Ibland duggregnar det och ibland regnar det inte ett dugg

Två kaniner satt och kelade. Pojkkaninen viskade till sin flickvän:
- Du raring, ska vi inte ingå ett proväktenskap?
- Proväktenskap?
- Ja, och få en liten försökskanin.

- Jag kan inte sova om nätterna, doktorn.

- Då kanske du lider av maran.

- Nä, hon sover i ett annat rum!

Fy tusan vilken kall vinter det har varit.
Hade termometern varit två decimeter längre hade vi frusit ihjäl.

Läraren:
- Vad menar vi med bevingade ord?
Olle:
- Det är väl ord som är bortflugna när man
behöver dom ...

Ja älskling, jag vet att kortspelet drog ut på tiden.
Men jag ansåg det vara min äktenskapliga plikt att försöka vinna dig tillbaka.

- Nej, jag har inte köpt den här dyra byrån.
Jag har fått den.
- Då är det alltså en skänk.

Domaren till en dam som tagit fast en tjuv:
- Var fick ni alla dom här krafterna ifrån?
- Jag trodde att det var min man som försökte smita!

Att sjunga på teckenspråk, det är väl att handtralla!? 

Ny musical i internet-miljö - webb side story.

Det sägs att det växer så det knakar, men jag hör ingenting.

När man har diarré så är i alla fall problemet löst.

I morgon är dagens rätt antagligen helt fel.

Nu äter jag religöst. Bön-gryta.

Vad är likheten mellan att steka kött och ragga på krogen?
-Man smörar järnet!

Har ni hört om kannibalen ville ha en god man?

-Är det sant att det där verktyget gör så att pianot låter bättre?
-Ja, det stämmer!

Två vänner till mig öppnade en butik, deras respektive blev arga och beskyllde dem för att ha en affär!

-Ursäkta var har ni frukostflingorna? -Nästa gång.
-Men jag vill ha dem nu

- Nå, Johansson, sa psykiatern, har ni alltid haft mindervärdeskomplex?
- Nä, det har utvecklats som en följd av mitt äktenskap.

Klädbutik för deprimerade män - Lessman.
För upphetsade män? Fjässman.
För blottare- Undressman
För de som inte har tid- Stressman
För de nöjda- Yes man
För brevbäraren- Adressman .
Före religiösa- Prästman
För journalister- Pressman

Tala om problem. Jag lånade en kompis 50 000 kronor till en plastikoperation, och nu vet jag inte hur han ser ut!!!

Jag lyckades inte alls på toa. Det sket sig.

Har man diarré är i alla fall problemet löst.

- Ni kan väl för fan inte ligga på köksbordet under melodikrysset!
- Jo han sa att vi skulle ta vågrätt sex.

Det börjar arta sig, sa Darwin.

Plötsligt hördes ett råmaskri från lagårn!

Unnade mig en behandling hos hudterapeuten men jag kände mig faktiskt skinnad efteråt.

Fåraherden är nu på bäääääääättringsvägen.

TV-reportern var i uppläsningstillstånd

Auktionsutroparen bjöd på sig själv.

Vårfloden hade under natten lagt ett litet samhälle under vatten och två pojkar sitter på taket till ett uthus och ser hur alltifrån hundkojor till bilar sakta flyter förbi. En av dem lägger plötsligt märke till en keps som på ett obegripligt vis flyter i en riktning och än i en annan.

- Titta på den där kepsen, säger han till sin kamrat, först flyter den åt det hållet och se åt andra hållet,  och sen tillbaka igen.

- Ja säger den andra pojken, det är min pappa. Igår kväll lovade han mamma att klippa gräset idag - om så jorden gick under och syndafloden kom...

I rusningstid på ett pendeltåg vänder sig plötsligt en kvinna om mot mannen som står tätt bakom henne. Hon säger irriterat:

-          Om ni inte slutar med att pressa det där vad det nu är mot min bak hela tiden så kommer jag tillkalla tågpersonalen och anmäla er för polisen.

 

Mannen ser helt oförstående ut och säger:

 

-Jag vet inte vad ni pratar om. Det enda jag har i min ficka är lönekuvertet.  

 

- Jaså säger kvinnan i tvivlande ton, i så fall måste jag gratulera er till att ha ett fantastiskt arbete, för ni har fått löneförhöjning minst 5 gånger den senaste kvarten.  

En nunna som gick genom klosterträdgården hejdades av en av de manliga prästerna som frågade:

-          Ursäkta syster Beata, men har ni inte gått upp i vikt?

-           Nej inte alls svarade nunnan förnärmad, det är bara gaser i magen. 

Ett par månader senare stötte de ihop igen och nu tyckte prästen att hon definitivt såg tjockare ut, så han frågade igen :

       - Visst har ni gått upp i vikt syster Beata?

-   Absolut inte, svarade hon, det är bara gaser.

Efter ytterligare tre månader såg prästen henne skjuta en barnvagn framför sig i klosterträdgården.  Han gick fram till henne, böjde sig över barnvagnen och sa:  

-          En sån söt liten fjärt!

 

 

En man sticker in huvudet genom dörren till en frisersalong och frågar frisören hur länge det dröjer innan han kan få bli klippt.

-          Två timmar ungefär!

Mannen tackar för beskedet och går. Några dagar senare står samme man i dörren och ställer samma fråga.

-          Hur länge an det ta innan jag kan få en klippning?

Frisören er på alla som väntar och säger

      - Minst 2 timmar

Mannen tackar för svaret och säger att han återkommer.

Ytterligare en vecka senare upprepas det hela, mannen sticker in huvudet i dörröppningen, ställer samma fråga och får svaret:

-          Ungefär en och en halv timme!

 

Men nu har frisören blivit misstänksam och och säger åt en av sina anställda att följa efter mannen och se vad denne egentligen sysslar med. En stund senare kommer hans medhjälpare tillbaka och har tydliga problem att hålla sig för skratt.

-Vad är det frågar frisören, vart går den där killen egentligen?

          - Till ditt hus!

 

Ur den barnvagn som en man sköt framför sig på trottoaren steg höga och hörbarligen

Otröstliga skrik. Och mannen böjde sig gång efter annan fram och sa med låg och ansträngd röst:

-          Lugn nu Björn.

-          Försök att inte skrika Björn.

-          Det kommer bli så bra Björn.

En kvinna som gick vid sidan av mannen hörde detta och sa full av beundran:

-          Jag måste bara få säga att du verkligen gör allt för att trösta lille Björn.

Mannen gav henne en trött blick och sa:

-          Det är jag som är Björn.

 

Idag har jag städat alla förvaringsutrymmen utom det blå skåpet för det sket jag i.

Det var en gruvolycka för nått år sen med lycklig utgång då lät det så här hos José efteråt:
Den chilenske gruvarbetaren skulle ha sex med frugan för första gången sedan han blev räddad efter 67 dygn i gruvan.
Mannen: - Kan vi älska i mörker, Juanita?
– Om du vill, käre José.
- Får jag ta dig i 2:an?
Frun svarade: - Om du så önskar, min hjälte!
Mannen igen:
- Är det OK om jag kallar dig Pedro??

Man räddad ur vak efter 24 timmar - dygnsur.