Den äkta mannen är lite på snusen och anförtror bartendern:
- Jag har varit gift i 20 år, och älskar fortfarande samma kvinna.
- Det är beundransvärt!
- Jo, men farligt också. Får min fru reda på det mördar hon mig.

 Det är för din skull jag tänker skilja mig från Agneta, säger Bosse till sin svärmor.
- Men Bosse då! säger svärmor och rodnar...

En hemsk tanke slog mig! Jag har aldrig existerat! Då jag alltid bott i hyresrätt har jag aldrig ägt rum!

alla i limfabriken har så påklistrade leenden...

Främlingsleguanen

Snart är det helg, så ska jag lösa korsorden, det är ju mest fyllerisvar.

Tre män satt på sin kafferast och diskuterade vem som skapat kvinnan.
- Ja, vem det än var, så måste det ha varit en arkitekt, sa arkitekten. Det syns ju på linjerna.
- Nej, sa konstnären, kvinnas linjer är inte gjorda med passare och linjal. De är mjuka och känslofulla och måste ha gjorts av en konstnär.
- Tyvärr, sa komunalarbetaren, ni har fel bägge två. Kvinnan måste ha skapats av en komunalarbetare, vem fan annars skulle anlägga ett avlopp precis bredvid en lekplats?

- Och du trivs fortfarande med äktenskapet?
- Jajamen, min fru träffar då och då sina flickbekanta och samtidigt brukar jag träffa mina...

- Min fru chockade mig strax efter bröllopet, sa Sven. Medan jag fortfarande var i sjunde himlen, så var hon i sjunde månaden

Vad är det med tårtan? Den rör ju på sig?
- Det är rulltårta.

Min gravida hustru tyckte att filmen var så tråkig att både hon och vattnet gick.

 Har du hört att Cloetta blev diskvalificerade och uteslutna från korpturneringen i fotboll?
- Nej, varför blev de det?
- De använde en Center för mycket!

Om lårkaka är en skada i benet kan man väl få en pannkaka i huvudet?

Vad har hänt med snickaren? Han ser sjuk ut.
- Han åt en dålig fil!

 Dansar araber foxtrot?
- Nä, de bara shejkar...

- Vilken snygg fisk du har!
- Ja, det är en läcker-ål.

En man beslutade att bli munk och sökte upp ett kloster där huvudregeln var tystnad. Han fick bara säga två ord under varje decennium. Efter tio år kallade abboten honom till sig och sa:
- Du kan säga dina två ord nu.
Munken svarade:
- Maten kall, och gick.
Ett nytt decennium gick och den här gången sa munken:
- Sängen hård.
Efter ytterligare tio år kallades munken ännu en gång till abboten.
- Jag slutar, sa han.
Abboten svarade:
- Jag är inte förvånad. Du har inte gjort annat än klagat sedan du kom hit.

Vad gör du nu för tiden?
- Jag har egen firma.
- Jaha när skaffade du den?
- Företag sen.

Vad behöver man för att hitta rätt i desserten?
- Glassögon!

 Doktorn jag tror jag är en bro!
- Det går över.

 Gud kanske inte förstår mina böner? Vad göra?
- Betydligare!

Går alltid åt helvete när jag ska baka.

Det var en fruktansvärd explosion hos bagaren, han måste ha gjort sprängdeg!

Har inte fast jobb, fast jobb har jag ändå

Jag har ett talfel och trivs bäst i skogen bland alla stammar.

- Det är lite konstigt det där med pingst. I fjol var den i maj och i år kommer den inte förrän i juni.
- Ja, det är väl det de brukar kalla pingströrelsen!

Även hockeyspelare kan tackla av.

 

Tjuvaktigaste fågeln- kleptogamen.

Storsnöodjuret klarade vinterovädret i Östersund

Det var en kall vinterdag. Den unga, vackra modellen tyckte det var för kallt att posera naken i den ouppvärmda ateljen.
- Det har du rätt i, sa konstnären. Dessutom har jag inte lust att måla i dag. Vi sätter oss istället och dricker en kopp kaffe.
En stund senare knackade det på dörren. Konstnären hoppade upp.
- Fort, sa han till modellen. Av med kläderna. Det är min fru som kommer...

Väldigt strävt vin från Systembolaget, Vino Svinto.

Att ha sex uppe på Kebnekaise, är det detsamma som att ligga på svensktoppen?

Tandläkaren var lite kinky i sängen och ville testa tandställningen med sin fru.

Prästen fick prostatacancer.

Är det du som har sågat ned den fina björken!? Nej den har Kjell Olof Feldt!

Jag har svårt för att begripa de fyra elementen, men nu har jag fattat eld.

Jag tänkte starta en hudvårdssalong, vad tror ni om namnet "För huden"?

Sonen kom hem med kakor till kaffet. Blev inte biskviken.

 Att operera bort blindtarmen har det påverkan på synen?

Körledaren kände stor taktsamhet över sin kör...

Handtvättare! Bliw vid din tvål!

Opel har lanserat en ny bil modell
"Opel viagra"
det är en pick upp

Vissa argument för att män ska bli bättre på oralsex är tunga.

Periodvis är jag väldigt bra på chips men ibland får jag en dip.

Operera om dig till skåning då får du fina r.

jag fick bara blanka papper, det känns otryckt.

Gör eget smör för jösses, man kan kärna skitmycket!

Jag kan inte se let´s dance det måste vara nån bugg...

undrar om det är någon idé att få till en blinddate med en optiker?

Johan hade fest hemma. När festen led mot sitt slut undrade Lisa om hon kunde sova över då det var för sent att ta sig hem.
- Visst, jag har två sängar på mitt rum, sade Johan. Så de gick och lade sig. Efter en stund hördes från sängen Johan låg i.
- Jag har en stor knöl i min säng. Är det okej om vi delar säng. Jag lovar att uppföra mig. Lisa tyckte att det var okej så länge Johan uppförde sig så Johan flyttade över. När han krupit ner i sängen sade han.
- Nu har du en stor knöl i din säng.

Ägarna till jordbruksfastigheterna körde varje lördag ett eget program. Äntligen hemman.

Telefonen ringde och frugan svarade. När hon efter bara 30 minuter lade på luren frågade jag vem det var.
- Äsch, bara en felringning...

Hellre en älskog än tio kalhyggen.

Hellre infryst i igloo än utfryst på GB.

Jag lider av personlighetsklyvning. Jag med! Jag också!

Bättre ett nummer i skogen än 46 i kragen.

Känner en som heter Dan. Men är man språkpolis så är man, så jag kallar honom Dagen.

Lider du av impotens?
- Ja, inte fan njuter jag av det!!

Jag laddade nyss ner en glapp till min telefon, den funkar bara ibland.

om man har sex utan avbokningsskydd - oåterkalleligg-t.

Den äldre industriarbetaren sjöng på sista traversen.

För att få napp simmade bebisen tröstsim.

Kvinnoläkaren gick ronden på förlossningsavdelningen och blev mycket förvånad över att fem unga damer som var anställda vid samma företag väntade barn.
När väntar ni barnet då, frågade läkaren en av dem.
- 25 september, blev svaret.
Hon gick vidare till nästa säng och ställde samma fråga.
- 25 september blev svaret.
Detsamma upprepade sig vid säng nummer tre och fyra. Då läkaren kom till den 5:e sängen frågade hon:
- Ni kanske också väntar barn den 25:e september?
- Nej, svarade flickan leende, jag ska inte ha barn förrän den 1 oktober. Jag råkade vara förkyld när firman hade julfest i fjol.

Kvinnan ringer till läkarmottagningen och säger:
- Jag har troligen glömt min BH där, kan du se efter?
Sköterskan:
- Nej här finns den inte, jag hittar den inte!
Kvinnan:
- Då måste jag glömt den hos tandläkaren!

Sexteurapeufter för höra mycket om problem i äktenskapet. Naturligtvis får man fråga ut vardera partnern hur de beter sig i sängen.
Ett ungt par har kommit för att få råd och hjälp:
- Hur får du en man att flämta och skrika i sängen?
- Genom att hålla en kudde över hans ansikte... 

Två nygifta par åkte samtidigt på smekmånad och tog in på ett hotell. Deras rum låg på samma våning och såg exakt likadana ut. Första kvällen var de en smula trötta, och efter att ha ätit middag tillsammans beslöt de att gå till sängs.Men just när de hade tryckt på knappen till hissen slocknade ljuset i hela hotellet. I stället för att åka hiss fick de göra sällskap uppför trapporna. De famlade sig fram till rummen och klädde av sig i mörkret. Anton, som var varmt religiös, föll på knä brevid sängen och bad sin aftonbön.
Just när han hade slutat tändes ljuset och till sin förvåning upptäckte Anton att i stället för hans egen kära hustru låg hans väns fru, Greta i sängen. I panik rusade Anton upp från golvet och bort mot det andra rummet. Efter sig hörde han Gretas lugnande röst:
- Det är redan för sent - min Egon förspiller ingen tid på aftonbön!

Olle gifte sig med den ena av två tvillingsystrar. Bostadsbristen gjorde att den andra systern fick bo hos Olle och hans hustru tills vidare. En dag frågade en god vän:
- Hur kan du skilja på din fru och din svägerska? De är ju lika som bär?
- Det är en enkel sak, sa Olle. Min fru är den som alltid har huvudvärk efteråt

Har sån andnöd idag, måste vara en släng av fågelinfluensa. vilken otur att få hjälp av en kvacksalvare.

Jag tror jag är kär, sa flickan, men han är så låååååångt borta så man blir ledsen och nere. Nästan så man får ta sig till sentimentalsjukhuset ett tag.

Sängvetare måste de vara va, möbelförsäljarna?

Är du köldknäpp?

-Varför har du ritat cirklar på vikarielistan?
-Du bad ju mig ringa in personal.

Det var ett kärlekspar som satt på en parkbänk och tittde på stjärnorna, Då sa killen:
- Ska jag visa dig stora björn?
Tjejen:
- Nej för jösse namn, det kan komma nån!!!

Inom sig kan man vara utom sig av oro.

Mitt nyårslöfte var att gå ner 5 kg. Nu har jag 10 kvar!

En nunna har dött. Hon hade aldrig i hela sitt liv svurit, och var fortfarande oskuld när hon dog, därför blev hon garanterad en plats i himlen.
Någonting gick fel när hon kom dit och Sankte Per var tvungen att placera henne över en dag i helvetet.
Just då hade djävlarna ställt till med riktig sexorgie, det skulle vara sprit, gruppsex matorgie m.m.
En vecka hade gått men Sankte Per var gammal och senil och glömde totalt nunnan i helvetet. Då ringer nunnan till himlen och säger:
- Tjänare Per Du vet den där jävla himlaplatsen du lovade mig! SKIT I DET DU! JAG STANNAR HÄR!!!

- Beata är verkligen inbiten vegetarian.
- Ja, nu håller hon ihop med en kille som har potatisnäsa och blomkålsöron. 

 

Det var ett kärlekspar som satt på en parkbänk och tittde på stjärnorna, Då sa killen:

- Ska jag visa dig stora björn?

Tjejen:

- Nej för jösse namn, det kan komma nån!!!

Då fadern är klar med dammsugningen av bilen ropar han på sin son:
- Använde du bilen igår kväll?
- Ja, jag körde hem ett par kompisar efter fotbollsträningen.
- Då kan du hälsa dem att en av dem har glömt sin behå i baksätet. 

Han hade fått lov att köra hem den unga flickan efter dansen. På en öde skogsväg stannade bilen plötsligt och den unge mannen började undersöka motorn.
- Jag är mycket ledsen, sa han efter en stund, men bensintanken är tyvärr tom.
- Det ska ni inte ta så allvarligt, log flickan. Nu ska ni bara försöka att kyssa mig och jag ger er en kraftig örfil... sen ska ni se att det finns bensin i tanken igen. 

När Carl-Henrik förstod att hans grabb Robert gjorde det med alla tjejer han överhuvudtaget träffade, tyckte han att det var lika bra att se till att grabben skyddade sig.
- Här, Robert, sa han, har du ett dussin kondomer.
- Tack pappa, sa Robert, men vad ska jag ha till i morgon kväll då? 

 Unge man, ni har anhållit om min dotters hand och som den försiktige och omtänksamme fader jag är, så har jag tagit mig friheten att kontrollera er genom en upplysningsbyrå.
- Det är helt okej, svarade den unge mannen, jag kan berätta att jag har tagit upplysningar om er också...
- Jaså... jaha... ja, då talar vi inte mer om den saken! 

Fröken Lindgren skulle åka på semester och går in på apoteket för att köpa p-piller och tabletter mot åksjuka.
Apotekaren säger:
- inte för att jag har med det att göra. MEN VARFÖR GÖR NI DET OM NI MÅR ILLA AV DET. 

Hans unga kvinna ville ständigt och jämt få staken i sig. Detta resulterade i att grabben var helt utmattad.
En kväll försökte han rädda sig genom att säga:
- Om jag får sova i kväll får du en ny klänning och en ny päls.
Han somnade lättad då det blev överenskommet, men vaknade efter 30 minuter av att pumpen gick för det vilda.
Han frågade irriterat:
- Va sysslar du med? Vi kom ju överens om vad du skulle få!
- Älskling, jag klarar mig nog med de gamla kläderna ett tag till. 

En ungkarl från Enköping stegade in på lokaltidningens redaktion och ville sätta in en annons under rubriken bekantskap sökes.
"Ungdomlig man med intresse för naturen, som gillar mysiga hemmakvällar över ett glas rödvin och tända ljus söker kramgo tjej" Föreslog killen.
- Vill du ha in den med detsamma? Undrade redaktören.
- Ja det är väl klart, men kan man skriva det i annonsen?

 Mamma, jag vill inte gifta mig med Börje, han säger att han tror inte att det finns något helvete...
- Gift dig du med honom, Sonja. Vi två ska nog kunna övertyga honom om motsatsen. 

Föräldrarna upptäcker att dottern rymt hemifrån med en pojke under natten:
- Ja, du Anna. Vi har förlorat en dotter, men vi fick en fin stege. 

Gamla mor Anna drygade ut sin folkpension med att plocka och sälja svamp och en dag på väg in till torget i stan möter hon kyrkoherden som nyfiket tittar i svampkorgen.
- Nej men snälla Anna, dom här svamparna är giftiga, dom kan man inte äta, utbrast han förskräckt.
- Var inte orolig goa körkherden, jag ska inte äta dom jag ska bara sälja dom!

En man beslutade att bli munk och sökte upp ett kloster där huvudregeln var tystnad. Han fick bara säga två ord under varje decennium. Efter tio år kallade abboten honom till sig och sa:
- Du kan säga dina två ord nu.
Munken svarade:
- Maten kall, och gick.
Ett nytt decennium gick och den här gången sa munken:
- Sängen hård.
Efter ytterligare tio år kallades munken ännu en gång till abboten.
- Jag slutar, sa han.
Abboten svarade:
- Jag är inte förvånad. Du har inte gjort annat än klagat sedan du kom hit.

Gud Fader hade tröttnat en smula på att ensam behöva sköta hela universum och beklagade sig inför ärkeängeln Gabriel.
- Varför tar ni inte en kort semester, herre? sa Gabriel. Ni skulle behöva vila upp er lite.
- Ja, ja, men var då någonstans?
- Varför inte planeten Jorden? Det var ett tag sedan ni var där.
- Nej dit vill jag inte bege mig igen, sa Gud med en rysning. När jag var där för tvåtusen år sedan hade jag en liten affär med en judisk flicka och de pratar om det än där nere.

En solig söndag i den lilla stadsparken. På en av bänkarna sitter en stilig ung man och på en annan bänk, ett stycke längre bort, sitter en ung kvinna med sin lille son.
Sonen lämnar sin mamma och larvar iväg fram till den unge mannen.
- Hur gammal är du? frågar pojken.
- Jag är 28 år, svarar den unga mannen roat.
- Vad heter du då? frågar pojken.
- Jag heter Fredrik. Vad heter du själv?
- Jonas. Är du gift?
- Haha, nej, det är jag inte.
Den lille gossen vänder sig mot bänken där mamman sitter och gallskriker:
- Mamma!? Var det nåt mer jag skulle fråga farbrorn om?

Prästen till klockaren strax före högmässan:
- Idag måste Larsson samla in kollekten före predikan.
- Varför det?
- Jo, i dag ska jag predika om sparsamhet.

Sist jag var på bönemöte blev jag tillfrågad hur jag hade tänkt mig livet efter detta och var jag ville hamna. Jag svarade att det gör detsamma, jag har bekanta på bägge hållen!