Sittande ihopbundna framför lägerelden och den kokande kitteln ställer hövdingen en fråga:
-"Do you wan't to be food or Bola Bola?"
Den första missionären resonerar som så att inget kan vara värre än att kokas levande så han svarar:
-"Bola Bola, please!"
Blixtsnabbt hoppar trettio kannibaler på honom och tar honom i röven. Gråtande och med hjulbent gångstil släpps han åter ut i djungeln....
Nästa missionär blir ställd inför samma ultimatum och tänker att han ska kunna stå ut med lite rövsex om han får behålla livhanken. Han svarar:
-"Bola Bola!"
På ett ögonblick blir han tagen av trettio nya kannibaler och blir också släppt.
Den sista missionären får samma ultimatum men svarar trotsigt:
-"I would rather die than give myself to you!...I answer Food!"
Hövdingen svarar.
-"Ok, but first...Bola Bola!

Kvinnoläkaren gick ronden på förlossningsavdelningen och blev mycket förvånad över att fem unga damer som var anställda vid samma företag väntade barn.
När väntar ni barnet då, frågade läkaren en av dem.
- 25 september, blev svaret.
Hon gick vidare till nästa säng och ställde samma fråga.
- 25 september blev svaret. ...
Detsamma upprepade sig vid säng nummer tre och fyra. Då läkaren kom till den 5:e sängen frågade hon:
- Ni kanske också väntar barn den 25:e september?
- Nej, svarade flickan leende, jag ska inte ha barn förrän den 1 oktober. Jag råkade vara förkyld när firman hade julfest i fjol.

Tre elaka gamla damer satt vid en bord i en åldringshem, då en gammal gubbe gick förbi.
- Vi slår vad om 1000 kronor att vi kan säga hur gammal du är! sade en av damerna.
- Ni gamla kärringarna har ingen chans att veta hur gammal jag är. Skrattade den gamla mannen.
- Såklart vi har! Dra ner brallorna bara så kan vi berätta det för dig! utbrast ena av damerna.
Litet fundersamt , men ändå säker på att de inte kunde veta hans ålder drog han ner sina byxor. ...
Damerna sade att han skulle vända om och hoppa upp och ner ett flertal gånger, och sedan sa de som från en mun: Den var lätt, du är 89 år!
Gubben stod där och gapade med sina byxor i knäna och frågade: Hur i allsindar kunde ni gissa det?!
Damerna fnissade elakt och sade sedan: Vi var på din födelsedagskalas igår!

Den blivande landshövdingen hade haft en fantastisk natt med en callgirl som hans medarbetare hade fixat åt honom. När han skulle lämna motellet där de hade tillbringat natten tillsammans, lade han en tusenlapp på hennes nattduksbord.
- Nej, nej, sa bruden, jag skall bara ha tre hundra kronor.
- Tre hundra kronor för hela den här fantastiska natten, stönade den blivande landshövdingen. Du kan knappast leva på den här verksamheten.
- Nej, flinade tjejen, jag kör med utpressning som extraknäck.

Gamla Agda kommer in i upphållsrummet på ålderdomshemmet och håller upp en knuten hand.
- Den man som kan gissa vad jag har i handen, ropar hon, får ligga med mig ikväll.
En man sänker tidningen han läser, tittar ointresserat på henne och säger:
- En pingvin.
Agda står tyst en liten stund och säger sedan:
- Det var nära nog!

Klass 2 har undervisning om kroppstemperaturer. Fröken försöker på alla sätt att förklara att det förekommer olika temperaturer och säger:
- Människor har 37 grader, men till exempel de små pippiarna som flyger i luften, som har fjäder och dun på sig, har ända upp till 41 grader. Sven har noga studerat en traktor som kör på fältet och är absolut inte närvarande när fröken säger:
- Nå Sven vad sa jag nu?
Sven reser sig blixtsnabbt och svarar:
- Fröken sa att människor har 37 grader men när man pippar så fjäder och dun flyger i luften, då kan man få ända upp till 41.

Två ston stod vid grinden i sin hage och gnäggade otåligt. Ett tredje sto kom och frågade varför dom var så oroliga.
- Vi väntar på att han ska komma, sa de, hingsten.
- Äh, för sören, sa det tredje stoet. Det var för helsike inte hingsten som skulle komma, utan pingsten.

En man kommer in till tandläkaren för en översyn av sina kvarvarande tänder. När tandläkaren börjat undersökningen av hans protes ställer han frågan:
- Har ni haft den inne i natt???
Han reser sig i stolen och utbrister barskt:
- JA DET HAR JAG MEN VAD FAN HAR DET MED TÄNDERNA ATT GÖRA???

Innan hon lade på telefonluren sa hon vänligt:
- Oeky, älskling, det gör ingenting. Ha det så bra!
Mannen bredvid henne i sängen frågade:
- Vem var det?
- Det var min make.
- Vad ville han?
- Han skulle bara berätta att han blir sen ikväll för han sitter och spelar kort med dig!

Jag har så ont i magen. Kan det vara ostronen jag åt igår?
Ja, de kanske var dåliga, men det brukar man se när man öppnar dem.
Öppnar dem?

Mitt namn är Cleptoman.
-Det var ett märkligt namn.
- Ja det är taget.

Psykiatrikern till sin patient:
Så där ja, nu tror jag ni ska vara botad från er kleptomani. Skulle ni få ett återfall kan ni väl försöka skaffa mig en video av årets modell?

Du är så hjulbent, att en gris kan springa mellan benen på dig.
Ja, men spring då.

Farmor säger till lilla Alma:
- Ska du börja första klass till hösten nu då?
- Jajamensan, och sen ska man konfirmeras och sen ska man gifta sig. Så man har inte så lång tid på sig att ha roligt...

Villaägaren ropar till en pojke på gatan:
- Är det din boll?
- Är det något fönster som är trasigt?
- Nä...
- Då är det min boll. 

Letar hysteriskt efter fjärtkontrollen.

Livet är inte bara de dagar man inte minns utan även de man glömt.

Ni missade väl inte Stjärt-orsdag?

Vem har parkerat sin Peugeot i min berså?

Ät lagom idag så du inte blir uppblåst, Det är ju ba'långfredag...

Skulle se en film om förstoppning, men den hade inte kommit ut än..!!

Blåkulla ut ur EU - häxit

Köpte ett shampoo med doft av mandel. Ska bli spännande att se vilken mandel det doftar som

Kalle från Ludvika kom till provinsialläkaren för att få ett elakt sår på skallen hopsytt.
Kalle:
- Men det räcker om Doktorn tråcklar. Det är logdans i morgon också...

- Det är ingenting att tacka för sa blodgivaren. Det kommer från hjärtat 

Doktorn till patienten:
- Klådan kan jag tyvärr inte göra någonting åt, men jag kan skriva ut en stärkande medicin så ni orkar klia er ordentligt.

Har du blivit galen? Sitter du här i källaren och skjuter på kålhuvuden?
– Ja, du förstår, jag är ju så glad åt att jaga. Men på sista tiden har jag ju blivit vegetarian.

- I morse var jag så tankspridd så jag serverade tonåringen tvålflingor istället för cornflakes.
- Då blev han väl arg?
- Ja, han riktigt skummade av ilska...

- Vet du vilken som är tandläkarnas favoritfilm.
- Det sjunde gomseglet.

- Har du någonsin sett ett ufo?
 - Nej jag har skiljt mig!

- Har du någonsin sett ett flygande tefat.
- Inte sen jag skilde mig.

- Vad är det viktigaste när man lagar ett timglas?
- Att inte spilla någon tid.

- Ursäkta, är det här ingången till spiritistkonferensen?
- Nej, den är på andra sidan.

 Är ögla och lasso samma sak?
- Nej, men de är snarlika.

Det finns två typer av människor: de som färdigställer saker

- Är det klurigt att sätta in fönster?
- Ja, man måste använda list.

 Vad tycker du om förslaget att införa giljotiner igen?
- Det är fullkomligen huvudlöst.

 Vilken dålig väg.
- Ja, vägverket borde få sig en skrapa...

 Igår vann jag hundratusen kronor på en trisslott.
- Åh, herre min skrapare.

Har inte du slutat röka?
- Jo, men det gick åt pipan.

 Vad sa salladssåsen när du öppnade dörren?
- Please close the door, I am dressing.

 Vad betyder vacum?
- Jag minns inte men jag har det i huvudet...

 Vad du pratar osammanhängande när du syr.
- Ja, det är för att jag tappar tråden hela tiden..

 Har ni något släktträd?
- Nej, vi har inte ens en blomkruka.

Den ena ormen till den andra:
- Är du en giftorm?
- Nej, jag är singel.

Jag förstår inte varför alla är så oroliga för hur det går med Västbanken, jag har mina pengar på Nordea...

 Barberaren i Sevilla fick en Oscar.
- Jaha, var det för regi?
- Nej, för bästa klippning.

Jag skulle vilja ha 1000 flaskor läsk.
- E du helt pantad?

 Har du hört att de har öppnat en restaurang på månen?
- Nej, hur är den?
- Maten är bra, men det är ingen atmosfär.

- Gillade du det turkiska kaffet?
- Nej, det var fezljummet.

När man har mens kan man bli bindgalen!

Jag har tränat på gym i flera år men jag vet fortfarande inte ett squat om benböj...

Bättre skrivklåda än skrevklåda!

 Hur går det med DNA-forskningen?
- Jo, vi har fått ett otroligt gensvar.

- Är skärgårdsdoktorn en riktig doktor?
- Javisst, han far ju mellan kobbar och skär.

- Vilka snussorter har ni och vad kostar de?
- Här har du en prislista.

En morgon kom Håkan till jobbet med en ny bil.
– Men du sa ju häromdagen att du inte ens hade tillräckligt mycket pengar för handpenningen, sa en av kollegorna.
– Jag, men bilförsäljaren sa att han gärna tog min gamla trumpet som handpenning.
– Oj, den bilförsäljaren skulle man ju gärna vilja träffa.
– Vill du träffa honom är det bara att komma hem till min lägenhet. Han bor vägg i vägg med mig.

En äldre bonde skulle till stans lasarett med sin fru som inte känt sig så bra den senaste tiden.
På tåget sa frun:
- Jag har en känsla av att jag inte kommer hem med livet i behåll.
- Det skulle du sagt tidigare, muttrade bonden. Jag som köpt returbiljett till dig.

- Hur vet du att vår nye chef är liten? Du har ju aldrig sett honom?
- Nej, men han lät så kort i tonen.

 Går din klocka?
- Nej, jag måste bära den.

- Skiljde du dig från din fru bara för att hon fick glasögon???
- Neej, det var faktiskt hon som ville skiljas när hon fick glasögon...

En kvinna ser en liten pojke sitta på en trappa och gråta.
- Vad är det, frågar hon.
- Det är pappa, snyftar pojken. Han slog sig på tummen med en hammare.
- Varför gråter du då?
- För att jag skrattade...

Änkan vill ha in en dödsannons i lokaltidningen. - Men ni är ju så dyra, så det räcker om ni bara skriver att han är död.
- Men för vårt lägsta pris kan du få in ett par rader till.
- Jaha, men skriv då – Krockad moped till salu.

- Min fru är en ängel.
- Vilken jävla tur du har. Min lever fortfarande.

- Vilket fint pärlhalsband du har, Carina.
- Ja jag har fått det som ett minne.
- Minne av vem då?
- Det minns jag inte..

Hjärtkirurgen till operationssköterskan:
- Kan du vara så snäll och hålla klaffen medan jag opererar?

Hört på regementet:
- Soldaten är sårad, kapten.
- Ge honom en salva...

Mari viskar till Anja:
- Är inte det dr brottaren du brukar gå ut med?
- Joo.
- Är han inte lite bakom flötet?
- Nejdå, han har en rent otrolig fattningsförmåga..

Tre vänner hade en god vän som hette Jonas och han var en evig optimist. Varje gång det hände något illa så sa han ’’Det kunde ha varit värre’’ Hans vänner irriterade sig otroligt mycket på detta, så de hittade på en historia så hemsk att inte ens Jonas skulle kunna säga att "Det kunde ha varit värre".
Så nästa dag, när vännerna hade bestämt att spela golf, så kom endast två av vännerna dit.
Jonas frågade,
- var är är Ulf?
Då sa en av hans vänner,
- Har du inte hört? Igår så fann Ulf hans fru i säng med en annan man, Ulf sköt dem båda och sen sig själv.
Jonas svarade,
- Ja, men det kunde ha varit värre!
Båda hans vänner sa med en mun,
- Hur fan skulle det kunnat vara värre? Din bästa vän sköt sig ju själv precis!
Jonas svarade,
- Om det hade varit för två dagar sen så skulle jag vara död nu!

Tre vänner hade en god vän som hette Jonas och han var en evig optimist. Varje gång det hände något illa så sa han ’’Det kunde ha varit värre’’ Hans vänner irriterade sig otroligt mycket på detta, så de hittade på en historia så hemsk att inte ens Jonas skulle kunna säga att "Det kunde ha varit värre".
Så nästa dag, när vännerna hade bestämt att spela golf, så kom endast två av vännerna dit.
Jonas frågade,
- var är är Ulf?
Då sa en av hans vänner,
- Har du inte hört? Igår så fann Ulf hans fru i säng med en annan man, Ulf sköt dem båda och sen sig själv.
Jonas svarade,
- Ja, men det kunde ha varit värre!
Båda hans vänner sa med en mun,
- Hur fan skulle det kunnat vara värre? Din bästa vän sköt sig ju själv precis!
Jonas svarade,
- Om det hade varit för två dagar sen så skulle jag vara död nu!

Arvid befann sig i den gyllene medelåldern när han gifte sig med en kvinna som bara var hälften så gammal som han. Det sexuella samlivet var toppen, men efter en tids äktenskap började Arvid få problem med att hålla apparaturen i gång tillräckligt länge under herdestunderna.

Trots att hans unga hustru förklarade att det inte gjorde något, ville Arvid ändå försöka bli mer uthållig, så han gick till doktorn.

- Doktorn, jag kan inte hålla tillbaka så värst länge när min fru och jag älskar, beklagade sig Arvid. Vad ska jag göra?

- Det är ett ganska vanligt problem, svarade doktorn milt. Försök att stimulera dig själv innan du älskar med din fru, så ska du se att du kan hålla på längre.

Arvid tackade för rådet, satte sig i sin bil och åkte till jobbet. På eftermiddagen ringde hans fru till jobbet och utlovade sexuella fröjder vid hemkomsten. Arvids hjärta bultade fortare. Han beslutade sig för att göra som doktorn rekommenderat, men var skulle han göra det? På sitt kontor? I kopieringsrummet? Tänk om någon kom in medan han höll på. Det skulle onekligen vara pinsamt. Frustrerad satte han sig i sin pick-up och körde hem. På vägen hem kom han på en lysande idé. Han skulle parkera pick-upen vid vägkanten, lägga sig under den och låtsas att han inspekterade bakaxeln, medan han i själva verket smekte sig själv.

Sagt och gjort, han stannade fordonet, krälade in under, slöt ögonen och började fantisera om sin ljuva fru medan han lekte med sig själv. Efter några minuter, när det var riktigt, riktigt skönt, kände han hur någon drog i hans byxben.

- Vad är det, frågade Arvid utan att öppna ögonen.

- Det är trafikpolisen, vad håller ni på med, svarade en röst.

- Det är lugnt, konstapeln, sa Arvid. Jag kollar bakaxeln!

- Okej, passa på att kolla bromsarna också för din pick-up rullade nerför backen för fem minuter sedan.

En man gick till doktorn:
- Min fru är så slapp därnere att det inte är skönt att ha sex längre. Finns det något vi kan göra åt det?
- Nja, sa doktorn. Vi brukar rekommendera muskel övningar men är det alltför slappt så kan man operera.
- Jaha, vad kostar det?
- 30-40 000 Kr
-Nä fy fan, det har vi inte råd med, sa mannen. Snälla doktorn, finns det inget billigare sätt så att jag och min fru kan ha skönt i sängen igen?
- Det finns ju en sak till, sa doktorn. Men vissa tycker det är fel att vi rekommenderar det, men har ni provat att ha sex i det andra hålet?
- Herregud, utbrast mannen. är du inte klok doktorn, då kan hon ju bli gravid!

I Kumla skrattar man bara åt interna skämt....

Heter man Gun bör man inte gifta in sig i familjen Orre!

..De populära "Bajamajorna" som man ser på de flesta festivaler och liknande evenemang, tillverkas i Brasilien.. alltså i LatrinAmerika..!

Jag hörde att du träffade Ulla på Malmskillnadsgatan nyligen?
-Ja, det stämmer. Det var längesedan jag träffade den ragatan på den raggatan...

Sedan jag bestämde mig för att äta nyttigt har jag gått i veggen flera gånger.

Dalmålet för göteborgare - mastugget

Har du tänkt på det?
- Vadå?  
- Jo om man tar av sig byxorna, kommer baken fram!  

Herr Svensson fann sin fru med en främmande man i sängen. Han blev rasande och skrek:
- Det är ska du få betala för!
- Betala? En gång till?

Blondinen blygt till matteläraren, när hon håller på att köra i matte.
- Vad säger du om vi skulle gå hem till mej och räkna lite matte:
- Addera en säng, subtrahera våra kläder, dividera våra ben och multiplicera oss?

Ett ungt par sitter omslingrade i soffan. Det är vackert väder med fullmåne. Månen skiner rätt igenom fönstret och ned på det unga paret i soffan.
Flickan är lite blyg och säger:
- Du Martin, tror du att det finns folk på månen?
- Nej det tror jag inte, säger Martin, men är du rädd för det så kan jag dra ner rullgardinen.

- Har du hört den om snoppen?
- Nää!
- Dra ner gylfen så ska jag dra den.

- Här står det att polisen söker en man av medellängd med mörkt hår för ofredande av damer.
- Jaså, står det något om vad man får i lön?

Den nygifte mannen till sin nya fru:
- Du måste ha det helt klart för dig, att på lördagar ska jag på fotbollsmatcher, fredagar och onsdagar ska jag på puben med grabbarna, och tisdagar spelar jag golf!
- Ja, ja! svarade hon. Men du ska veta att här hemma knullas det varje kväll klockan 20:00 antingen du är här eller inte

Lilla fru Petterson skulle få barn och frågade bekymrat läkaren:
- Får min man vara med vid förlossningen?
- Visst får han det. Jag tycker att det är enbart positivt om barnets fader är med vid ett sådant tillfälle!
- Oh nej, det går inte! Då skulle det bli ett fasligt slagsmål, sa fru Pettersson...