Jag är så trött på min säng

Försökte reservera en plats på bibblan, men allt var tydligen bokat.

Vad gör du?

-Tar mig ett järn.

-Man varför går du iväg?

-Det är gångjärn.

I bland duggregnar det och i bland regnar det inte ett dugg.

Min matte lärare ställer alltid till med bråk, men det är ju sånt man får räkna med. Jag irkar inte dividera med honom, han ligger ju på plussidan Vi måste gaffla oss ur den kniviga situationen.

Vilken utbildning krävs för att bli lots?

Det räcker med grundskola

Ska du inte dricka upp juicen?

- Jo, sen.

 Vad får du när du beställer fönsterputs?
-RUT-avdrag.

När skilsmässopapprena var undertecknade fick parterna var sitt ex...

  

Sten är inte längre den klippa i sängen han var förut...

Han är singel..

jag är född 1916!
är du säker på det?
ja jag är hundra!

Varför ska man bjuda en brud på likör?
Då får man se henne smutta!

  

Varför måste jag förlora min sjö när Lars Winnerbäck?!

Har du köpt en ny dammsugare?
Ja den förra sög ju.

Telia luras

Jobbar du kvar på kälkfabriken?
-Nej jag fick sparken!

Morfar kan jag få en klocka?
-Ja, vänta tills min blir två så kan du få den ena.

Vilken kroppsdel är mest kriminell?

- Hälarna.

Lars: the one and Ohly

  

Har du sett Seth?
-Sett och sett... jag har väl sett Seth på ett sätt.

Vad är det för skillnad på en finsk begravning och ett finskt bröllop ?
 På begravningen som är det en mindre som är full...

Vad gör glasmästaren om han har slut på glas?
- Han använder en mugg istället.
- Men vad gör han om muggen är trasig?
- Då får han väl låna grannens toalett.

Grattis på födelsedagen
-Tack
-Fyller du jämnt?
-Nää, bara idag!

- Idag har jag gått 50 000 trappsteg.
- Akta dig så du inte får ledstångsreumatism.

Hur får man smör att explodera?
- Det är lätt, bara ställ fram det i solen, inom en timme så har det smält.

Secket oväsen ifrån bageriet...
Kanelbuller...

Och så var det dyslektikern som berättade för sin vän att dom hittat vad som orsakade dyslexi... ett fel på en gne..

Småkakorna är slut, men muffins.

Nu brinner det i knutarna!!
- Det var illa, för brandkåren är på repövning!

Vilket är Hallands sydligaste stad?
Göteborgaren: De e la holm...

Varför fick inte jag sticka när Didier Drogba?

"Vilken rund tant!" och den andra svarar
"Ja, det är min sfärmor..."

Vad gör du?
Jag hostar.
Men varför kollar du igenom nyckelhålet då?
Kikhosta.

Hur serverar man kaffe under halloween - i pumptermos

Vet du va som hände när brevbäraren praktiserade hos trädgårdsmästaren?
- Nä...
- Det kompost!

Vet du vad som händer om du slänger Viagra i sjön?
- Nej.
- Det blir högt vattenstånd...

Jag var på kyrkogården igår och där var allt sig likt.

känner mig gravallvarlig...

Läraren frågar Ada:
- Vem har Lelle-Kal ärvt sin kunskapstörst ifrån?
- Kunskaperna har han från mej å törsten från sin far

Det knackar på dörren. Ada öppnar och utanför står en representant från Anticimex.
- Hur e de med husbocken här?
- Ja ska inte klaga, men just nu är han på Götaverken och jobbar!

-Det var lite svårt att begripa de fyra elementen, men nu har jag fattat eld...

För många vinglas då vinglas det...

 Vad gör du nu för tiden?
- Jag har egen firma.
- Jaha när skaffade du den?
- Företag sen.

Det var en gång en äktenskapsrådgivare som var förhållandevis.

 Om man löser sina hemuppgifter i matematik redan i skolbussen under hemfärden kan man säga att det är reseräkning!

- Förlåt att jag tilltalar er!
- Du tilltalar mej verkligen inte!

 Hörde du också en smäll i går kväll?
- Nej, det var bara grannen som var knall som vanligt.

Varför trampade servitrisen på mina tår?
- Kaffe med påtår!

Den gravida kvinnan tyckte att filmen var så tråkig att både hon och vattnet gick.

Janne var en riktig bonde på flera sätt. Janne var gift men på senare tid hade det varit svår med samlivet. Han hade nämligen svårt att få upp den.
Så en dag kom han springandes och skrek:
– Dra upp kjolen, dra upp kjolen, jag har stånd!
När hans fru väl hade fått av sig trosorna och upp kjolen så var det för sent, Janne hade slaknat.
Efter några timmar kom han springande igen och denna gången hade frun inga trosor på sig och hon fick upp kjolen direkt. Men när Janne fick syn på henne skrek han bara:
– Va står du och solar musen för när lagården brinner!

 Ove, du tycker tydligen bättre om fotboll än om mig!
- Ja, lilla Märta. Men å andra sidan tycker jag bättre om dig än om judo.

 Hur många gråsparvar får det plats i ett par trosor?
– Det beror la på hur stor busken är.

Den gamla mannen överraskades av hustrun när han läste porrböcker.
"Och jag som trodde att du bara var intresserad av historiska romaner," sa hon.
"Så är det också," svarade han. "Vid min ålder är detta historia."

"Har din syster försonats med sin man än?"
"Ja, när hon kom underfund med att hon hade fel, så förlät hon honom."

Kalle är klassens busfrö nummer ett. Igår sa hans fröken:
"Kalle, lägg nu handen på bröstet och lova att aldrig busa mer."
"Jaha," sa Kalle. "På frökens högra eller vänstra?"

"Varför har du elektriska komponenter innanför byxan?"
"Det är motstånd."

Min syrra är fantastisk," sa Berra. "Hon ger sig ut på de mest fantastiska äventyr. Hon har alltid velat jobba på en ubåt, och nu jobbar hon på en. Hon har nämligen klätt ut sig till en kille."
"Försök inte," sa polaren. "Killarna tvättar sig och duschar tillsammans, så hon blir upptäckt."
"Jovisst, men vem tror du skvallrar?"

Helrenoveringsobjekt 650615

Det är jag det.

Alltid ont någonstans, en nacke som bråkar, en fot som ballat ur på grund av trampdyneförförflyttning en stukning av samma fot som grädde på moset, ett par armbågar som vägrar samarbeta, handleder som aldrig blivit ok efter inflammation för 15 år sedan.

Ja så är livet, det är alltid något att förhålla sig till. Mycket kan man göra med sjukgymnastik och träning och hjälp finns att få.
Nu har jag varit tre gånger hos Micke Hansen på Nyköpingsstrands sjukgymnastik och känner mig redan bättre i min onda nacke. Några gånger har den knäckt till sig och nästan fastnat och jag blivit livrädd men det har rätat ut sig. så nu sist när jag fick massage så känner jag till min stora tillfredsställelse att jag inte har ont i musklerna runt nacken och axlarna.

Det antar jag att all min träning har hjälpt till mig. Så jag känner mig lycklig, trots att jag inte är och troligen aldrig mer kommer bli helt smärtfri, ty man är ju över 50...

Ha det bra alla därute! Kämpa på!

"Jag har en väldigt duktig läkare," sa Valgot. "Han föreslog att jag skulle ta ett glas konjak varje kväll före sänggåendet."
"Du menar att hans råd är bra?"
"Om, i går kväll gick jag till sängs sju gånger!"

"Om jag gifter mig, får jag då en likadan karl som pappa?"
"Troligen, min dotter."
"Men om jag inte gifter mig, blir jag då en gammal fröken som faster Hilda?"
"Ja, den risken finns."
"Ack, vi kvinnor har inte mycket att se fram emot här i livet."

"Har du hört att Saab ska börja tillverka ambulanser?"
"Nej, vilken modell då?"
"Saab 90 000."

Gunilla var en nyfiken trettonårig flicka som sade till sin mamma:
"Mamma, jag skulle vilja att du äntligen berättade en sak för mig!""Jaha," sade mamman, "jag har bara väntat på att du skulle börja fråga om blommor och bin och sånt.""Nej," sade flickan, "det är inte det. Jag vet allt om hur man knullar och sånt. Vad jag vill veta är hur man bär sig åt för att göra grov spagetti ihåliga."

"Nå Manuel, varför blev du egentligen nudist, eller naturist eller vad det nu heter för tiden?"
"Av två skäl: Man behöver aldrig sträcka ut handen för att se om det regnar, och man behöver aldrig roffa åt sig kläderna om hennes man kommer hem och överraskar oss."

Två fattiga killar var inbjudna av en rik kille att bada i hans simbassäng. När de höll på att byta om till badbyxor vände sig den ene till den andre och sade:
"Lade du märke till hur små snoppar dom rika killarna har?""Ja," sade den andre, "men det beror nog på att dom har haft leksaker att leka med."

"Bengt, hur mår du egentligen? Du verkar så blev och tagen."
"Jo, förstår du, jag träffade en tjej förra veckan och hon hade verkligen något extra."
"Jaså du."
"Ja, och nu tror jag att jag har fått det med."

Väldigt vad kirurgerna blivit skickliga. Jag hörde talas om en man som fått ögonen förstörda i en olycka, och då tog de två blåbär och satte dit. Nu ser han hur bra som helst."
"Och jag hörde om en som fick fingrarna bortsprängda. Då tog de fyra spenar från en ko och satte dit och handen blev som ny."
"Otroligt, är det någon som har sett det."
"Ja, han med blåbären."

Fröken Larsson håller på att ta körkort. Vid de avslutande proven säger körläraren:
"Nå, hur startar vi nu bilen?"
"Det är så enkelt så," säger fröken Larsson, "man sätter bara in startnyckeln, vrider om och slänger in växlarna."
"Växlarna? Singularis menar ni väl?"
"Ja visst ja, förlåt! Det är ju klart att det är singularis man slänger in!"

"Emil, ge moster Alma en puss," sa mamman.
"Nej," sa Emil, "för när pappa gjorde det åkte han på en propp!"

"Det var en förfärlig tavla, Melker."
"Tycker du? Jag har målat den själv."
"Jag menar, det är ett förfärligt motiv."
"Det är min hustru."

En man hade en klocka. Han lät den gå till den blev två, då sålde han den ena.

Idioter det finns asså.
När jag gifte mig kom en massa presenter. Karotter, bestick och en massa andra saker. Ett paket hade ett kort med texten:
'Ha det här på dig på bröllopsnatten, så får du det trevligt.'
Nyfiket slet jag upp paketet - det var tomt.

Albert var på rodeo och prövade den vildaste hästen av dem alla. Till slut lugnade sig hästen och Albert kunde kliva av.
"Det var fantastiskt," sa rodeoägaren. "Jag trodde ingen kunde hålla sig kvar på den hästen."
"Äsch, det var väl inget," sa Albert. "Du skulle ha sett när kärringen hade kikhosta i vintras."

"Har du hört att de har öppnat en restaurang på månen? Schysst käk, men ingen atmosfär..."

Den unge mannen gick in i juvelerarbutiken och bad att få se en present åt en ung dam.
"Är det något särskilt ni är ute efter," undrar expediten?
"Naturligtvis," sade den unge mannen, "det är därför jag behöver presenten."

Titta! sa Eva till Adam på morgonen. Nu kommer den upp igen!
Adam tittade, men Eva fräste åt honom:
-Nej, inte den, din idiot. Jag menar solen!

Svingod korvgryta på jobbet, åt som en gris
Stroga'nöff-nöff.

Jag känner en snubbe som inte spelar. Han ser bara på när andra spelar, men satsar och spelar för sig själv i sitt huvud. Förra veckan förlorade han förståndet.

Hej! Jag vill lära mig slå knopar.
- ??? Du har nog gått fel.
- Men det står "replokal" på dörren.

Vad sa dealern till kortleken?
Ge dig...

På restaurangen:
-Har ni ingen gammal matsedel?
-Nej meny...

En man som besöker ett tivoli bestämmer sig för att gå till en spådam för skojs skull.
"Jag ser att du är far till två barn," säger spådamen.
"Ha! Det är vad du tror," säger mannen skadeglatt. "Jag är far till tre barn!"
"Ha!" säger spådamen. "Det är vad DU tror!"

 När har teatern semesterstängt?
- De e la på scensommaren!

Beda till sin senaste friare:
- Nej, Tore, ja kan inte bli din, ja älskar en annan, men kom igen i nästa månad!

 Vad kan man säga om denna moderna och innovativa värmepanna?
- Ny het nyhet!

- Dom där 620 miljonerna i regeringens budget räcker väl inte långt för att få ordning på spåren?
- Nä, det är bara växelpengar!

Eremiter är verkligen ett gäng för sig

Försökte ringa till stekpannetillverkarens kundservice, men det var svårt. Kom bara till teflonsvararen.

Tänk, sa den lilla patronhylsan, att ligga här i bara mässingen och få ett skjut.

Tackar som plågar, sa masochisten till sadisten

Vad tjänar en kirurg i snitt?

Börja varje dag med ett leende så har du det överstökat.

Lat är ett så hårt ord. Kan vi inte kalla det motivationshandikappad?

Myntautomaterna till offentliga toaletter ska tas bort!
- Hur ska man då kunna komma in?
- Man får la använda pinkkod!

Hur var ditt liv innan du blev gift?
- Då var jag friare!

Om ölfabrikant Spendrup tillagar kaffe, är han då en kaffebryggare?

 Var laxermedlet bra?
- Nä, det hände inte ett skit!

Har du sett snickarlärlingen då?
- Nä..han blev brädad igår.

Där går chefen för snickeriet
- Hur vet du det?
- Det sågs på'n

Did you hear about the guy whose whole left side was cut of? He's all right now.

När jag skickar ett mejl till fängelset är det ok att bifoga en fil då?

Dricker man mycket dyr sprit blir man värdefull va?

Har du gått omkring och sagt att jag är rik?

- Absolut inte! Jag har bara sagt att du har mer pengar än förstånd.

Den ena kvinnan till den andra:

- Min make är befälhavare på ett fartyg. Han är bara hemma en månad om året.

- Så skulle jag aldrig stå ut med att ha det.

- Äsch, en månad går ju så fort.

Min fru är som en blandning av en indian och en hund. Antingen är hon på krigsstigen eller också så skäller hon på mig.

Vad samlar man i, om man har samlarmani?

Jag lånade en visbok på biblioteket, men inte blev jag klokare av den...

När jag köpte fönster kom räkningen i ett fönsterkuvert.

 

En kvinna har alltid sista ordet i en diskussion.

 Allting en man säger efter det är början på en ny diskussion.

När jag var hos doktorn för min yrsel kom en balansräkning.

Det har konstaterats att ni lider av kleptomani Kal.
-Jaså, e de nåt jag kan ta mot de?
eller
...

- Goddag mitt namn är Cleptoman
- Det var ett orginellt namn.
- Ja så är det taget också.

- Det måste vara hemskt för offentliga personer att få bakverk kastade på sig...
- Ja, rena tårtyren!

- Hörde du att radion sände en tyst minut igår?
- Nej, men jag har spelat in den.

Efter akten sitter mannen och funderar.
Till kvinnan säger han:
- Du vet ju klart och tydligt när du har tillfredställt mig men hur skall jag veta när du är tillfredsställd?
- Det vet inte du, för då är du inte hemma!

- Behövs det nåt särskilt vatten till nässköljaren?
- Nä, vanligt kranvatten går bra.

- Behövs det nåt särskilt vatten till nässköljaren?
- Nä, vanligt kranvatten går bra.

- Nu när Sverige ska ha kändisar på sedlarna borde dom la kunna göra en hundralapp med Lasse i Doobidoo - Ett hundra Kronér!

- Var är Kalle?
- Förr var han närvarande men är för närvarande frånvarande.

 Jag är inte så intresserad av internet, jag är mera intresserad av Cabernet.

Vad sa den ene handsken till den andre vad händer?

- Hur går det för dig som textilkonstnär?
- Jo tack bra, jag har precis öppnat batik!

Plockar du blommor i bara kalsongerna?
- Ja, det är kalsippor

Kattmat är inget man talar högt om, det Whiskas...

Jag har köpt en vingklippt brevduva till min bror i julklapp. Vi får se om den går hem.

Vaknade av en smäll, leta igenom hela huset utan att hitta nått,sista jag gjorde var att kolla i kylskåpet och då såg jag att det var smöret som hade smällt.

- Får man blanda ihop juridik och idrott?

- Ja, i lagidrott.

Vem är den lille pojken med hudsalva i ansiktet?
Det är min korte-son!

- Har ni sexual-upplysning i skolan?
- Nej vi har bord-slampor.

Varför klarade inte Eskil sin skomakarexamen?
Han hade inte läst nog!

Det var fattigt på den svenska landsbygden förr.
Men åkrarna var stenrika

Ett gott skratt förlänger livet. Om man inte är diabetiker, då insulin är att föredra

Ortopedteknikerna förlorade fotbollsmatchen eftersom de hade för dåliga inlägg.

Är man gråtfärdig kan man säga att man är glad igen va?

ordvitseri är underbart!!!!!!!!!!!

-Det här var en jävligt dålig väg..

-Men den var utmärkt på kartan

- Jag tror att vi kvinnor är särskilt lämpade som astronauter, sa den unga damen. Själv har jag exempelvis varit åtskilliga gånger i sjunde himlen.

 Vad gör du?
- Sätter upp en parabolantenn.
- Men det är ju ett dasslock!
- Ja, men någon skitkanal får jag nog in...

Men pojk varför svär du så mycket? Hur skulle din mamma reagera om hon hörde dig svära så mycket?
- Hon skulle bli förbannat jävla glad, hon har varit döv i flera år...

Hotellgästen säger:
- Men gud vilken ful tavla det hänger där!
- Ursäkta, men det är en spegel.

 Mormor du är ju inte halt!
- Nej, varför skulle jag vara halt?
- Pappa sa att du var vrickad

- Varför har kaninerna så roligt?
- För att dom är så många
- Varför är dom så många?
- För att dom har så roligt!

Frun frågar mannen:
Vad tycker du om middagen?

Mannen svarar:
Varför vill du bråka jämt?

Tänk om man ändå vore en liten råtta, suckade krogbesökaren olyckligt när han vinglade hemåt i sällskap med en kompis.
- Varför säger du så?
- Det är det enda min fru är rädd för.

- Jonathan, vet du varför Lena gråter?
- Hon råkade klämma sig.
- Vart då?
- Mellan mina tänder.

Johan stod vid en bardisk. När han just hade fått in en ny öl var han tvungen att gå på toaletten. Eftersom han var rädd att någon skulle ta hans öl skrev han en lapp: "Jag har spottat i ölen" När han kom tillbaka såg han att hans öl stod kvar. Vid glaset fanns ännu en lapp där det stod: "Jag också"

Visste ni att Viagra ha kommit ut som ögondroppar. Man får inte stånd, men man ser hård ut.

Äktenskap är ett förhållande där ena personen alltid har rätt och den andra är mannen.

- Jag har så ont i magen. Kan det vara ostronen jag åt igår?
- Ja, de kanske var dåliga, men det brukar man se när man öppnar dem.
- Öppnar dem????

Den stora skorstenen sa till den lilla skorstenen.
- Är inte du för liten för att röka?

 Är han inte lite bakom flötet, den där brottaren du var ute med igår?
- Nej, inte alls! Du anar inte vilken fattningsförmåga han har!

- Är hon verkligen så ful som alla säger?
- Ja, när hon ska sminka sig backar läppstiftet tillbaka in i hylsan!

- Önskar herrskapet någon efterrätt?
- Vad finns det att välja på?
- Ja eller nej.

En man gick till sin läkare eftersom han inte mådde bra. Läkaren gav honom några piller, men det hjälpte inte så mannen kom tillbaka. Då fick han istället en spruta, men inte den heller hjälpte. När mannen kom tillbaka en tredje gång sade läkaren åt honom:
- Gå hem och öppna alla fönster i huset, ta ett kallt bad och lägg dig utan någon filt i sängen.
- Men det kan jag ju inte göra. Då får jag lunginflammation!?
- Jag vet. Men det kan jag i alla fall behandla.

- Ni har erkänt att ni har kallat käranden för "vidrig fyllehund" och är införstådd med att åklagaren yrkat på trettio dagsböter för ärekränkning. Har ni något att tillägga innan domslutet faller?
- Ja, men jag har inte råd.

- Den nya städaren verkar visserligen vara noggrann men han är nog inte så klipsk.
- Vad får dig att säga det?
- Hon städar golvet i hissen på alla våningsplan.

Hur var det på syjuntan igår?
- Det var trist. Alla var där, så vi hade inget att prata om

 Varför kallas han för Tuppen?
- Allt han säger är galet.

- Nu har min fru äntligen börjat prata med mig igen, sa Berra.
- Det var roligt att höra. Vad sa hon då?
- Att jag skulle hålla tyst.

En man stod längst ute på kanten av taket och hotade med att hoppa. Den tillkallade polisen ropade:
- Snälla du, tänk på din fru.
- Jag har ingen fru.
- Tänk på köttbullar med gräddsås.
- Det tycker jag inte om.
- Tänk på att det är fotboll på TV i kväll.
- Jag tittar bara på Djurgården.
- Djurgården? Jaså, ja då är det väl bäst att hoppa...

Han:
- Det finns två män jag verkligen beundrar!
Hon:
- Jaså, och vem är den andre?

Jag är så blond så jag råkade ta en sakett i stället för p-piller. men jag fick jättesöta barn...

- Just nu är det så mycket löv i min trädgård att jag inte vet om jag ska gråta eller kratta.

- Det är lätt att minnas fel.
- Ja, i synnerhet andras.

 Är det inte underligt, Elsa, hur lätt en kvinna blir entusiastisk över ingenting?
- Jovisst, och så gifter hon sig med honom...

- Fru Svensson! Tre av era slynglar sitter i mitt plommonträd.
- Det var förskräckligt, utbrister fru Svensson, var är då den minste?

 Nilsson har det nog inte så lätt med sin gumma.
- Varför tror du det?
- Jo, när dom var ute för att köpa fritidskläder till honom i går så fick han ett köksförkläde.

Tonårsdottern satt i telefon och mamman fruktade ännu ett tretimmars samtal. Men efter bara en halvtimme la dottern på luren.
- Oj det var ett snabbt samtal sa mamman Ja, jag slog fel nummer...

Two Martini, please!
- Dry?
- Nein, zwei!

- Kan du tänka dig, i går fick jag upp en gädda på fjorton kilo.
- Jaså, du, förra veckan fick jag upp en cykel som hade lyset tänt.
- Nä, nä, det där tror jag inte på.
- Nej, men drar du av tio kilo på gäddan så släcker jag lyset!

En dam ringer till brandstationen och säger:
- Hjälp, ni måste genast komma. En man försöker klättra in genom mitt fönster!
- Ledsen damen, men då måste ni ringa till polisen!
- Jamen, han behöver en längre stege.

- Vad önskar du dig helst av allt på din 60-årsdag, Lena?
- Hälsa.
- God dag.

 Jan, kom du inte på snickarnas fest?
- Nej, det var fullspikat!

- Det var förskräckligt så du ser ut, sa frun till sin man, fotbollsdomaren, när denne kom hem efter matchen. Det är ju värre än förra söndagen!
- Ja, då fick jag bara stryk av dom som förlorade. Idag blev det oavgjort.

Varför sålde ni er högerytter?
- Han passade inte.

Johan stod vid en bardisk. När han just hade fått in en ny öl var han tvungen att gå på toaletten. Eftersom han var rädd att någon skulle ta hans öl skrev han en lapp: "Jag har spottat i ölen"

När han kom tillbaka såg han att hans öl stod kvar. Vid glaset fanns ännu en lapp där det stod: "Jag också"

Skollärare Nilsson gick till affären en måndagsmorgon och släpade hem matkassar. Folket i byn förundrades över den ovanliga synen, men tänkte att hans hushållerska säkert blivit sjuk.
Tisdag morgon piskade Nilsson mattor ute på gården.
På onsdagen hängde han tvätt och på torsdagen bar han tvätten till strykning. Grannen kunde inte hålla sig längre utan frågade:
- Är din hushållerska allvarligt sjuk, eller?
- Nej då, det är hon inte, försäkrade Nilsson. Men jag gifte mig med henne förra söndagen.

Tredjeklassarna har roliga timmen med sin djupt religiösa fröken, som frågar:
- Vad är det som är litet och brunt och hoppar omkring i träden?
Snusförnuftige Olle svarar:
- Egentligen tror jag att det är en ekorre, men eftersom det är fröken som frågar så är det väl Jesus.

Visste ni att Viagra ha kommit ut som ögondroppar. Man få inte stånd, men man ser jävligt hård ut.

Äktenskap är ett förhållande där ena personen alltid har rätt och den andra är mannen.

Två äldre män stod och samtalade om bilar.
- Snygg Volvo du har!
- Det är ingen Volvo, det är en Mitsubishi!
- Ja, det kan du säga som har dina egna tänder...

När gamle Gustav gick till läkaren för att få bot mot sin svåra klåda fick han följande råd:
- Jag kan inte göra något åt klådan, men jag kan skriva ut en stärkande medicin, så du orkar klia ordentligt!

Månen är nog den enda som är vacker när den är full!

Bonden tecknade en ordentlig brandförsäkring för sitt nya uthus och frågade försäkringsmäklaren:
- Vad får jag om uthuset brinner ner i natt?
Försäkringsmäklaren tänkte en stund och svarade:
- Omkring 10 år.

Har just läst att norrmännen har kommit på ett nytt sätt istället för namn lappar vid bordsplaceringar.
Dom lägger ut små speglar så alla enkelt ser vart dom ska sitta,,,,

Det var killen som upprättade sitt testamente. Han skrev:
När jag dör ska jag brännas, och askan ska skickas till Skattemyndigheten, så har dom fått allt.

Lilla Pelle springer runt med sitt träsvärd och ropar:
- Menstruation menstruation!
- Det heter revolution, säger Pelles mamma!
- Det skiter jag väl i, blod som blod.

En ung kille försöker komma in i himlen men Sankte Per stoppar honom.
- Jag ser här, säger Per, att du är lite utav ett gränsfall, du har varit snäll men även gjort en hel del dumt också. Men om du kan komma på något extra modigt under ditt liv så kommer du in.
Killen funderar och säger: Det var ju den gången jag var ute och åkte på en landsväg när jag helt plötsligt såg ett MC-gäng antasta en ung tjej. Jag tvärstannade bilen, hämtade domkraften och rusade in i gänget. Jag letade upp ledaren, slog ner honom och bet av honom örat så att han tuppade av. Varpå jag vänder mig om mot de övriga gänget och skriker:
- Släpper ni inte tjejen slår jag ihjäl er allihop och sedan åker jag hem och knullar era morsor och syrror!!
- Det var otroligt modigt och väldigt coolt, sa Sankte Per. Konstigt att inte jag har hört talas om detta. När hände det här?
- Ja, sa killen, ungefär 10 min sen.

Hjärtläkaren till sköterskan:
- Kan du vara snäll och hålla klaffen medan jag opererar.

Soldaten är sårad.
- Ge honom en salva!

Helge till Jens:
- Varför tjuter det när du röker?
- Det är piptobak...

Zeb, han var duktig på smörgåsberedning...ja han kunde verkligen fixa maca, han!

Har en biodlare rätt att sticka ?

Det är vågat att surfa på nätet när det är storm...

det finns "stay ups" och "push downs".. skönhet sitter på insidan, säger åtminstone den som inte närvarar vid en obduktion

Vem gillar stekt anka? 
En gourmand.....

Jag var ute med en brottare igår, han var jävlar i mig inte bakom flötet, ni anar inte vilken fattningsförmåga han hade...

 Har du blivit galen? Sitter du här i källaren och skjuter på kålhuvuden?
- Ja, du förstår, jag är ju så glad åt att jaga. Men på sista tiden har jag blivit vegetarian.

Stod och strippade framför mannen häromkvällen - som bara ser på TV.
- Ser du inte vad jag gör? Sa jag irriterat när jag har hunnit till trosorna.
- Jodå, men kan du inte sortera tvätten någon annanstans? sa han då...
jaja...

Av misstag gav jag min man klister istället för tandkräm för tre dagar sen.

Han har inte pratat med mig sen dess.

- Du är väl en konstig typ, här står jag och kallar dig råtta, idiot, knöl osv. Och du bara ler?
- Jag tränar till fotbollsdomare..

I morse var jag så tankspridd att jag serverade min man tvålflingor istället för cornflakes!
- Då blev han väl arg?
- Ja, han riktigt skummade av ilska

Johansson är ensam hemma på gården och grannen kommer på besök:
- Va, är du ensam. Var har du gumman?
- Hon har gått på auktion.
- Åh tusan - vad fick du för henne?

God jul, gott nytt år, glad påsk, lycka till på alla hjärtans dag och grattis på födelsedagen. Låt mig vara nu de 12 kommande månaderna!

Albert har köpt en av de nya hörapparaterna och berättar för en vän hur bra den är.
- Nå, vad tycker din familj och släkten om den? frågar vännen.
- De vet inte att jag har en ny apparat, så jag har ändrat testamentet tre gånger.

En åttaårings uppsats om "Min far":
Han kan bestiga världens högsta berg eller simma över världens största hav. Han kan flyga det snabbaste planet och slåss med den starkaste tigern. Min far kan göra allt. Men för det mesta går han bara ut med sophinken...

Kalle övar stavning i skolan. Hans fröken tittar över hans axel och säger:
- Varför har du satt ett bindestreck i fågelbur?
- Det är för att fågeln ska ha något att sitta på, svarade Kalle.

- Pappa tycker du om stekta äpplen?
- Varför undrar du det?
- Jo, därför att det brinner i trädgården!

Det var en gång eleven Pelle och hans fröken. Då sa Pelle:
- Vilken fin tröja fröken har!
Fröken:...
- Tack så mycket, det är äkta kamelhår!
Pelle:
- Ja det ser man på pucklarna.

fredags kväll kollade jag på stjärnorna när jag låg i min säng och skulle sova - men då undrade jag, vart fan är taket?
too much wine?

är snart så gammal så när jag drömmer, drömmer jag i svart vitt!

Mitt namn är Cleptoman !
- Det var ett originellt namn.
- Ja, men så är det taget också.

Ett par kommer in till BB för att föda sitt barn. Kvinnan visas in på ett förlossningsrum och ombeds ta plats i sjukhussängen. Läkaren kommer in för en första kontroll av läget och frågar henne:
- Har slemproppen gått?
- Ja, men han skulle bara parkera bilen...

Två småpojkar satt och skröt om sina respektive pappor. Den ene sa:
- Det var min pappa som byggde de schweiziska alperna.
- Det var väl ingenting, säger den andre. Det var min pappa som slog ihjäl Döda havet…

Tycker ni att det är varmt här inne kan ni ju alltid svälja, för då har ni ju svalt!

En maskherre som kom krypande på promenad fick syn på en söt liten maskdam.
- Så roligt, sa maskdamen, kom hem och hälsa på mig!
- Det törs jag inte. Jag har för mig att du är gift?
- Ingen fara, lugnade den lilla maskdamen honom, min man är ute och fiskar!

Claes var inställd till tinget. Hans advokat påtalade för vittnet:
- Att Claes kröp på alla fyra mitt på vägen bevisar INTE att han var påverkad av alkohol!
- Det är möjligt, men han försökte i alla fall att rulla ihop den vita mittlinjen!

Har du hört att bröd möglar?
- Nä, hur låter det då!

En natt drömde Morgan att han blivit kannibal. När han vaknade var hans hustru borta…

 Vill ni ha kaffe så säg bara te!


Jag vet- Göteborgare...

En gammal man som ligger på sin dödsbädd säger till sin fru:
- När jag är borta vill jag att du gifter dig med Benny Jönsson.
- Varför Benny Jönsson? svarar frun. Du har ju hatat honom i hela ditt liv.
- Japp, och det gör jag fortfarande.

Den inbitne ungkarlen, efter att ha lyckats sy i en byxknapp:
- Jaha, då har man sparat in en kärring ingen!

Inatt drömde jag att jag åt en jättestor marshmallows. Och när jag vaknade så var kudden borta...

Herr Knutsson läser tidningen och säger plötsligt:
- Här är en artikel om hur man ska göra för att bli hundra år.
Fru Knutsson:
- Åh, får jag läsa den!
- Nej bevare mig väl!

Kal och Osborn vinglade hem på morgonkröken.
- Du, vi talar la inte om för nån var vi varit, lallade Kal.
- Närå, sluddrade Osborn, men för mej kan du väl berätta det i alla fall?

- Igår hade jag en tankeläsare till bordet.
- Så spännande, sa min väninna, vad talade han om?
- Han sa inte ett ord, men han rodnade hela tiden...

Holmqvists polare nere på puben hade länge märkt att han blev allt mer tankspridd.
En kväll kom Holmqvist ner och beställde en öl med ett förvirrat uttryck:
- Har citroner två ben? frågade han plötsligt.
- Nej, absolut inte! svarade kompisarna.
- Tusan också! suckade Holmqvist. Då hade min fru rätt när hon sa att det var kanariefågeln jag pressade ut över fiskfilen.

 Är det en lugn häst det här?
- Ja, ska du ha en lugnare häst, så får du köpa den som korv!

Gamle bonden Gusten är krasslig och går till läkarstationen.
- Hur ser det ut? frågar Gusten.
- Det ser inte bra ut, suckar hans husläkare, hade du varit ko hade vi nödslaktat dej.