Jag har aldrig gillat dödgrävare. De vill bara ha mig för min kropps skull.

Jag skulle kunna ge lektioner i att inte göra något, om jag bara orkade.

"Sonen som stuckit till USA mot pappa bondens vilja kom hem på besök efter några år. Han kom i slaktmånaden och såg på hur pappa slaktade grisen.""Farsan, det där är alldeles för omodernt. I staterna finns det maskiner där man stoppar in ett svin och så kommer det ut korv," sade sonen överlägset.
"Jaha, vad är det med det då?" muttrade pappa. "Din mor funkade precis tvärt om..."

Ordbok för de allra minsta

Mamma, det man gömmer sig bakom när pappa är arg på en.
Pappa, en farbror som håller långa föredrag om hur fantastisk han var som grabb
Farmor, en person som skämmer bort en.
Gråtanfall, något du lämpligen får framför farmor så att hon börjar gräla med din mamma och sen skämmer bort dig ännu mer.
Leksaksbutik, det man stannar framför när farfar är ute och promenerar med en.
Tårar, det man får sin vilja fram med.
Bror, den man skyller ifrån sig på.
Syster, den som skyller ifrån sig på dig.
Morbror, herre som nyper en i kinden, fast man inte får nypa tillbaka.
Moster, en som ger dig kläder i stället för leksaker på din födelsedag.
Lärarinna, person som rappar tålamodet med dig.
Åhörardag, den dag din sura lärarinna drar på mun lite lite grann.
Förkylning, något man stannar hemma från skolan med.
Medicin, det man säger "uschianamej" efter man har tagit det.
Kattunge, det man skriker och gråter efter tills man får en. (Fast apor får man aldrig.)
Guldfisk, ett djur man övergöder.
Fågel, ett djur man begraver.
Bordsskick, något man måste ha när det är gäster på middag.
Mat, något som du gör en sådan geggamoja av att inte ens din mamma kan tvinga dig att äta upp det.
Vatten, det man ber om precis när föräldrarna tror att du har somnat.
Kaka, något man inte får därför att det förstör aptiten, eller för att man inte åt upp maten till middag.
Mors dag, den dag då pappa köper något åt mamma och säger att det är från dig.
Museum, lokaler dit vuxna släpar en i stället för att gå och titta på något intressant.
Barnvakt, flicka som får 50 spänn i timmen för att titta på tv med dig.
Läxor, något att pyssla med när det inte är något på tv.
Vantar, något varav man tappar den ena.
Piano, något man över väldigt flitigt på när ens mamma pratar i telefon, så hon ber en gå ut och leka i stället.
Veckopeng, något man ber att få förskott på.
Leksaker, andras, grejer man lånar.
Lera, sådant man drar in i huset.
Flicka, något man drar i håret.
Kyss, en sak man torkar av sig.

Jag känner en snubbe som inte spelar. Han ser bara på när andra spelar, men satsar och spelar för sig själv i sitt huvud. Förra veckan förlorade han förståndet.

En god hustru förlåter alltid sin man när hon har fel.
- Milton Berle

Det mest effektiva sättet att komma ihåg sin frus födelsedag är att glömma bort det en gång.
- Anonym

Jag har haft otur med båda mina fruar. Den första lämnade mig men det gjorde inte den andra.
- Patrick Murray

Jag oroar mig inte för terrorism. Jag var gift i två år.
- Sam Kinison

Somliga människor vill veta hemligheten bakom vårt långa äktenskap. Två gånger i veckan tar vi oss tid att gå till en restaurang; med levande ljus, en god middag, lugn musik och dans. Hon går på tisdagar, jag går på fredagar.
- Henny Youngman

Två hemligheter som män kan praktisera för att hålla sitt äktenskap lyckligt: när de har fel, erkänn det; och när de har rätt, håll tyst.

Jag läste nyligen att kärlek bara är en fråga om kemi. Det är kanske därför min fru behandlar mig som giftigt avfall.
- David Bissonette

Det är ingen idé att banta. Man går ju ändå upp varje morgon.

 Vilken fin hund du har, har den stamträd?
- Nej, den pissar överallt.

Vad kostar limpan?
- 12 kronor.
- Moms?
- Ja den är inbakad.

Manliga veganer, får de grönsaksstånd?

Tänkte sadla om och bli snuskhummerpoet och sälja dikter per vers.

 Varför intervjuar du bara folk i stålbranschen?
- För att jag är en riktig gjutjärnsjournalist!

Kan en begravningsentrepenör vara liknöjd?

Jag har sopat så många problem under mattan att det blivit så hög att jag måste använda stege för att komma upp på den."

Usch alla var så negativa på fotografernas årsmöte...

På tandläkarkongressen gaddade de ihop sig och bet ifrån ordentligt i debatten!

Dispruttationen var på latrin.

Farligt fett = terror-ister.

 Vilken är den minsta mängd metall man kan klara sig på?
- Existensaluminium.

Varför ramlar de där ungarna hela tiden?
- De är ju trillingar!

Indierns favoritfisk-rökt sikh.

Det står att när de skulle göra pannkakor i fängelset använde de en fånge som smet

Om en flintskallig man sjunger blir det då en kalsong?

- Varför kom de vise männen till Betlehem?
- De ordinarie kunde inte komma!

 Det var en fin asfaltering ni gjort!
- Ja, det gick vägen.

 I morse var jag så tankspridd att jag serverade min man tvålflingor istället för cornflakes!
- Då blev han väl arg?
- Ja, han riktigt skummade av ilska.

- Idag har jag gått 50 000 trappsteg.
- Akta dig så du inte får ledstångsreumatism.

- Sitter du ensam och dricker?
- Ja, då har ja bara mig själv att fylla!

Varför ska du alltid lacka ur när du målar klockor?

Den där kvarnen är ju alldeles malplacerad...

"När jag var hos doktorn för min yrsel kom en balansräkning."

-Det har konstaterats att ni lider av kleptomani Kal.
-Jaså, e de nåt jag kan ta mot de?
och...
...

- Mitt namn e Cleptoman.
- Det var ett märkligt namn.
- Ja men så är det taget också...

 Det måste vara hemskt för offentliga personer att få bakverk kastade på sig...
- Ja, rena tårtyren!

- Ibland kan ett visum komma väl till pass.

 Behövs det nåt särskilt vatten till nässköljaren?
- Nä, vanligt kranvatten går bra.

- Nu när Sverige ska ha kändisar på sedlarna borde dom la kunna göra en hundralapp med Lasse.

-  Ett hundra Kronér!

Var är Kalle?
- Förr var han närvarande men är för närvarande frånvarande.

- Är du intresserad av idrott?
- Nej, jag är alldeles sportkommen.

Bettan besökte en psykolog och han ställde massor av frågor bl a:
- Lider ni av oanständiga tankar?
- Nej, sa Bettan med glimten i ögat. Faktum är att jag njuter av dem...

Kal och Ada satt på en bänk ute i parken och filosoferade.

Plötsligt utbrister Kal

– Dö Ada, min står…

 – Min också…

Efter en stunds funderande säger Kal tvekande:

– Men din kan väl inte stå?????

– Joo, på glänt…

Läkaren:

- Du har väldigt dålig kondition, sitter ni inne mycket?

- Ja, sist blev det fyra månader.

Mår du bra nu?

- Inte bra men bättre.

- Det var bra att du är bättre.

- Men det hade varit bättre att må bra.

Pelle kommer in till läkaren och lägger upp sin "stolthet" på bordet.
Läkaren frågar:
- Svider det?
- Nej. Svarar Pelle.
- Kliar det då?...
- Nej.
- Bränner det på något vis?
- Nej.
- Gör det ont i den då?
- Nej, inte det heller.
- Men vad är det då? Frågar doktorn till slut.
Pelle svarar med ett leende.
- Är den inte fin?

 

Bonden Oskar åkte till Oxhälja marken i Filipstad och gick där omkring och

 strosade. Efter en stund kom han fram till ett loppmarknadsstånd som var fullt med grejer.

 Mitt på bordet låg det en spegel. Bonden Oskar hade aldrig i hela sitt

 60-åriga liv sett en spegel, så han frågade försäljaren vad det var för något.

 Försäljaren skojade till det lite och sa: 

 - Ser du inte det, det är ju ett fotografi av bror din!

 

Oskar tog upp spegeln, tittade i den och utbrast:

- Ja, titta det är ju brorsan! Den måste jag ha.

 

Sagt och gjort, han köpte "fotografiet" och körde sen hem med sin lilla häst.

 När han kom hem frågade frun om han hade hittat nåt på marknaden.

 

- Ja, sa Oskar, kan du tänka dig, jag hittade ett fotografi av bror min!

- Nämen, få se, sa frun. Hon vecklade upp paketet, tittade i spegeln,  sen började hon gapflabba.

- Vad fasen skrattar du åt? frågade Oskar.

 - Men herregud, sa frun, du har ju blitt lurad.

 Det här är ju int´ bror din, det här är ju ett gammalt luder från Lesjöfors!!!

 

- Vad hände när två ungkarlar halkade på ett bananskal?

- Två singlar slant...

 

 

Kal och Ada satt uppe i sin lya i Masthugget. Ada försökte lösa Göteborgs-Postens korsord, men det var något som hade hängt upp sig, så hon frågade Kal:

- Döö, Kal, här e ett ord som ska börja på f och sluta på a, det ska vara fem bokstäver. Vad kan det va: "ett nöje för karlarna"?

- Tja, sa Kal, det måste la va feska.

- Javesst ja, sa Ada och rodnade. Har du nåt suddi-gummi?

 

 Det var ett kärlekspar som satt på en parkbänk och tittde på stjärnorna, Då sa killen:

- Ska jag visa dig stora björn?

Tjejen:

- Nej för jösse namn, det kan komma nån!!!!!!!!!!!

 

 

 

Jag hörde att din pojkvän skulle bjuda dig på en bal, så underbart romantiskt!

  - Nja, jag fick toarullar.

Fru Rosberg vill efterlysa sin man. Han har varit försvunnen i fyra dygn.
– Har han några kännetecken, frågar polismannen.
– Nä, men det ska han sannerligen få om jag bara får jag tag på honom.

 

Allt du tänker på numera är bara fotboll och fotboll, jag är säker på att du inte ens minns när vi träffades första gången.

- Jodå, det gör jag visst det, för det var samma dag som Djurgården spöade Hammarby med 3-0!

Det var högmässa i kyrkan, när plötsligt ett dån och rök kom från altaret.
När röken skingras så dyker djävulen själv upp.
Panik utbryter och alla springer till utgången utom en gammal man som lugnt sitter kvar.
Djävulen stegar fram mot den gamle och frågar.
- Vet inte du vem jag är?...
- Jo, säger den gamle mannen.
- Blir du inte rädd för mig då?
- Nä!
- Varför då?
- Jag har varit gift med din syster i 45 år!

Varför ska man inte baka kex på fullkornsvete?
Man kan bli misstänkt för grovt rån.

En ung man gick och lade sig, kysste sin fru och somnade.
Plötsligt vaknade han och såg en äldre man i vit dräkt stå bredvid sängen.
- Vem är du och vad gör du i mitt sovrum?
...

...- Jag är Sankte Per och du är inte i ditt sovrum, sa mannen.
- Va!? Menar du att jag har dött? Jag är ju så ung, sa mannen. Skicka mig genast tillbaka till min fru!
- Så enkelt är det inte, sa Sankte Per. Du har bara två möjligheter att komma tillbaka till jorden. Den första är som hund..
- Som hund? utbrast mannen. Nej, det passar mig inte. Vad är den andra möjligheten?
- Det är att komma tillbaka som höna, svarade Herren.
- Okej, låt mig bli en höna! bestämde mannen.
Sagt och gjort. Den unge mannen förvandlades till en vacker höna och befann sig åter på jorden, i ett hönshus. Snart kände han en märklig känsla i bakdelen.
- Jag exploderar, tänkte han. Det här var kanske inte var en så bra idé.
Då kom en tupp fram till honom.
- Du måste vara den nya hönan som Sankte Per berättade om. Hur känns ditt nya liv? frågade han hönan.
- Ganska bra, men jag har en så märklig känsla, som om jag ska explodera, svarade mannen.
- Ja, skrattade tuppen, du måste lägga ett ägg!
- Och hur gör jag det? Jag har aldrig lagt ett ägg!
- Du gal högt två gånger och sen pressar du så länge du kan. Så gör alla andra hönorna, förklarade tuppen.
Mannen gol två gånger och pressade tills det inte gick mer och ut kom ett ägg!
- Det gick ju bra! Jag gör om det, tänkte mannen. Han gol igen och tryckte, och ut kom ytterligare ett ägg.
Och eftersom det kändes så bra, gjorde han det en gång till. När han gol, hörde han plötsligt en röst:
- Oskar, vakna för helvete, du skiter ju ner hela sängen!

Svenskar brukar håna det finska språket. Finländarna tycker väl inte heller att svenska låter så vackert.
Vilket språk är då skönare att höra för en utlänning? Man beslutade att göra ett opartiskt test.

 Den internationella juryn formulerade en enkel mening på engelska, som sen skulle översättas till både finska och svenska:

 "Island, island, grassy island; grassy island's maiden."

 Samma på finska: "Saari, saari, heinäsaari; heinäsaaren neito."...

 och på svenska: "Ö, ö, hö ö; hö ö mö"

 Man väntar på resultatet, den internationella juryn har nämligen inte slutat skratta ännu...

prova och läs den här för någon, det GÅR inte!!!! höll på att skratta ihjäl mig i lunchrummet när jag försökte...

Den blyge drängen Erik hade köpt 2 värphönor i stan och var på väg hem, när han mötte grannpigan Eva som undrade om dom inte kunde göra sällskap, det började att bli mörkt och hon ville inte gå själv. Snäll som Erik var så gjorde han Eva sällskap.
Rätt som det är så säger Erik:
- Du Eva om vi genar igenom skogsdungen här så tjänar vi säkert 20-30 min....
- Nä säger Eva:
- Det vet jag inte om jag går med på.
Erik:
- Varför inte det?
Eva:
- Ja tänk om vi går där inne och mitt i alltihopa så blir du så kåt och brunstig och trycker upp mig mot ett träd och börjar skaka om mig redigt där inne...
Erik:
- Men snälla Eva det är väl inte så troligt, dessutom så bär jag ju mina 2 värphönor.
Eva:
- MEN HERREGUD DOM KAN VÄL JAG HÅLLA...

Det bodde en kvinna i Gränna.
som sin stjärtmuskel så kunde spänna
att hon i detta hål
kunde strypa en ål
och till och med vässa en penna!

^{Hasse Alfredsson}

Astrid såg lite förlägen ut när hon bad att få köpa ett paket kondomer.
- Min man brukar ordna det här, sa hon rodnande. Men nu är han bortrest så då måste jag göra det själv

Sist jag var på gynekologbesök och hade tagit av mig byxor och trosor så frågade jag var jag skulle lägga dem.
Jämte mina var inte det svar jag hade förväntat mig.

Natti nu och kom ihåg inför i morgon:
Börja varje dag med ett leende så har du det överstökat.

En man står i fönstret på fjärde våningen och hotar att hoppa. Kal lutar sig ut genom fönstret och ropar:
- Tänk på din fru!
- De har ja ingen!
- Tänk på rotmos å fläsklägg!
- De gillar ja inte!
- Tänk på Blåvitt!
- Ja gillar bara Gais!
- Gais? Ja, då e de la lika bra att du hoppar!

Beda ska åka till Stockholm. Av misstag har hon placerats i samma sovkupé som en främmande herre. Denne tillkallar konduktören. Men tåget är fullsatt och efter en stunds dividerande säger Beda:
- Vi e ju vuxna människor, nog ska väl vi klara å dela kupé!
När konduktören gått, säger den främmande herrn artigt:
- Eftersom ni är så vänlig, så föreslår jag att ni få välja. Överslaf eller underslaf?
- De spelar ingen roll, svarar Beda, bara ja få ligga innerst!

 

Arvid befann sig i den gyllene medelåldern när han gifte sig med en kvinna som bara var hälften så gammal som han. Det sexuella samlivet var toppen, men efter en tids äktenskap började Arvid få problem med att hålla apparaturen i gång tillräckligt länge under herdestunderna. Trots att hans unga hustru förklarade att det inte gjorde något, ville Arvid ändå försöka bli mer uthållig, så han gick till doktorn.

- Doktorn, jag kan inte hålla tillbaka så värst länge när min fru och jag har älskar!, beklagade sig Arvid. Vad ska jag göra?

- Det är ett ganska vanligt problem, svarade doktorn milt. Försök att stimulera dig själv innan du spänner på din fru, så ska du se att du kan hålla på längre.

 Arvid tackade för rådet, satte sig i sin bil och åkte till jobbet. På eftermiddagen ringde hans fru till jobbet och utlovade sexuella fröjder vid hemkomsten. Arvids hjärta bultade fortare. Han beslutade sig för att göra som doktorn rekommenderat, men var skulle ha...n göra det? På sitt kontor? I kopieringsrummet? Tänk om någon kom in medan han höll på. Det skulle onekligen vara pinsamt. Frustrerad satte han sig i sin pick-up och körde hem. På vägen hem kom han på en lysande idé. Han skulle parkera pick-upen vid vägkanten, lägga sig under den och låtsas att han inspekterade bakaxeln, medan han i själva verket smekte sig själv. Sagt och gjort, han stannade fordonet, kröp in under, slöt ögonen och började fantisera om sin ljuva fru medan han lekte med sig själv. Efter några minuter, när det var riktigt, riktigt skönt, kände han hur någon drog i hans byxben.

- Vad är det?, frågade Arvid utan att öppna ögonen.

- Det är trafikpolisen, vad håller ni på med?, svarade en röst.

- Det är lugnt, konstapeln, sa Arvid. Jag kollar bakaxeln!

- Okej, passa på att kolla bromsarna också, för din pick-up rullade nerför backen för fem minuter sedan.

 

Fru Rosberg vill efterlysa sin man. Han har varit försvunnen i fyra dygn.

– Har han några kännetecken, frågar polismannen.

– Nä, men det ska han sannerligen få om jag bara får jag tag på honom.

Hur går det för dig Linda?

- Jo tack bra. Och för dig då?

 - Strax!

Mannen smög in sin hand under kjolkanten, smekte kvinnans ben och blev rejält upphetsad.
- Jag älskar dej, stönade han.
- Högre, stönade hon tillbaka.
- JAG ÄLSKAR DEJ, skrek han.