Jag gillade aldrig skolgymnastiken, det var kasst med liten boll.

Seismologen är skälvlärd.

Den galne kocken stekte allt i galenpannan!

 Jag hörde att din farfar var charkuterist?
- Javisst, jag har slakt-forskat!

- Vilken fin tårta du bakat!
- Då skulle du sett den som smet.

Vad är det där för pistol?
Det tänker ja inte beretta.

Tänkte dra ett Nirvana skämt, äh nevermind

Om man tar av sig böxera så kommer baken fram

  -Nu ska vi se, sa den blinde och gick in i vedbon och hämtade yxa och såg!

Jag fryser". Ställ dig i hörnet, där är det 90 grader

Heter du saft?
-Nej..?
-Blanda dig inte i då!

Bra sås reder sig själv.

Stöpa ljus är inget för den veke

Herrejävvlar, såg ni osten som just gick förbrie?

Jag gräver, du gräver, vi gräver, han gräver och hon gräver. Inte så speciellt poetisk dikt, men väldigt djup!

Hörde du att Sten har blivit singel?

 Hur tar man sig bäst till skogen? kan-ta-rellsbussen

 Varför ska två matematiker aldrig gifta sig med varandra?
Jo blir en massa bråk och dividerande

Om två hörselskadade gifter sig - Hör de ihop då?

 -Varför ber du på gräsmattan?
-Jag tror på tomten.

Du ser sjuk ut, har du fått diabetes?
Vafalls! Vad är det du insulinerar.

Om man är på en tråkig fest då kan man gå och öppna fönstrena-då blir det drag

 Vad är undervisning på vårdlinjen? - Kateterundervisning

Forskare har nu lyckats odla fram stämband i labb, resultatet talar för sig själv.

"Tyskvärmen" och "Ryssvärmen" i all ära, men allra jobbigast är bisvärmen.

Lillebror, 4 år, fick stolpiller. Obehagligt.
- När ska vi ta ut den?
- Den ska vara där tills den smält.
- När smäller det då?

Varje natt vaknar jag 3.14, I have to pee

En käft kan man hålla men hur långt kan man slänga den?

SKF arbetare va en riktig ordvitsare. Hade ett eget kullager.

Fruktodlarens barn va länge barnsliga, hade svårt att mogna.

Smörsångare som aldrig reser utomlands? Inrikes Iglesias

Min favoritmusikal är Grease. Den är svinbra.

Skatan tog sig en gök, fick pippi och blev näkter-galen.

Igår tömde en kompis en hel förpackning rakvatten över mej,Fan vad jag blev sne...

var på ikea häromdagen och min kompis Billy blev hyllad där...

En försäljare försökte sälja en begravnings kista till mig, sa att det är det sista jag behöver

 Glöm inte det andra klassiska toalettspråket kräkiska

Latrin - Ett riktigt skitspråk.

 Förlåt om jag är ogin, men kan vi n-te prata om nåt annat än dryckjom?

Om ni skall göra något olagligt så se till att göra det långsamt, brått lönar sig inte.

Vanligaste religionen för studiotekniker: ljudendomen.

Kökspojken slutade på grund av diskbråk.

Small talk bland fladdermöss:
-Så, hur är allt annars då?
-Äh, du vet... huvet ner, fötterna upp.

Det är synd om Thomas DiLeva i sommar!
Han har ingen altan!
Vi har bara veranda.

Latex - en lättjefull före detta.

Smörgåslever är rätt patetiskt.

Undanstuvade makaroner.

Tandläkaren frågade sin kollega om han haft några patienter idag? inte en käft.

- Vad ska jag göra med alla dessa gräsfrön?
- Så här.

-Varför är bordet fullt av omogna äpplen?
-Jag håller på med en kartläggning.

Jag fick fullt upp med en full tupp

Två bönder stod o talade om ditt och datt.
- jag hörde att drängen din gjort pigan med barn.
- ja det är en klumpig fan, igår bröt han av skaftet på nya dynggrepen.

 Doktorn jag tror jag är dörrklocka.
- ring om det inte blir bättre!

 Varför har du träflisor på tungan?
- jag råkade spilla ur lite konjak på altangolvet .

Han kom hem sent som vanligt. Hon var sur.
- du älskar mig inte länge , och ändå lovade du att älska mig i hela mitt liv!!!
- jamen hur i helvete skulle jag kunna veta att du skulle leva så länge!???

Kan man inte ha sex via telepati får man helt enkelt para normalt.

- Kan jag få låna din mattpiska?
- ja men han kommer inte hem förrän tjugo över fyra!!

En liten pojke frågar sin far: Hur mycket kostar det att gifta sig? Pappan svarar: Jag vet inte, jag betalar fortfarande.

En kompis som i ungdomen studerade biokemi startade ett företag i branschen genmanipulering och förlade det i Italien.
Han kunde då kalla det för - Genitalia !!!

Det var ena märkliga djur på golfbanan!
Eagle-kottar!

Nu är det snart fyllnadsval i nykterhetsföreningen!

Blandar man fanta med gin smakar det fan ta me gin.

2007 gick jag med i en stödgrupp för asociala.
Vi har inte träffats ännu.

Funderar på att starta en hudvårdssalong. Vad tror ni om namnet " För huden"?

Det var trångt på bussen denna dag när en av passagerarna tänder en cigarett.
Alla runt om blir måttligt nöjda och kräver att han ska släcka den.
Men han finner ingen bra plats att göra det på.
Så han får kliva av på nästa hållplats.
Mannen som står i dörröppningen måste kliva av för att kliva på igen. ...
Detta uppmärksammar chauffören som säger i högtalaren.
-Du måste betala om du ska ska med.
Då ropar mannen tillbaka.
-JAG HAR REDAN BETALAT,
JAG VAR BARA UT OCH SLÄPPTE AV EN RÖKARE.....

Sex bakom ett vindskydd – det kan man väl säga är att ligga i lä?

Första gången jag testade Viagra fastnade den i halsen. Dagen efter hade jag nackspärr.

Bengt var på apoteket för att köpa Viagra.
– Har du recept, frågade apotekaren.
– Nej, men jag har ett kort på min fru.

När förläggaren hade förlagt sina grasögon alltför ofta började alla kalla honom förläggaren.

Antiperspirant - Motsvett.

De som känner mig vet att jag drar ganska dåliga skämt ibland. Idag frågade en kompis om jag inte kunde dra något skämt om öl. Tyvärr sa jag, har inga på lager...

Om dans skall betraktas som en sport? Därom twista de lärde.

Sömmerskan hade svårt att somna.
Låg sömlös hela natten.

Man tog bort alla speglar i fängelset för att fångarna inte skulle kunna se hur de tar sig ut.

Mannen sitter i tv-rummet och dricker whiskey när frun kommer in och säger:
- Slutar du inte dricka nu så får du INGET på två veckor.
Varpå hon går ut ur tv-rummet med en sur min. En stund senare kommer hon in i tv-rummet igen. Mannen smuttar fortfarande på sin whiskey. Då säger frun:
- Hörde du inte vad jag sa?
Mannen svarar:
- Jo, visst fan gjorde jag det, men jag sitter och funderar över om det är värt att överge en 12-årig whiskey för en 40-årig "mus"...

Pelle fick höra av en vän att män kan ha sex längre om dem onanerar en stund innan.
Han bestämde sig för att försöka men visste inte var. Inte på kontoret och inte i parken.
På vägen hem stannade han på en p-ficka och kröp under bilen och låtsades undersöka den.
Nöjd och kåt drog han ner gylfen och började dra. Han blundade och när han började närma sig orgasm kände han att någon drog längst ner i byxorna.
Han fortsatte blunda för att inte gå miste om orgasmen när han hörde röster:
- Detta är polisen, vad är det som händer?
- Jag kollar bakre hjulaxeln, svarade Pelle.
- Då kan du kolla bromsarna på samma gång för din bil rullade iväg för 5 minuter sen!

Det var en tjej som var på väg hem från jobbet och det var väldigt trångt på bussen. Bredvid henne stod en kille som stod och tryckte sin snopp mot hennes ben. Hon blev lite besvärad över detta och frågade:

- Vad gör du?

Han svarade lite generat tillbaka:

- Nja... Inget. Det är så att jag har mycket pengar i fickan bara.

- Jaså, sa hon, fick du löneförhöjning nyss då elle?

Två vänninor står och pratar.
- Jag har en sån fruktansvärd huvudvärk idag.
- Tråkigt, men vet du vad min man gör när jag har huvudvärk?
- Nej.
- Han drar kläderna av mig och ger mig ett nummer på köksbordet. Då försvinner alltid huvudvärken. Det skulle du prova.
- Det låter ju bra. Är din man hemma i kväll?

 Ni är utsliten Hansson. Hur ofta har ni samlag?
- Oh, det är måndag, tisdag, onsdag, torsdag, fredag, lördag och söndag.
- Ja, det var ju en hel del. Du borde nog skära ner lite, varför inte hålla upp på söndagar?
- Ja, det är helt OK för mig. Men frugan blir så sur då, det är den enda dag jag är hemma..!

Vad sa Glenn Hysén när han blev erbjuden en roll i Star Wars?
Jee daij!

Först när jag satte mig under väggklockan fick jag tid över.

Kvinnan kliver in på detektivbyrån.
- Min man bedrar mig, säger hon. Jag vill att ni följer dem dag och natt och sedan lämnar en fullständig rapport på vad hon ser hos honom!

Barnbok om katt med spelberoendeproblematik. Betsson och Findus.

Har du återkommande problem med det såret ? Bara vardagar.

Ordföranden i cykelklubben har avgått, så nu behöver klubben nytt styre

Måste du bära den huvudbonaden varje gång vi har pokerkväll ?
-Ja, det är min tur-ban.

Det lär ha varit en kvinna från Mexiko som upptäckte drogen - Marie Juana.

Hej! Jag ville bara säga en sak, vad du än gör, gå inte ut vid den här tiden. Du betyder mycket för mig o jag vill inte förlora dig. Det är nämligen ungefär vid den här tiden dom brukar hämta soporna!

Då vi inte äter grisens penis, så blir den bara slakt avfall...

Den pratglade flyttgubben var bra på att hålla låda...

Fotomodellen var i ett finfint chic...

jag överväger att banta...

Färgstarkt sätt att försvara sig?
Blåneka!

På indisk restaurang ...
- kan jag få tikka betala tack

blir man magsjuk på sjön är det bäst man blir akterförseglad

-Ska bli spännande att se dokumentären om hur de lyfte regalskeppet Vasa ur vattnet - jag kan knappt bärga mig!

Fiskaren fick ofta spö.Det var tur han hade en kompis; fisherman´s friend!

På bilbesiktningen trodde de jag hade halsfluss. Så nu har jag körförbud.

Indisk guru körde omkring i en gammal Opel Mantra.

- Är det kul att jobba med plastikkirurgi?
- Nä det suger fett!

Inte visste jag att du var duktig på att göra halstabletter!
- Jag har haft en skicklig mentol.

- Strålande vackert väder och INGA solglasögon?
- Nej, jag använder ögonskugga.

Skräddare tjänade pengar på aktiemarknaden, gjorde ett klipp.

Uppdrag granskning eller mision närställning kan väl gå på ett ut.

-Sjukt med alla dessa kvinnor som gör bröstförstoring!
-Ja, pattologiskt!

Trodde det skulle ligga ett hus här men det var bara tomt

Amerikansk turist i Kina frågar: "How often do you have election in China?" "Evely molning".

Varför sjunger du när du tittar på ishockey Jo för det blev ju i cing

Prästen ringde kollekt call.

Mjukporrfilmen : Skrevet från vildmarken .

-Ja tror han som promenerar där borta jobbar på posten..
-Hur kan du se det ?
-Han går så brevbent !

Kan en poet kallas diktator?

Allt är relativt. Åtminstone relativt relativt.

-Jag drog ett skämt för en skinnberedare en gång - han garvade...

Jag känner några musikaliska damer som har bildat en kvintett.
I det bandet är det kvinntätt.

Grymt bra att inte vara gris. Älskad för sitt fläskiga arsels skull...

Bjud en zombie på middag. De äter mer än hjärna.

Urledig är tiden.
Låter helt enkelt bara bättre.

Jag minns inte när jag inte glömde någonting varje morgon.

Det var klackarna i taket i vårt södra broderland när en forskare vid Köpenhamns universitet fick Nobelpriset. Äntligen fick man fira en dansk skalle!

Fick en inbjudan till en konstutställning. Ville inte gå men tackade ja eftersom jag inte ville vara oarty.

Husets svin.

Jag har en kollega på jobbet som garvar och skämtar hela tiden. Till slut blev vi tvungna att ta honom till företagshälsan. Där fick han diagnosen Clowns syndrom.

- Släpar ni runt på en stor ödla?
- Ja, vi tycker om varandra.

Jag kapade ett tåg. Nu anklagar de mig för rälsbrott! Jag som saknade både lok & motiv.

Bjud en zombie på middag. De äter mer än hjärna.

- Jag är oskuld, log hon generat, men jag är inget vidare bra på det.

När blev blev vart??

Och igår hade jag en vadå-upplevelse. Men det va då.

Idag hade jag en jaha-upplevelse. Det var inget särskilt med den.

Göteborg, i morse:
När polisen oväntat dök upp i Rosenlund häromkvällen blev några torskar bleka.

-Funderar på vad jag ska krydda köttfärssåsen med.
-Äsch ta basco

Nu var det åratal sen det var vrakpris på roddbåtar.

A
- Varför nyser du mig i ansiktet när jag säger nåt kul?
B
- Smittande skratt!!!

Senaste arbetsplatsolyckan på Pågen beskrevs av de drabbade som en "nära bröden-upplevelse".

På batterikonventet var man inte rädd för att ta upp även väldigt laddade ämnen.

sist jag hade krångel med mobilen hade jag sån tur att det låg det en konstskola nära mig. De hade teckning

Sångerskan som gick på audition och blev erbjuden att jobba som sopran blev inte nöjd och replikerade: Alt eller inget!

- Vad har du på axeln?
- Det är Ben! Ja, min syrsa!

Ska ni olja in trädäcket på altanen går jobbet snabbare om ni spelar lite musik, gärna något trallvänligt.

Din fågel glor på mig!
- Ja, det är en koll-ibri!

En man med kilt och säckpipa sågs vid skjutbanan igår. Kanske var det pistol-skotten?

Hur känner man igen en arbetslös lärare?
- Han saknar klass!

Kyrkogårdsarbetaren var maniskt intresserad av språk och uttal och använde sig gärna av grav accent.

Båt med EGEN förlossningsavdelning - krystningsfartyg.

Gick inge bra för bergsklättrare, han va stupfull.

När tillvaron blir för stressig är det skönt att åka ner till ridstallet. Där får manegentid.

A
- Varför låter det så konstigt när du röker?
B
- Piptobak.

Min hustru får alltid vänta på att jag läst morgontidningen eftersom det går så sakta. Hon kallar mig "Bladlusen".

Hört på nudiststranden:
"Det där var en kraftig kille"
"Ja, i vanliga fall är han sumoblottare."

Det var både Jonas och Hasses som stod där borta...

Har en vits om fåglar som jag bara råka komma på!!!
då tycker jag du skata den!

Vad får riksdagsledamöterna till kaffet?
- Blockchoklad
och Demokratiramisu till efterrätt.

I många familjer är fadern ledsen, då han sörjer för familjen.

Tycker det är rogivande att äta rysk kaviar. Finns ingenting som stör.

En kock skall inte ha humor. Köttet blir skämt.

Har lackerat om bilen, den har inte torkat ännu. Märke? Claddilack!

Har lackerat om bilen, den har inte torkat ännu. Märke? Claddilack!

Ska du meta surströmming får du använda gas-mask.

Har precis fått en ljus idé om hur man kan släcktforska.

- Jag tycker faktiskt att du verkar helt fixerad vid synthmusik!
 -Yazoo? Tycker du?"

Sportreporterna är de ärligaste. De följer lagen.

Har precis fått en ljus idé om hur man kan släcktforska.

Hemligheten bakom giftfri honung är att biet är singel.

Ska du meta surströmming får du använda gas-mask.

AIK var tvungna att sälja forwarden, han passade inte i laget.

Järnvägsarbetaren stod anklagad för vårdslös framfart av motorvagn på räls. Han blev dömd då han hade lok'o'motiv.

Brandsoldaten hade släckt lite överallt.

Begagnad dörr helt oöppnad säljes. Utgående modell

Bettan hade äntligen gått till en advokat för att få ut skilsmässa från Edvin.
Nu satt hon där och berättade för advokaten hur äktenskapet fungerat:
- Ett faktum är att han en enda gång förde in en strimma ljus i min tillvaro. Det var när han en kväll kom hem full, snubblade och rev ner persiennen i fönstret.

- Fan va här e varmt, sa eldaren och tog sej för pannan.

Efter min prostataundersökning lämnade doktorn rummet och sköterska kom in. När hon stängde dörren viskade hon tre ord ingen man vill höra. " Vem var det "?

Det krävs en längd på 8,5 cm och en bredd på 5,4 cm för att tillfredställa en kvinna - däremot spelar det ingen roll om det är Master Card eller Visa.

Var försiktiga när ni är ute och går om kvällarna. Igår runt 20:00 tiden kom en mörkklädd man fram till mig och drog upp en sax, som tur var, var jag snabb och tog upp en sten, för hade jag tagit fram en påse hade han vunnit..

Varför lägger du de omogna äpplena där?
- Jag håller på med kartlägning.

Sittande ihopbundna framför lägerelden och den kokande kitteln ställer hövdingen en fråga:
-"Do you wan't to be food or Bola Bola?"
Den första missionären resonerar som så att inget kan vara värre än att kokas levande så han svarar:
-"Bola Bola, please!"
Blixtsnabbt hoppar trettio kannibaler på honom och tar honom i röven. Gråtande och med hjulbent gångstil släpps han åter ut i djungeln....
Nästa missionär blir ställd inför samma ultimatum och tänker att han ska kunna stå ut med lite rövsex om han får behålla livhanken. Han svarar:
-"Bola Bola!"
På ett ögonblick blir han tagen av trettio nya kannibaler och blir också släppt.
Den sista missionären får samma ultimatum men svarar trotsigt:
-"I would rather die than give myself to you!...I answer Food!"
Hövdingen svarar.
-"Ok, but first...Bola Bola!

Kvinnoläkaren gick ronden på förlossningsavdelningen och blev mycket förvånad över att fem unga damer som var anställda vid samma företag väntade barn.
När väntar ni barnet då, frågade läkaren en av dem.
- 25 september, blev svaret.
Hon gick vidare till nästa säng och ställde samma fråga.
- 25 september blev svaret. ...
Detsamma upprepade sig vid säng nummer tre och fyra. Då läkaren kom till den 5:e sängen frågade hon:
- Ni kanske också väntar barn den 25:e september?
- Nej, svarade flickan leende, jag ska inte ha barn förrän den 1 oktober. Jag råkade vara förkyld när firman hade julfest i fjol.

Tre elaka gamla damer satt vid en bord i en åldringshem, då en gammal gubbe gick förbi.
- Vi slår vad om 1000 kronor att vi kan säga hur gammal du är! sade en av damerna.
- Ni gamla kärringarna har ingen chans att veta hur gammal jag är. Skrattade den gamla mannen.
- Såklart vi har! Dra ner brallorna bara så kan vi berätta det för dig! utbrast ena av damerna.
Litet fundersamt , men ändå säker på att de inte kunde veta hans ålder drog han ner sina byxor. ...
Damerna sade att han skulle vända om och hoppa upp och ner ett flertal gånger, och sedan sa de som från en mun: Den var lätt, du är 89 år!
Gubben stod där och gapade med sina byxor i knäna och frågade: Hur i allsindar kunde ni gissa det?!
Damerna fnissade elakt och sade sedan: Vi var på din födelsedagskalas igår!

Den blivande landshövdingen hade haft en fantastisk natt med en callgirl som hans medarbetare hade fixat åt honom. När han skulle lämna motellet där de hade tillbringat natten tillsammans, lade han en tusenlapp på hennes nattduksbord.
- Nej, nej, sa bruden, jag skall bara ha tre hundra kronor.
- Tre hundra kronor för hela den här fantastiska natten, stönade den blivande landshövdingen. Du kan knappast leva på den här verksamheten.
- Nej, flinade tjejen, jag kör med utpressning som extraknäck.

Gamla Agda kommer in i upphållsrummet på ålderdomshemmet och håller upp en knuten hand.
- Den man som kan gissa vad jag har i handen, ropar hon, får ligga med mig ikväll.
En man sänker tidningen han läser, tittar ointresserat på henne och säger:
- En pingvin.
Agda står tyst en liten stund och säger sedan:
- Det var nära nog!

Klass 2 har undervisning om kroppstemperaturer. Fröken försöker på alla sätt att förklara att det förekommer olika temperaturer och säger:
- Människor har 37 grader, men till exempel de små pippiarna som flyger i luften, som har fjäder och dun på sig, har ända upp till 41 grader. Sven har noga studerat en traktor som kör på fältet och är absolut inte närvarande när fröken säger:
- Nå Sven vad sa jag nu?
Sven reser sig blixtsnabbt och svarar:
- Fröken sa att människor har 37 grader men när man pippar så fjäder och dun flyger i luften, då kan man få ända upp till 41.

Två ston stod vid grinden i sin hage och gnäggade otåligt. Ett tredje sto kom och frågade varför dom var så oroliga.
- Vi väntar på att han ska komma, sa de, hingsten.
- Äh, för sören, sa det tredje stoet. Det var för helsike inte hingsten som skulle komma, utan pingsten.

En man kommer in till tandläkaren för en översyn av sina kvarvarande tänder. När tandläkaren börjat undersökningen av hans protes ställer han frågan:
- Har ni haft den inne i natt???
Han reser sig i stolen och utbrister barskt:
- JA DET HAR JAG MEN VAD FAN HAR DET MED TÄNDERNA ATT GÖRA???

Innan hon lade på telefonluren sa hon vänligt:
- Oeky, älskling, det gör ingenting. Ha det så bra!
Mannen bredvid henne i sängen frågade:
- Vem var det?
- Det var min make.
- Vad ville han?
- Han skulle bara berätta att han blir sen ikväll för han sitter och spelar kort med dig!

Jag har så ont i magen. Kan det vara ostronen jag åt igår?
Ja, de kanske var dåliga, men det brukar man se när man öppnar dem.
Öppnar dem?

Mitt namn är Cleptoman.
-Det var ett märkligt namn.
- Ja det är taget.

Psykiatrikern till sin patient:
Så där ja, nu tror jag ni ska vara botad från er kleptomani. Skulle ni få ett återfall kan ni väl försöka skaffa mig en video av årets modell?

Du är så hjulbent, att en gris kan springa mellan benen på dig.
Ja, men spring då.

Farmor säger till lilla Alma:
- Ska du börja första klass till hösten nu då?
- Jajamensan, och sen ska man konfirmeras och sen ska man gifta sig. Så man har inte så lång tid på sig att ha roligt...

Villaägaren ropar till en pojke på gatan:
- Är det din boll?
- Är det något fönster som är trasigt?
- Nä...
- Då är det min boll. 

Letar hysteriskt efter fjärtkontrollen.

Livet är inte bara de dagar man inte minns utan även de man glömt.

Ni missade väl inte Stjärt-orsdag?

Vem har parkerat sin Peugeot i min berså?

Ät lagom idag så du inte blir uppblåst, Det är ju ba'långfredag...

Skulle se en film om förstoppning, men den hade inte kommit ut än..!!

Blåkulla ut ur EU - häxit

Köpte ett shampoo med doft av mandel. Ska bli spännande att se vilken mandel det doftar som

Kalle från Ludvika kom till provinsialläkaren för att få ett elakt sår på skallen hopsytt.
Kalle:
- Men det räcker om Doktorn tråcklar. Det är logdans i morgon också...

- Det är ingenting att tacka för sa blodgivaren. Det kommer från hjärtat 

Doktorn till patienten:
- Klådan kan jag tyvärr inte göra någonting åt, men jag kan skriva ut en stärkande medicin så ni orkar klia er ordentligt.

Har du blivit galen? Sitter du här i källaren och skjuter på kålhuvuden?
– Ja, du förstår, jag är ju så glad åt att jaga. Men på sista tiden har jag ju blivit vegetarian.

- I morse var jag så tankspridd så jag serverade tonåringen tvålflingor istället för cornflakes.
- Då blev han väl arg?
- Ja, han riktigt skummade av ilska...

- Vet du vilken som är tandläkarnas favoritfilm.
- Det sjunde gomseglet.

- Har du någonsin sett ett ufo?
 - Nej jag har skiljt mig!

- Har du någonsin sett ett flygande tefat.
- Inte sen jag skilde mig.

- Vad är det viktigaste när man lagar ett timglas?
- Att inte spilla någon tid.

- Ursäkta, är det här ingången till spiritistkonferensen?
- Nej, den är på andra sidan.

 Är ögla och lasso samma sak?
- Nej, men de är snarlika.

Det finns två typer av människor: de som färdigställer saker

- Är det klurigt att sätta in fönster?
- Ja, man måste använda list.

 Vad tycker du om förslaget att införa giljotiner igen?
- Det är fullkomligen huvudlöst.

 Vilken dålig väg.
- Ja, vägverket borde få sig en skrapa...

 Igår vann jag hundratusen kronor på en trisslott.
- Åh, herre min skrapare.

Har inte du slutat röka?
- Jo, men det gick åt pipan.

 Vad sa salladssåsen när du öppnade dörren?
- Please close the door, I am dressing.

 Vad betyder vacum?
- Jag minns inte men jag har det i huvudet...

 Vad du pratar osammanhängande när du syr.
- Ja, det är för att jag tappar tråden hela tiden..

 Har ni något släktträd?
- Nej, vi har inte ens en blomkruka.

Den ena ormen till den andra:
- Är du en giftorm?
- Nej, jag är singel.

Jag förstår inte varför alla är så oroliga för hur det går med Västbanken, jag har mina pengar på Nordea...

 Barberaren i Sevilla fick en Oscar.
- Jaha, var det för regi?
- Nej, för bästa klippning.

Jag skulle vilja ha 1000 flaskor läsk.
- E du helt pantad?

 Har du hört att de har öppnat en restaurang på månen?
- Nej, hur är den?
- Maten är bra, men det är ingen atmosfär.

- Gillade du det turkiska kaffet?
- Nej, det var fezljummet.

När man har mens kan man bli bindgalen!

Jag har tränat på gym i flera år men jag vet fortfarande inte ett squat om benböj...

Bättre skrivklåda än skrevklåda!

 Hur går det med DNA-forskningen?
- Jo, vi har fått ett otroligt gensvar.

- Är skärgårdsdoktorn en riktig doktor?
- Javisst, han far ju mellan kobbar och skär.

- Vilka snussorter har ni och vad kostar de?
- Här har du en prislista.

En morgon kom Håkan till jobbet med en ny bil.
– Men du sa ju häromdagen att du inte ens hade tillräckligt mycket pengar för handpenningen, sa en av kollegorna.
– Jag, men bilförsäljaren sa att han gärna tog min gamla trumpet som handpenning.
– Oj, den bilförsäljaren skulle man ju gärna vilja träffa.
– Vill du träffa honom är det bara att komma hem till min lägenhet. Han bor vägg i vägg med mig.

En äldre bonde skulle till stans lasarett med sin fru som inte känt sig så bra den senaste tiden.
På tåget sa frun:
- Jag har en känsla av att jag inte kommer hem med livet i behåll.
- Det skulle du sagt tidigare, muttrade bonden. Jag som köpt returbiljett till dig.

- Hur vet du att vår nye chef är liten? Du har ju aldrig sett honom?
- Nej, men han lät så kort i tonen.

 Går din klocka?
- Nej, jag måste bära den.

- Skiljde du dig från din fru bara för att hon fick glasögon???
- Neej, det var faktiskt hon som ville skiljas när hon fick glasögon...

En kvinna ser en liten pojke sitta på en trappa och gråta.
- Vad är det, frågar hon.
- Det är pappa, snyftar pojken. Han slog sig på tummen med en hammare.
- Varför gråter du då?
- För att jag skrattade...

Änkan vill ha in en dödsannons i lokaltidningen. - Men ni är ju så dyra, så det räcker om ni bara skriver att han är död.
- Men för vårt lägsta pris kan du få in ett par rader till.
- Jaha, men skriv då – Krockad moped till salu.

- Min fru är en ängel.
- Vilken jävla tur du har. Min lever fortfarande.

- Vilket fint pärlhalsband du har, Carina.
- Ja jag har fått det som ett minne.
- Minne av vem då?
- Det minns jag inte..

Hjärtkirurgen till operationssköterskan:
- Kan du vara så snäll och hålla klaffen medan jag opererar?

Hört på regementet:
- Soldaten är sårad, kapten.
- Ge honom en salva...

Mari viskar till Anja:
- Är inte det dr brottaren du brukar gå ut med?
- Joo.
- Är han inte lite bakom flötet?
- Nejdå, han har en rent otrolig fattningsförmåga..

Tre vänner hade en god vän som hette Jonas och han var en evig optimist. Varje gång det hände något illa så sa han ’’Det kunde ha varit värre’’ Hans vänner irriterade sig otroligt mycket på detta, så de hittade på en historia så hemsk att inte ens Jonas skulle kunna säga att "Det kunde ha varit värre".
Så nästa dag, när vännerna hade bestämt att spela golf, så kom endast två av vännerna dit.
Jonas frågade,
- var är är Ulf?
Då sa en av hans vänner,
- Har du inte hört? Igår så fann Ulf hans fru i säng med en annan man, Ulf sköt dem båda och sen sig själv.
Jonas svarade,
- Ja, men det kunde ha varit värre!
Båda hans vänner sa med en mun,
- Hur fan skulle det kunnat vara värre? Din bästa vän sköt sig ju själv precis!
Jonas svarade,
- Om det hade varit för två dagar sen så skulle jag vara död nu!

Tre vänner hade en god vän som hette Jonas och han var en evig optimist. Varje gång det hände något illa så sa han ’’Det kunde ha varit värre’’ Hans vänner irriterade sig otroligt mycket på detta, så de hittade på en historia så hemsk att inte ens Jonas skulle kunna säga att "Det kunde ha varit värre".
Så nästa dag, när vännerna hade bestämt att spela golf, så kom endast två av vännerna dit.
Jonas frågade,
- var är är Ulf?
Då sa en av hans vänner,
- Har du inte hört? Igår så fann Ulf hans fru i säng med en annan man, Ulf sköt dem båda och sen sig själv.
Jonas svarade,
- Ja, men det kunde ha varit värre!
Båda hans vänner sa med en mun,
- Hur fan skulle det kunnat vara värre? Din bästa vän sköt sig ju själv precis!
Jonas svarade,
- Om det hade varit för två dagar sen så skulle jag vara död nu!

Arvid befann sig i den gyllene medelåldern när han gifte sig med en kvinna som bara var hälften så gammal som han. Det sexuella samlivet var toppen, men efter en tids äktenskap började Arvid få problem med att hålla apparaturen i gång tillräckligt länge under herdestunderna.

Trots att hans unga hustru förklarade att det inte gjorde något, ville Arvid ändå försöka bli mer uthållig, så han gick till doktorn.

- Doktorn, jag kan inte hålla tillbaka så värst länge när min fru och jag älskar, beklagade sig Arvid. Vad ska jag göra?

- Det är ett ganska vanligt problem, svarade doktorn milt. Försök att stimulera dig själv innan du älskar med din fru, så ska du se att du kan hålla på längre.

Arvid tackade för rådet, satte sig i sin bil och åkte till jobbet. På eftermiddagen ringde hans fru till jobbet och utlovade sexuella fröjder vid hemkomsten. Arvids hjärta bultade fortare. Han beslutade sig för att göra som doktorn rekommenderat, men var skulle han göra det? På sitt kontor? I kopieringsrummet? Tänk om någon kom in medan han höll på. Det skulle onekligen vara pinsamt. Frustrerad satte han sig i sin pick-up och körde hem. På vägen hem kom han på en lysande idé. Han skulle parkera pick-upen vid vägkanten, lägga sig under den och låtsas att han inspekterade bakaxeln, medan han i själva verket smekte sig själv.

Sagt och gjort, han stannade fordonet, krälade in under, slöt ögonen och började fantisera om sin ljuva fru medan han lekte med sig själv. Efter några minuter, när det var riktigt, riktigt skönt, kände han hur någon drog i hans byxben.

- Vad är det, frågade Arvid utan att öppna ögonen.

- Det är trafikpolisen, vad håller ni på med, svarade en röst.

- Det är lugnt, konstapeln, sa Arvid. Jag kollar bakaxeln!

- Okej, passa på att kolla bromsarna också för din pick-up rullade nerför backen för fem minuter sedan.

En man gick till doktorn:
- Min fru är så slapp därnere att det inte är skönt att ha sex längre. Finns det något vi kan göra åt det?
- Nja, sa doktorn. Vi brukar rekommendera muskel övningar men är det alltför slappt så kan man operera.
- Jaha, vad kostar det?
- 30-40 000 Kr
-Nä fy fan, det har vi inte råd med, sa mannen. Snälla doktorn, finns det inget billigare sätt så att jag och min fru kan ha skönt i sängen igen?
- Det finns ju en sak till, sa doktorn. Men vissa tycker det är fel att vi rekommenderar det, men har ni provat att ha sex i det andra hålet?
- Herregud, utbrast mannen. är du inte klok doktorn, då kan hon ju bli gravid!

I Kumla skrattar man bara åt interna skämt....

Heter man Gun bör man inte gifta in sig i familjen Orre!

..De populära "Bajamajorna" som man ser på de flesta festivaler och liknande evenemang, tillverkas i Brasilien.. alltså i LatrinAmerika..!

Jag hörde att du träffade Ulla på Malmskillnadsgatan nyligen?
-Ja, det stämmer. Det var längesedan jag träffade den ragatan på den raggatan...

Sedan jag bestämde mig för att äta nyttigt har jag gått i veggen flera gånger.

Dalmålet för göteborgare - mastugget

Har du tänkt på det?
- Vadå?  
- Jo om man tar av sig byxorna, kommer baken fram!  

Herr Svensson fann sin fru med en främmande man i sängen. Han blev rasande och skrek:
- Det är ska du få betala för!
- Betala? En gång till?

Blondinen blygt till matteläraren, när hon håller på att köra i matte.
- Vad säger du om vi skulle gå hem till mej och räkna lite matte:
- Addera en säng, subtrahera våra kläder, dividera våra ben och multiplicera oss?

Ett ungt par sitter omslingrade i soffan. Det är vackert väder med fullmåne. Månen skiner rätt igenom fönstret och ned på det unga paret i soffan.
Flickan är lite blyg och säger:
- Du Martin, tror du att det finns folk på månen?
- Nej det tror jag inte, säger Martin, men är du rädd för det så kan jag dra ner rullgardinen.

- Har du hört den om snoppen?
- Nää!
- Dra ner gylfen så ska jag dra den.

- Här står det att polisen söker en man av medellängd med mörkt hår för ofredande av damer.
- Jaså, står det något om vad man får i lön?

Den nygifte mannen till sin nya fru:
- Du måste ha det helt klart för dig, att på lördagar ska jag på fotbollsmatcher, fredagar och onsdagar ska jag på puben med grabbarna, och tisdagar spelar jag golf!
- Ja, ja! svarade hon. Men du ska veta att här hemma knullas det varje kväll klockan 20:00 antingen du är här eller inte

Lilla fru Petterson skulle få barn och frågade bekymrat läkaren:
- Får min man vara med vid förlossningen?
- Visst får han det. Jag tycker att det är enbart positivt om barnets fader är med vid ett sådant tillfälle!
- Oh nej, det går inte! Då skulle det bli ett fasligt slagsmål, sa fru Pettersson...

Den äkta mannen är lite på snusen och anförtror bartendern:
- Jag har varit gift i 20 år, och älskar fortfarande samma kvinna.
- Det är beundransvärt!
- Jo, men farligt också. Får min fru reda på det mördar hon mig.

 Det är för din skull jag tänker skilja mig från Agneta, säger Bosse till sin svärmor.
- Men Bosse då! säger svärmor och rodnar...

En hemsk tanke slog mig! Jag har aldrig existerat! Då jag alltid bott i hyresrätt har jag aldrig ägt rum!

alla i limfabriken har så påklistrade leenden...

Främlingsleguanen

Snart är det helg, så ska jag lösa korsorden, det är ju mest fyllerisvar.

Tre män satt på sin kafferast och diskuterade vem som skapat kvinnan.
- Ja, vem det än var, så måste det ha varit en arkitekt, sa arkitekten. Det syns ju på linjerna.
- Nej, sa konstnären, kvinnas linjer är inte gjorda med passare och linjal. De är mjuka och känslofulla och måste ha gjorts av en konstnär.
- Tyvärr, sa komunalarbetaren, ni har fel bägge två. Kvinnan måste ha skapats av en komunalarbetare, vem fan annars skulle anlägga ett avlopp precis bredvid en lekplats?

- Och du trivs fortfarande med äktenskapet?
- Jajamen, min fru träffar då och då sina flickbekanta och samtidigt brukar jag träffa mina...

- Min fru chockade mig strax efter bröllopet, sa Sven. Medan jag fortfarande var i sjunde himlen, så var hon i sjunde månaden

Vad är det med tårtan? Den rör ju på sig?
- Det är rulltårta.

Min gravida hustru tyckte att filmen var så tråkig att både hon och vattnet gick.

 Har du hört att Cloetta blev diskvalificerade och uteslutna från korpturneringen i fotboll?
- Nej, varför blev de det?
- De använde en Center för mycket!

Om lårkaka är en skada i benet kan man väl få en pannkaka i huvudet?

Vad har hänt med snickaren? Han ser sjuk ut.
- Han åt en dålig fil!

 Dansar araber foxtrot?
- Nä, de bara shejkar...

- Vilken snygg fisk du har!
- Ja, det är en läcker-ål.

En man beslutade att bli munk och sökte upp ett kloster där huvudregeln var tystnad. Han fick bara säga två ord under varje decennium. Efter tio år kallade abboten honom till sig och sa:
- Du kan säga dina två ord nu.
Munken svarade:
- Maten kall, och gick.
Ett nytt decennium gick och den här gången sa munken:
- Sängen hård.
Efter ytterligare tio år kallades munken ännu en gång till abboten.
- Jag slutar, sa han.
Abboten svarade:
- Jag är inte förvånad. Du har inte gjort annat än klagat sedan du kom hit.

Vad gör du nu för tiden?
- Jag har egen firma.
- Jaha när skaffade du den?
- Företag sen.

Vad behöver man för att hitta rätt i desserten?
- Glassögon!

 Doktorn jag tror jag är en bro!
- Det går över.

 Gud kanske inte förstår mina böner? Vad göra?
- Betydligare!

Går alltid åt helvete när jag ska baka.

Det var en fruktansvärd explosion hos bagaren, han måste ha gjort sprängdeg!

Har inte fast jobb, fast jobb har jag ändå

Jag har ett talfel och trivs bäst i skogen bland alla stammar.

- Det är lite konstigt det där med pingst. I fjol var den i maj och i år kommer den inte förrän i juni.
- Ja, det är väl det de brukar kalla pingströrelsen!

Även hockeyspelare kan tackla av.

 

Tjuvaktigaste fågeln- kleptogamen.

Storsnöodjuret klarade vinterovädret i Östersund

Det var en kall vinterdag. Den unga, vackra modellen tyckte det var för kallt att posera naken i den ouppvärmda ateljen.
- Det har du rätt i, sa konstnären. Dessutom har jag inte lust att måla i dag. Vi sätter oss istället och dricker en kopp kaffe.
En stund senare knackade det på dörren. Konstnären hoppade upp.
- Fort, sa han till modellen. Av med kläderna. Det är min fru som kommer...

Väldigt strävt vin från Systembolaget, Vino Svinto.

Att ha sex uppe på Kebnekaise, är det detsamma som att ligga på svensktoppen?

Tandläkaren var lite kinky i sängen och ville testa tandställningen med sin fru.

Prästen fick prostatacancer.

Är det du som har sågat ned den fina björken!? Nej den har Kjell Olof Feldt!

Jag har svårt för att begripa de fyra elementen, men nu har jag fattat eld.

Jag tänkte starta en hudvårdssalong, vad tror ni om namnet "För huden"?

Sonen kom hem med kakor till kaffet. Blev inte biskviken.

 Att operera bort blindtarmen har det påverkan på synen?

Körledaren kände stor taktsamhet över sin kör...

Handtvättare! Bliw vid din tvål!

Opel har lanserat en ny bil modell
"Opel viagra"
det är en pick upp

Vissa argument för att män ska bli bättre på oralsex är tunga.

Periodvis är jag väldigt bra på chips men ibland får jag en dip.

Operera om dig till skåning då får du fina r.

jag fick bara blanka papper, det känns otryckt.

Gör eget smör för jösses, man kan kärna skitmycket!

Jag kan inte se let´s dance det måste vara nån bugg...

undrar om det är någon idé att få till en blinddate med en optiker?

Johan hade fest hemma. När festen led mot sitt slut undrade Lisa om hon kunde sova över då det var för sent att ta sig hem.
- Visst, jag har två sängar på mitt rum, sade Johan. Så de gick och lade sig. Efter en stund hördes från sängen Johan låg i.
- Jag har en stor knöl i min säng. Är det okej om vi delar säng. Jag lovar att uppföra mig. Lisa tyckte att det var okej så länge Johan uppförde sig så Johan flyttade över. När han krupit ner i sängen sade han.
- Nu har du en stor knöl i din säng.

Ägarna till jordbruksfastigheterna körde varje lördag ett eget program. Äntligen hemman.

Telefonen ringde och frugan svarade. När hon efter bara 30 minuter lade på luren frågade jag vem det var.
- Äsch, bara en felringning...

Hellre en älskog än tio kalhyggen.

Hellre infryst i igloo än utfryst på GB.

Jag lider av personlighetsklyvning. Jag med! Jag också!

Bättre ett nummer i skogen än 46 i kragen.

Känner en som heter Dan. Men är man språkpolis så är man, så jag kallar honom Dagen.

Lider du av impotens?
- Ja, inte fan njuter jag av det!!

Jag laddade nyss ner en glapp till min telefon, den funkar bara ibland.

om man har sex utan avbokningsskydd - oåterkalleligg-t.

Den äldre industriarbetaren sjöng på sista traversen.

För att få napp simmade bebisen tröstsim.

Kvinnoläkaren gick ronden på förlossningsavdelningen och blev mycket förvånad över att fem unga damer som var anställda vid samma företag väntade barn.
När väntar ni barnet då, frågade läkaren en av dem.
- 25 september, blev svaret.
Hon gick vidare till nästa säng och ställde samma fråga.
- 25 september blev svaret.
Detsamma upprepade sig vid säng nummer tre och fyra. Då läkaren kom till den 5:e sängen frågade hon:
- Ni kanske också väntar barn den 25:e september?
- Nej, svarade flickan leende, jag ska inte ha barn förrän den 1 oktober. Jag råkade vara förkyld när firman hade julfest i fjol.

Kvinnan ringer till läkarmottagningen och säger:
- Jag har troligen glömt min BH där, kan du se efter?
Sköterskan:
- Nej här finns den inte, jag hittar den inte!
Kvinnan:
- Då måste jag glömt den hos tandläkaren!

Sexteurapeufter för höra mycket om problem i äktenskapet. Naturligtvis får man fråga ut vardera partnern hur de beter sig i sängen.
Ett ungt par har kommit för att få råd och hjälp:
- Hur får du en man att flämta och skrika i sängen?
- Genom att hålla en kudde över hans ansikte... 

Två nygifta par åkte samtidigt på smekmånad och tog in på ett hotell. Deras rum låg på samma våning och såg exakt likadana ut. Första kvällen var de en smula trötta, och efter att ha ätit middag tillsammans beslöt de att gå till sängs.Men just när de hade tryckt på knappen till hissen slocknade ljuset i hela hotellet. I stället för att åka hiss fick de göra sällskap uppför trapporna. De famlade sig fram till rummen och klädde av sig i mörkret. Anton, som var varmt religiös, föll på knä brevid sängen och bad sin aftonbön.
Just när han hade slutat tändes ljuset och till sin förvåning upptäckte Anton att i stället för hans egen kära hustru låg hans väns fru, Greta i sängen. I panik rusade Anton upp från golvet och bort mot det andra rummet. Efter sig hörde han Gretas lugnande röst:
- Det är redan för sent - min Egon förspiller ingen tid på aftonbön!

Olle gifte sig med den ena av två tvillingsystrar. Bostadsbristen gjorde att den andra systern fick bo hos Olle och hans hustru tills vidare. En dag frågade en god vän:
- Hur kan du skilja på din fru och din svägerska? De är ju lika som bär?
- Det är en enkel sak, sa Olle. Min fru är den som alltid har huvudvärk efteråt

Har sån andnöd idag, måste vara en släng av fågelinfluensa. vilken otur att få hjälp av en kvacksalvare.

Jag tror jag är kär, sa flickan, men han är så låååååångt borta så man blir ledsen och nere. Nästan så man får ta sig till sentimentalsjukhuset ett tag.

Sängvetare måste de vara va, möbelförsäljarna?

Är du köldknäpp?

-Varför har du ritat cirklar på vikarielistan?
-Du bad ju mig ringa in personal.

Det var ett kärlekspar som satt på en parkbänk och tittde på stjärnorna, Då sa killen:
- Ska jag visa dig stora björn?
Tjejen:
- Nej för jösse namn, det kan komma nån!!!

Inom sig kan man vara utom sig av oro.

Mitt nyårslöfte var att gå ner 5 kg. Nu har jag 10 kvar!

En nunna har dött. Hon hade aldrig i hela sitt liv svurit, och var fortfarande oskuld när hon dog, därför blev hon garanterad en plats i himlen.
Någonting gick fel när hon kom dit och Sankte Per var tvungen att placera henne över en dag i helvetet.
Just då hade djävlarna ställt till med riktig sexorgie, det skulle vara sprit, gruppsex matorgie m.m.
En vecka hade gått men Sankte Per var gammal och senil och glömde totalt nunnan i helvetet. Då ringer nunnan till himlen och säger:
- Tjänare Per Du vet den där jävla himlaplatsen du lovade mig! SKIT I DET DU! JAG STANNAR HÄR!!!

- Beata är verkligen inbiten vegetarian.
- Ja, nu håller hon ihop med en kille som har potatisnäsa och blomkålsöron. 

 

Det var ett kärlekspar som satt på en parkbänk och tittde på stjärnorna, Då sa killen:

- Ska jag visa dig stora björn?

Tjejen:

- Nej för jösse namn, det kan komma nån!!!

Då fadern är klar med dammsugningen av bilen ropar han på sin son:
- Använde du bilen igår kväll?
- Ja, jag körde hem ett par kompisar efter fotbollsträningen.
- Då kan du hälsa dem att en av dem har glömt sin behå i baksätet. 

Han hade fått lov att köra hem den unga flickan efter dansen. På en öde skogsväg stannade bilen plötsligt och den unge mannen började undersöka motorn.
- Jag är mycket ledsen, sa han efter en stund, men bensintanken är tyvärr tom.
- Det ska ni inte ta så allvarligt, log flickan. Nu ska ni bara försöka att kyssa mig och jag ger er en kraftig örfil... sen ska ni se att det finns bensin i tanken igen. 

När Carl-Henrik förstod att hans grabb Robert gjorde det med alla tjejer han överhuvudtaget träffade, tyckte han att det var lika bra att se till att grabben skyddade sig.
- Här, Robert, sa han, har du ett dussin kondomer.
- Tack pappa, sa Robert, men vad ska jag ha till i morgon kväll då? 

 Unge man, ni har anhållit om min dotters hand och som den försiktige och omtänksamme fader jag är, så har jag tagit mig friheten att kontrollera er genom en upplysningsbyrå.
- Det är helt okej, svarade den unge mannen, jag kan berätta att jag har tagit upplysningar om er också...
- Jaså... jaha... ja, då talar vi inte mer om den saken! 

Fröken Lindgren skulle åka på semester och går in på apoteket för att köpa p-piller och tabletter mot åksjuka.
Apotekaren säger:
- inte för att jag har med det att göra. MEN VARFÖR GÖR NI DET OM NI MÅR ILLA AV DET. 

Hans unga kvinna ville ständigt och jämt få staken i sig. Detta resulterade i att grabben var helt utmattad.
En kväll försökte han rädda sig genom att säga:
- Om jag får sova i kväll får du en ny klänning och en ny päls.
Han somnade lättad då det blev överenskommet, men vaknade efter 30 minuter av att pumpen gick för det vilda.
Han frågade irriterat:
- Va sysslar du med? Vi kom ju överens om vad du skulle få!
- Älskling, jag klarar mig nog med de gamla kläderna ett tag till. 

En ungkarl från Enköping stegade in på lokaltidningens redaktion och ville sätta in en annons under rubriken bekantskap sökes.
"Ungdomlig man med intresse för naturen, som gillar mysiga hemmakvällar över ett glas rödvin och tända ljus söker kramgo tjej" Föreslog killen.
- Vill du ha in den med detsamma? Undrade redaktören.
- Ja det är väl klart, men kan man skriva det i annonsen?

 Mamma, jag vill inte gifta mig med Börje, han säger att han tror inte att det finns något helvete...
- Gift dig du med honom, Sonja. Vi två ska nog kunna övertyga honom om motsatsen. 

Föräldrarna upptäcker att dottern rymt hemifrån med en pojke under natten:
- Ja, du Anna. Vi har förlorat en dotter, men vi fick en fin stege. 

Gamla mor Anna drygade ut sin folkpension med att plocka och sälja svamp och en dag på väg in till torget i stan möter hon kyrkoherden som nyfiket tittar i svampkorgen.
- Nej men snälla Anna, dom här svamparna är giftiga, dom kan man inte äta, utbrast han förskräckt.
- Var inte orolig goa körkherden, jag ska inte äta dom jag ska bara sälja dom!

En man beslutade att bli munk och sökte upp ett kloster där huvudregeln var tystnad. Han fick bara säga två ord under varje decennium. Efter tio år kallade abboten honom till sig och sa:
- Du kan säga dina två ord nu.
Munken svarade:
- Maten kall, och gick.
Ett nytt decennium gick och den här gången sa munken:
- Sängen hård.
Efter ytterligare tio år kallades munken ännu en gång till abboten.
- Jag slutar, sa han.
Abboten svarade:
- Jag är inte förvånad. Du har inte gjort annat än klagat sedan du kom hit.

Gud Fader hade tröttnat en smula på att ensam behöva sköta hela universum och beklagade sig inför ärkeängeln Gabriel.
- Varför tar ni inte en kort semester, herre? sa Gabriel. Ni skulle behöva vila upp er lite.
- Ja, ja, men var då någonstans?
- Varför inte planeten Jorden? Det var ett tag sedan ni var där.
- Nej dit vill jag inte bege mig igen, sa Gud med en rysning. När jag var där för tvåtusen år sedan hade jag en liten affär med en judisk flicka och de pratar om det än där nere.

En solig söndag i den lilla stadsparken. På en av bänkarna sitter en stilig ung man och på en annan bänk, ett stycke längre bort, sitter en ung kvinna med sin lille son.
Sonen lämnar sin mamma och larvar iväg fram till den unge mannen.
- Hur gammal är du? frågar pojken.
- Jag är 28 år, svarar den unga mannen roat.
- Vad heter du då? frågar pojken.
- Jag heter Fredrik. Vad heter du själv?
- Jonas. Är du gift?
- Haha, nej, det är jag inte.
Den lille gossen vänder sig mot bänken där mamman sitter och gallskriker:
- Mamma!? Var det nåt mer jag skulle fråga farbrorn om?

Prästen till klockaren strax före högmässan:
- Idag måste Larsson samla in kollekten före predikan.
- Varför det?
- Jo, i dag ska jag predika om sparsamhet.

Sist jag var på bönemöte blev jag tillfrågad hur jag hade tänkt mig livet efter detta och var jag ville hamna. Jag svarade att det gör detsamma, jag har bekanta på bägge hållen!

Ibland duggregnar det och ibland regnar det inte ett dugg

Två kaniner satt och kelade. Pojkkaninen viskade till sin flickvän:
- Du raring, ska vi inte ingå ett proväktenskap?
- Proväktenskap?
- Ja, och få en liten försökskanin.

- Jag kan inte sova om nätterna, doktorn.

- Då kanske du lider av maran.

- Nä, hon sover i ett annat rum!

Fy tusan vilken kall vinter det har varit.
Hade termometern varit två decimeter längre hade vi frusit ihjäl.

Läraren:
- Vad menar vi med bevingade ord?
Olle:
- Det är väl ord som är bortflugna när man
behöver dom ...

Ja älskling, jag vet att kortspelet drog ut på tiden.
Men jag ansåg det vara min äktenskapliga plikt att försöka vinna dig tillbaka.

- Nej, jag har inte köpt den här dyra byrån.
Jag har fått den.
- Då är det alltså en skänk.

Domaren till en dam som tagit fast en tjuv:
- Var fick ni alla dom här krafterna ifrån?
- Jag trodde att det var min man som försökte smita!

Att sjunga på teckenspråk, det är väl att handtralla!? 

Ny musical i internet-miljö - webb side story.

Det sägs att det växer så det knakar, men jag hör ingenting.

När man har diarré så är i alla fall problemet löst.

I morgon är dagens rätt antagligen helt fel.

Nu äter jag religöst. Bön-gryta.

Vad är likheten mellan att steka kött och ragga på krogen?
-Man smörar järnet!

Har ni hört om kannibalen ville ha en god man?

-Är det sant att det där verktyget gör så att pianot låter bättre?
-Ja, det stämmer!

Två vänner till mig öppnade en butik, deras respektive blev arga och beskyllde dem för att ha en affär!

-Ursäkta var har ni frukostflingorna? -Nästa gång.
-Men jag vill ha dem nu

- Nå, Johansson, sa psykiatern, har ni alltid haft mindervärdeskomplex?
- Nä, det har utvecklats som en följd av mitt äktenskap.

Klädbutik för deprimerade män - Lessman.
För upphetsade män? Fjässman.
För blottare- Undressman
För de som inte har tid- Stressman
För de nöjda- Yes man
För brevbäraren- Adressman .
Före religiösa- Prästman
För journalister- Pressman

Tala om problem. Jag lånade en kompis 50 000 kronor till en plastikoperation, och nu vet jag inte hur han ser ut!!!

Jag lyckades inte alls på toa. Det sket sig.

Har man diarré är i alla fall problemet löst.

- Ni kan väl för fan inte ligga på köksbordet under melodikrysset!
- Jo han sa att vi skulle ta vågrätt sex.

Det börjar arta sig, sa Darwin.

Plötsligt hördes ett råmaskri från lagårn!

Unnade mig en behandling hos hudterapeuten men jag kände mig faktiskt skinnad efteråt.

Fåraherden är nu på bäääääääättringsvägen.

TV-reportern var i uppläsningstillstånd

Auktionsutroparen bjöd på sig själv.

Vårfloden hade under natten lagt ett litet samhälle under vatten och två pojkar sitter på taket till ett uthus och ser hur alltifrån hundkojor till bilar sakta flyter förbi. En av dem lägger plötsligt märke till en keps som på ett obegripligt vis flyter i en riktning och än i en annan.

- Titta på den där kepsen, säger han till sin kamrat, först flyter den åt det hållet och se åt andra hållet,  och sen tillbaka igen.

- Ja säger den andra pojken, det är min pappa. Igår kväll lovade han mamma att klippa gräset idag - om så jorden gick under och syndafloden kom...

I rusningstid på ett pendeltåg vänder sig plötsligt en kvinna om mot mannen som står tätt bakom henne. Hon säger irriterat:

-          Om ni inte slutar med att pressa det där vad det nu är mot min bak hela tiden så kommer jag tillkalla tågpersonalen och anmäla er för polisen.

 

Mannen ser helt oförstående ut och säger:

 

-Jag vet inte vad ni pratar om. Det enda jag har i min ficka är lönekuvertet.  

 

- Jaså säger kvinnan i tvivlande ton, i så fall måste jag gratulera er till att ha ett fantastiskt arbete, för ni har fått löneförhöjning minst 5 gånger den senaste kvarten.  

En nunna som gick genom klosterträdgården hejdades av en av de manliga prästerna som frågade:

-          Ursäkta syster Beata, men har ni inte gått upp i vikt?

-           Nej inte alls svarade nunnan förnärmad, det är bara gaser i magen. 

Ett par månader senare stötte de ihop igen och nu tyckte prästen att hon definitivt såg tjockare ut, så han frågade igen :

       - Visst har ni gått upp i vikt syster Beata?

-   Absolut inte, svarade hon, det är bara gaser.

Efter ytterligare tre månader såg prästen henne skjuta en barnvagn framför sig i klosterträdgården.  Han gick fram till henne, böjde sig över barnvagnen och sa:  

-          En sån söt liten fjärt!

 

 

En man sticker in huvudet genom dörren till en frisersalong och frågar frisören hur länge det dröjer innan han kan få bli klippt.

-          Två timmar ungefär!

Mannen tackar för beskedet och går. Några dagar senare står samme man i dörren och ställer samma fråga.

-          Hur länge an det ta innan jag kan få en klippning?

Frisören er på alla som väntar och säger

      - Minst 2 timmar

Mannen tackar för svaret och säger att han återkommer.

Ytterligare en vecka senare upprepas det hela, mannen sticker in huvudet i dörröppningen, ställer samma fråga och får svaret:

-          Ungefär en och en halv timme!

 

Men nu har frisören blivit misstänksam och och säger åt en av sina anställda att följa efter mannen och se vad denne egentligen sysslar med. En stund senare kommer hans medhjälpare tillbaka och har tydliga problem att hålla sig för skratt.

-Vad är det frågar frisören, vart går den där killen egentligen?

          - Till ditt hus!

 

Ur den barnvagn som en man sköt framför sig på trottoaren steg höga och hörbarligen

Otröstliga skrik. Och mannen böjde sig gång efter annan fram och sa med låg och ansträngd röst:

-          Lugn nu Björn.

-          Försök att inte skrika Björn.

-          Det kommer bli så bra Björn.

En kvinna som gick vid sidan av mannen hörde detta och sa full av beundran:

-          Jag måste bara få säga att du verkligen gör allt för att trösta lille Björn.

Mannen gav henne en trött blick och sa:

-          Det är jag som är Björn.

 

Idag har jag städat alla förvaringsutrymmen utom det blå skåpet för det sket jag i.

Det var en gruvolycka för nått år sen med lycklig utgång då lät det så här hos José efteråt:
Den chilenske gruvarbetaren skulle ha sex med frugan för första gången sedan han blev räddad efter 67 dygn i gruvan.
Mannen: - Kan vi älska i mörker, Juanita?
– Om du vill, käre José.
- Får jag ta dig i 2:an?
Frun svarade: - Om du så önskar, min hjälte!
Mannen igen:
- Är det OK om jag kallar dig Pedro??

Man räddad ur vak efter 24 timmar - dygnsur.

Lilla Pelle kommer in med en liten skogsmus som är skadad . Pelles Mamma som är en sann djurvän , tar musen till badrummet för att tvätta av blodet .
Då ringer telefonen , och Pelle svarar :
- Nä mamma kan inte svara just nu , hon är i badrummet och tvättar musen

Mamma, sade lille Emil, kan jag få en naken trådrulle för jag håller på att bygga en bil.

- Det heter inte "naken" om trådrullar, det heter "tom", undervisade mamma.

- Men nog är man naken när man inte har en tråd på sig?!

- Det sägs att gäss är dumma, men i går åt jag en nystekt gås och jag måste säga att den var inte alls dum ...

- Jag tänkte köpa en kulspetspenna till min fru.

- Ska det vara en överraskning?

- Det kan man påstå. Hon har önskat sig en päls.

- Herrn, ge mej 100 kronor så räddar ni livet på en rejäl och skötsam man.

- Ni ser då varken rejäl eller skötsam ut.

- Nä, det är er jag talar om.

Ibland är jag så sur att till och med ättikan blir avundsjuk...

Modern till sin dotter:
- I förra veckan berättade jag för din fästman att i min ungdom såg jag minst lika bra ut som du.
- Jag kunde väl tro att något hade hänt, för jag har inte hört av honom sedan dess, sa flickan dystert.

- Den flicka som jag skall gifta mig med skall ha perfekt kropp, vara bildskön och ha miljoner på banken.
- En sån flicka skulle vara en idiot om hon gifte sig med dig!
- Det skulle jag gärna stå ut med. 

Jörgen som hyrde rum hos den moraliska fru Lind blev av denna tillfrågad vart hans syster som brukade komma på besök hade tagit vägen.
- Äsch, hon, sa Jörgen, hon har skaffat sig en annan bror ... 

- Min dotter berättar ingenting för mig längre, klagade en kvinna för sin väninna. Det går mig på nerverna.
- Min dotter berättar allt för mig, svarade väninnan, och mina nerver är alldeles slut. 

Rulle hade gjort kanonkarriär inom företaget och tagit sig upp till VD med eget kontor och en ung vacker sekreterare, som han inte var sen att inleda ett förhållande med. Problemet var ju bara det, att det alltid vimlade av kunder inne på kontoret så de fick prata i koder genom snabbtelefonen. En dag kände sig Rulle på humör, så han slog numret ut och sa:
- Kan fröken Jonsson komma in och ta ett meddelande?
- Nej, tyvärr, svarade hon, som hade kunder därute, jag har rött band i maskinen dessutom!
Rulle fattade galoppen, han hade inte mycket att välja på, men några dagar senare, när tjejen kände sig bättre, var fri från det s.k. röda bandet och inga kunder var att vänta, slog hon numret in till chefen och sa:
- Jo, chefen, jag kan komma in och ta det där "stenogrammet" nu!
- Tyvärr, svarade han, det är för sent! Jag har redan dragit ut det för hand!
- Jaså, det var ju synd! Hade jag vetat att det var så bråttom hade jag kunnat ta det muntligt!

När jag var liten spelade jag piano men jag blev så notarbetad så jag slutade

Det unga paret satt på en liten italiensk restaurang och stavade sig igenom matsedeln:
- Jag vet aldrig vad jag ska be om på såna här ställen, sa den unge mannen.
- Be om en ambulans, stönade den unga damen, min man kommer där borta!

Gubben och gumman hade storgrälat och efteråt satt gubben och funderade:
- Man behöver faktiskt inte var bigamist iför att ha en kärring för mycket!

Doktor Pedersen hade just avslutat undersökningen av den fantastiska rödhåriga skönheten. “Unga dam,” började Pedersen, “det är några råd jag måste ge er.
För det första måste ni sluta att ränna runt, för det andra måste ni skära ned på både sprit och rökning, och för det tredje måste ni börja äta förståndigt och gå och lägga er tidigt om kvällarna.
” Och som en plötsligt påkommen eftertanke lade doktorn till: “Varför inte äta middag med mig i kväll? Jag skall se till att ni får rätt mat och att ni ligger i sängen före klockan 9!”

Gösta sitter och läser tidningen på lunchrasten. Han vänder sig till jobbarkompisen Harry och säger:
- Här står det att avhållsamhet från alkohol förlänger livet.. och visst är det sant. I söndags hade jag inte
så mycket som en pilsner hemma, och det var den längsta dagen hittills i mitt liv..!

En gammal man som ligger på sin dödsbädd säger till sin fru:
- När jag är borta vill jag att du gifter dig med Benny Jönsson.
- Varför Benny Jönsson? svarar frun. Du har ju hatat honom i hela ditt liv.
- Japp, och det gör jag fortfarande. 

En sorgklädd kvinna satt i en tågkupé.
Bredvid henne satt en äldre dam som frågade:
- Är det någon nära anförvant som har gått bort?
- Ja, det är min femte man som jag är på väg att kremera.
- Tänk, sa den äldre damen. Nog är det bra orättvist. Själv har jag inte sett skymten av en karl i hela mitt liv, medan andra har så de kan elda med dom. 

 Är det många som bränner hemma här i trakterna?
– Ja vi har t.o.m. en hembrygdsförening.

De flesta bagarna är försiktiga med spriten för de vet hur det är att vara bakfull.

Det är sent på natten och en herre möter en annan, överförfriskad, herre som frågar:
– Urschäkta mej, kan du säga hur många bulor jag har i pannan?
– Jag ser sex stycken knölar.
– Bra, då är det bara två stolpar kvar tills jag är hemma…

Klaffar har alltid en speciell plats i mitt hjärta

Om ölfabrikant Spendrup tillagar kaffe, är han då en kaffebryggare?

 Vilket djur är lättast att omvandla till något drickbart?
– Det måste vara ping-viner.

Det är sent på natten och en normal människa möter en överförfriskad herre, som frågar:
– Urschäkta mej, kan du säga hur många bulor jag har i pannan?
– Jag ser sex stycken.
– Bra, då är det bara två stolpar kvar tills jag är hemma…

Begravningsbranschens problem är verkligen inget att gräva ned sig i.

Folk dör då och då. Det liksom bara händer.

På begravningsbyrån var ingen dag den andra lik.

– Om två gifta spöken ska skiljas, vem får då vålnaden om barnen?
– Den ande så klart!

En trettonårig grabb kommer in på puben och går fram till bardisken och beställer en stor whisky av den kvinnliga bartendern.
– Försöker du försätta mig i knipa, frågar hon.
– Senare kanske, men först vill jag ha min whisky.

Lina, 5 år, berättar för sin lekkamrat att hon fått en ny pappa.
– Jaså, vad heter han?
– Bosse Jansson.
– Han är bra. Honom hade vi förra året…

– Kommer du ihåg att du lovade mig 5 kronor om jag hade bra betyg?
– Ja.
– Då kan jag glädja dig med att du just sparat en femma.

När Hasse var liten var han klassens busfrö nummer ett. En gång krävde hans fröken:
– Lägg handen på bröstet och lova att aldrig busa mer!!
– Jaha, på frökens högra eller vänstra?

– Pappa! Kan du hjälpa mig med matten?
– Vad är problemet?
– Jag ska hitta den gemensamma nämnaren.
– Vad fan, har ni inte hittat den än? Den letade vi också efter då jag gick i skolan.

Lille Olle kom till skolans musiklektion, öppnade fiollådan och tog fram en k-pist.
– Men vad ska det här betyda?, sa läraren.
– Att pappa står på banken med min fiol, svarade Olle.

Vad sa din fru när du ville följa med och fiska?
- Ingenting, och framtanden skulle ändå bort...

- För tre dagar sedan gick min man ut för att köpa tändstickor till mig och han har inte kommit tillbaka ännu.
- Men kära du, du kan få låna en ask av mig.

Lärarinnan besöker en sjukanmäld elev.
- Egentligen trodde jag att du skolkade, men nu ser jag till min glädje att du verkligen är sjuk.

- Varför kom du inte på personalfesten?
.- Min fru tyckte inte att jag hade lust.

Har din syster hämtat sig från chocken sedan hennes man rymde till Amerika?
- Jodå, nu är hon mycket lugnare, men i början var hon alldeles vild av glädje.

Du ska alltså ett nytt liv från och med i morgon?
- Ja. Men väck mig inte för tidigt!

En ängel och en djävul råkade mötas.
Ängeln frågade:
- Hur har ni det där nere?...
- Jo tack, vi jobbar mellan tio och tre och tolv har vi en timmes lunch. Och ni där uppe då?
- Vi jobbar från halv sju på morgonen till tio på kvällen med bara fem minuters kafferast.
- Hur kommer det sig?
- Vi har ont om folk!

Kålle och Ada satt på en bänk i slottskogen och filosoferade. Plötsligt utbrister Kålle: - Dô Ada....min står!!! Då svarar Ada med ett flin: - Min mâ...!! Efter en stunds funderande säger Kålle: - Men din kan la inte stå????? Ada svarar då....: - Jo....på glänt..!!!

Lelle-Kal står på skolgården med högra handen djupt nerkörd i byxfickan när fröken kommer fram och frågar: "Hur är det Kal, varför har du handen i fickan? Fryser du om den?" "Nää", svarar Lelle-Kal sävligt, "jag håller om den ändå!"

Ja kanske e sen, men aldrig otidig!

Tänk om Facebook hade funnits när ryssarna sköt upp hunden. Undrar hur många som hade Lajkat.

Vet du vad den engelska snickaren gör när han inte kan sova? Han tar fram sin sleep-maskin.

Kolla vilket litet flygplan! Ja, det är kapat.

How to spot a blind man in a nudist colony? It's not hard.

Hon som jobbade på Barsebäck var verkligen fin. - Ja, hon såg strålande ut.

jag sitter så mycket vid datorn så jag får nätvärk

Fiskehandlaren har semester. Han rör inte en fena...

3,14% av alla världens sjömän är Pi rater

Var på en restaurang på månen igår. Mycket bra mat men atmosfären var dålig...

Varför har polisen skaffat surfingbrädor? De väntar på en brottsvåg

Varför är fantomen så smal? Han har mask...

Jag råkade köpa ett limstift istället för Lypsyl åt mannen. Han pratar fortfarande inte med mig!

Man kan bota en kvinna från alla sjukdomar ifall man påstår att det rör sig om en ålderskrämpa.

Jag får nog göra som den engelske snickaren som inte kunde sova- ta fram sleepmaskinen...

Var brukar man leka kurragömma?
I Hyde park.

Kolla vilket litet flygplan!
Ja, det är kapat.

Min kompis Perre som var helt utschasad sökte därför upp en äktenskapsrådgivare :
Min fru är helt från vettet. Jag har knappt kommit innanför dörren förrän hon jagar in mig i sovrummet. Hon blir aldrig nöjd. Och nu orkar jag inte med det längre.
- Då får Du försöka göra Dig lite frånstötande Ta och smörj in hela kroppen med en gammal ost. När hon känner lukten så tappar hon säkert lusten.
...

Sagt och gjort !
Nästa dag var Perre tillbaka igen:´
- Jag gjorde precis som Du föreslog, men det hjälpte inte alls. Jag smorde in mig till topp och tå i gammal ost – men tror Du inte kärringen körde in mig i sovrummet och kom efter med en flaska rödvin och en bricka med kex!

Det var en gång en gammal man som var på en pensionärsdans. Problemet var att han inte hade haft sex på mycket länge. Han hade dansat med alla gamla tanter hela kvällen, men inte fått napp.
Frustrerad gick han till slut fram till en gammal tant och sa, "Jag har inte fått något hugg på hela kvällen. Skulle du kunna tänka dig att rulla runt i sänghalmen med mig? Du får 200 spänn!
"OK! Jag är inte den som tackar nej till 200 spänn", säger tanten.
De tar färdtjänst hem till honom och efter ett kort förspel drar de sig in mot sängen. Han njuter verkligen av sexet och kan inte låta bli att bli förundrad över hur trång hon är, trots hennes ålder. Han antar att hon är oskuld.
Efter den underbara akten, rullar han av henne och pustar "Wow damen, hade jag vetat att du var oskuld skulle du fått 500 kr."
Förvånad svarar hon, "om jag vetat att du faktiskt skulle få stånd, hade jag tagit av mig strumpbyxorna".

Alice och Holger hade en gammal katt.Hon var 17 år när krafterna började tryta och Holger sa till sin käring att det är kanske bäst du åker iväg med katta till veterinären. .Alice var lite blödig men hur som helst så insåg hon ju att var lika bra att göra det.
När hon hade åkt ringde Holger till veterinären och sa att käringa är på väg med våran gamla katta, kan du vara snäll och ge det gamla skrället en spruta.
Jadå, svarade veterinären, men tror du katten hittar hem själv sedan.....

Två patienter låg på samma sal på sjukhuset, tiden gick långsamt och de hade rysligt långtråkigt.
En dag fick den ene en ide. Han klädde ut sig till doktor och sa:
- Vi ska ta långtemp!
- Vad är det?
- Man stoppar in termometern och ligger still en timme. Efter en stund kom doktorn in:...
- Vad pågår här?
- Långtemp!
- Tempandet sköter jag, och det gör jag med en termometer och inte med en tulpan!

- När jag bakar brukar jag alltid kavla upp skjortärmarna.