Forskare har nu lyckats odla fram stämband i labb, resultatet talar för sig själv.

"Tyskvärmen" och "Ryssvärmen" i all ära, men allra jobbigast är bisvärmen.

Lillebror, 4 år, fick stolpiller. Obehagligt.
- När ska vi ta ut den?
- Den ska vara där tills den smält.
- När smäller det då?

Varje natt vaknar jag 3.14, I have to pee

En käft kan man hålla men hur långt kan man slänga den?

SKF arbetare va en riktig ordvitsare. Hade ett eget kullager.

Fruktodlarens barn va länge barnsliga, hade svårt att mogna.

Smörsångare som aldrig reser utomlands? Inrikes Iglesias

Min favoritmusikal är Grease. Den är svinbra.

Skatan tog sig en gök, fick pippi och blev näkter-galen.

Igår tömde en kompis en hel förpackning rakvatten över mej,Fan vad jag blev sne...

var på ikea häromdagen och min kompis Billy blev hyllad där...

En försäljare försökte sälja en begravnings kista till mig, sa att det är det sista jag behöver

 Glöm inte det andra klassiska toalettspråket kräkiska

Latrin - Ett riktigt skitspråk.

 Förlåt om jag är ogin, men kan vi n-te prata om nåt annat än dryckjom?

Om ni skall göra något olagligt så se till att göra det långsamt, brått lönar sig inte.

Vanligaste religionen för studiotekniker: ljudendomen.

Kökspojken slutade på grund av diskbråk.

Small talk bland fladdermöss:
-Så, hur är allt annars då?
-Äh, du vet... huvet ner, fötterna upp.

Det är synd om Thomas DiLeva i sommar!
Han har ingen altan!
Vi har bara veranda.

Latex - en lättjefull före detta.

Smörgåslever är rätt patetiskt.

Undanstuvade makaroner.

Tandläkaren frågade sin kollega om han haft några patienter idag? inte en käft.

- Vad ska jag göra med alla dessa gräsfrön?
- Så här.

-Varför är bordet fullt av omogna äpplen?
-Jag håller på med en kartläggning.

Jag fick fullt upp med en full tupp

Två bönder stod o talade om ditt och datt.
- jag hörde att drängen din gjort pigan med barn.
- ja det är en klumpig fan, igår bröt han av skaftet på nya dynggrepen.

 Doktorn jag tror jag är dörrklocka.
- ring om det inte blir bättre!

 Varför har du träflisor på tungan?
- jag råkade spilla ur lite konjak på altangolvet .

Han kom hem sent som vanligt. Hon var sur.
- du älskar mig inte länge , och ändå lovade du att älska mig i hela mitt liv!!!
- jamen hur i helvete skulle jag kunna veta att du skulle leva så länge!???

Kan man inte ha sex via telepati får man helt enkelt para normalt.

- Kan jag få låna din mattpiska?
- ja men han kommer inte hem förrän tjugo över fyra!!

En liten pojke frågar sin far: Hur mycket kostar det att gifta sig? Pappan svarar: Jag vet inte, jag betalar fortfarande.

En kompis som i ungdomen studerade biokemi startade ett företag i branschen genmanipulering och förlade det i Italien.
Han kunde då kalla det för - Genitalia !!!

Det var ena märkliga djur på golfbanan!
Eagle-kottar!

Nu är det snart fyllnadsval i nykterhetsföreningen!

Blandar man fanta med gin smakar det fan ta me gin.

2007 gick jag med i en stödgrupp för asociala.
Vi har inte träffats ännu.

Funderar på att starta en hudvårdssalong. Vad tror ni om namnet " För huden"?

Det var trångt på bussen denna dag när en av passagerarna tänder en cigarett.
Alla runt om blir måttligt nöjda och kräver att han ska släcka den.
Men han finner ingen bra plats att göra det på.
Så han får kliva av på nästa hållplats.
Mannen som står i dörröppningen måste kliva av för att kliva på igen. ...
Detta uppmärksammar chauffören som säger i högtalaren.
-Du måste betala om du ska ska med.
Då ropar mannen tillbaka.
-JAG HAR REDAN BETALAT,
JAG VAR BARA UT OCH SLÄPPTE AV EN RÖKARE.....

Sex bakom ett vindskydd – det kan man väl säga är att ligga i lä?

Första gången jag testade Viagra fastnade den i halsen. Dagen efter hade jag nackspärr.

Bengt var på apoteket för att köpa Viagra.
– Har du recept, frågade apotekaren.
– Nej, men jag har ett kort på min fru.