Prästostationsångest.

eller bara prästationsångest.

Åland. Fågel eller fisk? Eller både och?

Du reser hit och dit och av och an - du till och med flackar med blicken.

När jag var ung var det här nuet min framtid. 

Vägkyrkor finns lite här och där. Nu satsar SJ på andaktsrum för skenheliga.

Vägens riddare kör med dubbade däck...

- Tar du alltid en nubbe till sillen?
- Ja, snapsolut!

Till den med benprotes: Gott Nytt Lår!

Till fakiren; Gott nytt sår

Till de i simhallen: Gott Nytt Klor!

NU SKA JAG STRETCHA. GOTT NYTT RESÅR PÅ ER!

Alla kan göra en tavla, men för att göra en ram krävs det list!

”Är skogshuggaren hemma?”
”Nej, han är på Solvalla och tittar på travarna!”

Grönsakshandlaren i stan är sjukskriven. Han har fått diskbroccoli.

Michelin hade julfest i går, alla däckade.

Kan man kalla fotbollsspelarens sportsliga uppförande "fint"?

När mannen kritiserade det vegetariska julbordet bjöds han på fläskläpp.

Asfaltsläggare har väl också nära och tjära? 

Dagsländans motto: Carpe diem.

En lathund kan lätt sniffa upp en slöfock .

Mjäll och Company.

När skomakaren träffade sin nuvarande fru klack det till.

Mager fiskare åt upp sej

Frugan säger till mannen: diska, han diskar. Dammsug, han dammsuger. Damma, han dammar.
Se vad lätt det går, när jag håller i geväret!

Mannen och hustru har en diskussion vid köksbordet. 
Mannen höjer rösten lite och slår med handen i bordet och frågar” vem bestämmer i huset här”
Frugan ger honom en lätt örfil.
“Men jag bara frågar, säger han”.

När en kvinna säger: jag är inte arg, är lika så när en tandläkare säger: du kommer inte att känna någonting.

4

-I begynnelsen skapade Gud jorden sedan vilade han.
-Sedan skapade Gud mannen och sedan vilade han.
-Sedan skapade Gud kvinnan.
-Sedan dess varken Gud eller mannan har fått vila...

Flickor frågar samma sak av varandra efter en jordbävning och första samlaget:

"Hur stor var den? Kände du av den?"

Två vänner sitter i en kafé, en av de läser en tidning. Plötsligt frågar han sin kompis:
-Vad betyder nymfomani?
-Så kallas manslukerskor som är galna i sex!
-Aha... och vad kallas män som är också galna i sex?
-Man!

Den tråkigaste sexställningen är när du ligger underst och överst ligger ingen....

Alger vill jag inte ta i ens med tång...

När kostnaden presenterades för botoxbehandlingen var det ingen som höjde på ögonbrynen.

Julen skall ju vara ljusets högtid.
Varför har man då släkt hemma ?

Om man inte ger sin kvinna rosor kan hon göra en orosanmälan.

Innan snön hade kommit kände sig utförsåkaren pistnödig

Vilken är den säkraste religiösa byggnaden?
- Kon-domkyrkan! Inte en endaste tros-sats!

It's not widely known but Ed lost his first girlfriend.

Sheeran away.

- Vår kopiator är musikalisk.
- Jazzå?
- Jo, jag laddar den med toner.

Fanstyg ... Tillverkas det av djävull ??

Greklands värsta fyllo
Bakis tre dagar pårakis

Sen min man opererade bort prostatan har jag inte längre huvudvärk när vi ska lägga oss.

Första stegen på månen var väl stegen på månlandaren.

Om du går vilse i öknen kan det vara gam over.

Suggan älskar att reta galtfeber på honom.

Vill du ha stimpengar ? Använd ekolod.

Jag och min handikappade vän håller ofta kontakt permobil.

Gevalium
När du får stökigt besök.

Finlands nummer två var lite väl kaksi.

Samsung
vs
iPhone.
Game of phones.

- Är han som hela tiden gick fram och tillbaka över gatan sjuk? - Ja, men det är övergående.

Gökotta

se morgonsex.

pungdjur se flatlöss

En fanjunkare ifrån Boden
ej fatta' nån vits när man drog den
så det hände som att
han blev väckt nästa natt
av sitt skratt då han plötsligt förstod den.

Det var ett makalöst bröllop

och en begravning utan like

Picassos skuldsatte bror, Inkasso.

På lördag är alla medlemmar i Svenska Förkylningsförbundet välkomna på snytkalas.

Medtag egen näsduk. Prosituerade varmt välkomna!

Tandläkaren fick stänga sin praktik. Han hade inte sett en käft på två månader...

Svårt att bura in fotbollshuliganer, de följer ju lagen.

Vad heter den franska åskguden?

Tor De France.

Jag är inte så särskilt intelligent men jag är inte heller så dum som de är som säger att de är dumma men i själva verket är mer intelligenta än de som är klokare än andra.

- Så du vann en smärtbehandling på lotteriet?
- Ja, vilken akupunktur!

Var brukar man leka kurragömma?

I Hyde park.

Vädret är verkligen växlande såhär i april, men ok, jag släpper det!

-Varför är du så vitpudrad i ansiktet?
- Jag ska vara med i en talk show.

- Hur kommer det sig att pingsten ibland kommer i maj, och ibland i juni?
- Det beror la på pingströrelsen?

Alla i familjen var ljushuvuden utom den yngste, han var familjens svarta hår.

Är det något som är svårslaget så är det kort gräs.

Inspirerad av Ibsen och med lågt till taket.

Ett duckhem

I Sverige firar man Valborg.
Men vad firar man i Danmark? ....... Aalborg?

En arbetskamrat: Kan du sätta ihop den här soffan?
Jag: So-ffaaan heller!

Ja man kan inte annat än att skratta åt följande rader i DN Namn och Nytt:

" I vilket än ligger Bengtzboe? Södermanlands län eller Stockholms län?
Rätt svar belönas med 158 000 kronor! "

hahhahaaaaa

Dammet? Nej det har jag inte sett röken av...

Vad kallas två förälskade jugoslaver som inte bor ihop?
- Särbokroater...

- Varför vetter fängelsets port mot fästningen?
- Så att de kan släppa fångar mot borgen.

Hur injicerar man? Frågar åt en ven.

Jag avskyr blanka golv, därför har jag matta

Efter att den ena fågeln hämnats på den andra.
Kvitt.

Jag har ärvt min fiskeutrustning.

Släktdrag.

Åker du till jobbet med bil?

Till och från!

Försökte mig på att limma igår. Smög fram till Forexluckan och sa:
- Hej jag har inga pengar men kan jag få växla några ord?

Han sa åt mig att dra åt h-e.

Jag har ärvt min fiskeutrustning.

Släktdrag.

Varför heter din katt Keanu?

För att den Reeves.

Marie Curie hade verkligen en strålande begåvning.

Överläkaren rusar in i operationssalen:
– Vilket oväsen, opererar ni med motorsåg?
Kirurgen:
– Nejdå, men patienten fick av misstag snarkos.

Helt sjukt att man måste jobba.
Jag sökte ju en ledig tjänst.

Efter oljekatastrofen kan vi nu rapportera att kusten är klar.

Jag vann kor i ett lotteri. Krea-turen var på min sida.

Kannibalen undrade:
- Är det omoraliskt att käka upp en kompis? Jag frågar, åt en vän.

Om det är riktigt halkigt ute får man hantera det från fall till fall.

Jag kom till livet utan att jag ville.

Sannolikt kommer jag dö utan att jag vill det.

Därför vill jag leva som jag vill.

Tvillingarna 22/5-21/6 v 17

Ett erbjudande om att skriva eller tala, kan överraska dig på måndagen. Det är möjligt att nyheterna kommer från utlandet. Om ett kontrakt blir aktuellt så försök att styra undertecknandet till den 3 maj om du kan. Alternativt kan det vara en vän som viskar något i ditt öra. En strategi för jobb, eller livsplanering, präglas av oklarhet till helgen. Bli klar över fakta innan du går vidare.

Boxarens memoarer?

Sagan om ringen.

Läraren till klassen:
- Vad kallas de historiska åldrarna?
-Stenåldern, bronsåldern, järnåldern och medelåldern .

Bättre sopa rent framför egen dörr än att borsta i porten.

Varför sälja en produkt som är så dålig att man till och med kallar den för b-idé?

Vad ger man till en som har allt?
Man ger denne penicillin så denne blir av med allt!

På blöta fester i Finland lär det förekomma en enkel men icke desto mindre spännande sällskapslek: en person lämnar rummet och de övriga ska gissa vem som gick!


Eller skåpleken. Man dricker en flaska Kosken/man varefter en i sällskapet går in i ett skåp o sen ska de andra gissa vem det är. Går att leka på två man oxå men då behövs mer Kosken.

Jag är bjuden på maskerad. Var kan man köpa en andedräkt?
Jag har en dålig du kan få köpa billigt.

Igår på AW tog min manliga kollega några kort på mig 

Sen sa han: Det är till min fru så att hon ser att hon inte behöver vara orolig 

lika bra bli vegan för jag umgås mest med nötter.

det är inte så farligt att gå till tandläkaren om man är dentalt förberedd.

undrar om de flesta urmakare pendlar till jobbet?

Visst är det svårt att gå och lägga sig
på samma gång?

Om tiden rinner för långsamt i ett timglas. kan man ersätta det med kvicksand då?

- Varför gnäller du så om inköpet?
- Jag fick det till gnypris.

- Varför tittar du på mej så konstigt när du hostar?
- Jag har kikhosta!

Är storrökare detsamma som jättefjärt?

Det var ju så fattigt då när jag växte upp.
På torsdagarna fanns det knappt några ärtor i ärtsoppan och vissa veckor var det inte ens torsdag.