen som är på återbesök på hörcentralen.
- Hur trivs du med din nya hörapparat?
- Utmärkt! Jag har ändrat mitt testamente fyra gånger!

Berras svärmor var av det jobbiga slaget. När han som vanligt fick, inte en utan två slipsar av henne i julklapp så tog han på sig den ena för att få henne lite gladare.
Responsen kom reptilsnabbt:
- Jasså! Och vad var det för fel på den andra då?!

Två grabbar i tioårsåldern hade blivit osams:
- Om du inte är snäll ska jag tala om för min pappa hur du bär dej åt. Han är polis och kan sätta dej i finkan är han vill.
- Det va väl ingetl Min pappa är präst och han kan begrava dej när han vill!

Bruden till brudgummen efter vigseln:
- Älsklig, varför valde du mig? sa hon förväntansfullt.
Brudgummen tittade häpet på henne.
- Har du också börjat undra?!!

Ada gillar Göteborgs skärgård. Varje klippa är Kal...

- Ska vi spela Schack? - Nej jag blir så matt... - Vad sägs om ett parti biljard då?? - Nej det är så lång kö!!!

Trålfiskare Eriksson kommer intöffande i hemmahamnen och ortens reporter är nere för att intervjua om resan: - Har dimman varit mycket besvärlig? - Besvärlig är inte ordet. Det har rent ut sagt varit alldeles för jäkligt! Ibland var dimman så tjock att fiskmåsarna fick gå till fots!

Den ursäkt du gav mig i går kväll för att du kom hem sent är ju inte alls densamma som du berättar nu, sa frun.
- Nä, nä, sa mannen, men jag tycker själv att den här sista är mer trovärdig.

Äktenskap är ett förhållande där den ena personen alltid har rätt och den andra är mannen...

2 patienter låg på samma sal på sjukhuset, tiden gick långsamt och de hade rysligt långtråkigt.
En dag fick den ene en ide. Han klädde ut sig till doktor och sa:
- Vi ska ta långtemp!
- Vad är det?
- Man stoppar in termometern och ligger still en timme.
Då kom doktorn in:
- Vad pågår här?
- Långtemp!
- Tempandet sköter jag, och det gör jag med en termometer och inte med en tulpan!

Inte underligt att tågtrafiken aldrig fungerar, kanske de anställda känner sig överkörda av ledningen . Skendemokrati råder antagligen...

Ingemar och hans fru bor i Östersund. En vintermorgon, när de åt frukost hörde de nyhetsuppläsaren på lokalradion säga:
- Vi kommer att få 8-10 cm snö idag. Vi vill därför att ni parkerar er bil på den sida av gatan med jämna husnummer, så att snöplogen kommer fram.
Varpå Ingemars fru går ut och flyttar bilen.
En vecka senare när de än en gång äter frukost, hör de följande meddelande på nyheterna:
- Vi väntar in ett nytt snöoväder idag, och räknar med snö mängder på c:a 15-20 cm. Vi vill därför att ni parkerar bilen på den sida av gatan med ojämna husnummer, bara så att snöplogen kommer fram.
Ingemars fru går lydigt ut igen, och parkerar bilen på den sida vägen som nyhetsuppläsarna nämnde.
Nästa vecka utspelas samma scenario ännu en gång. Nyhetsuppläsaren meddelar att det väntas mer snö:
- Vi räknar med 14-16 cm snö idag. Vi vill därför be er att parkera era bilar på den........
Då försvinner strömmen, och radion tystnar.
Ingemars fru blir mycket upprörd, och med ett bekymrat ansiktsuttryck säger hon till sin man:
- Älskling, jag vet inte vad jag ska ta mig till. Vilken sida av gatan ska jag nu parkera bilen på? Du vet, så att snöplogen kommer fram.
Med all den kärlek och förståelse i rösten, som alla män, gifta med blondiner, alltid har, säger Ingemar:
- Men lilla älsklingen, varför låter du inte bilen stå kvar i garaget bara idag?