Lastbilsyrket schenker trygghet åt några va?

I går testade vi vår nya mixer, vi gjorde blåbärsmoothies!

- Vad ska ni göra idag då?

- Tapetsera om köket!

Det äkta paret har just kommit hem från ett par vänners bröllop.
- Tycker du verkligen att dom passar ihop, frågar hon.
- Ja, han är ju snickare och hon ser ju ut som en planka.

En man kryper omkring på golvet på bion. En kvinna viskar irriterat:
- Vad håller du på med???
- Jag försöker hitta en godisbit...
- Är det så viktigt då???
- Ja, mina löständer sitter fast i den...

- Jag var på en fantastisk trolleriföreställning igår. Trollkarlen sa bara simsalabim så försvann alla saker.
- Det är väl inget. När jag säger diska där hemma, så försvinner hela familjen...

 Doktorn, jag tror jag är en dörrklocka...
- Ring om det inte blir bättre.

 Jag drömmer om att bli miljonär som min far.
- Jasså, är han miljonär?
- Nej, men han drömmer om det. 

Varför äter den här kon bara blad?
- Hon ska bli lövbiff...

Kvinnor behöver uppmärksamhet. faktiskt. Jag får sällan komplimanger av min man. Men en gång sa han när vi åt kvällsmat:
- DET VAR HELVETE VAD DU KAN ÄTA KÄRRING!

En berusad man håller sig krampaktigt fast i en lyktstolpe.
En konstapel kommer förbi, stannar och frågar:
- Vad gör ni här?
- Jag väntar... Hick...
- Vad väntar ni på???...
- Jo konstapeln, det känns som om jorden går runt, så nu, hick, väntar jag, hick på att min ytterdörr ska komma förbi så jag kan gå in och lägga mig... Hick

 Varför har du så lite till övers för din bror?
- Jag tog inte illa upp när han lånade min rock, min hatt, mina skor, min kostym och mina glasögon. Men när han skrattade åt mig med mina egna löständer, då blev jag arg... 

 Er mans hörapparat blir tyvärr inte färdig förrän i morgon eftermiddag.
- Det var synd det, för jag hade en hel del att säga honom redan idag.  

Henry Östlund kom hemrumlande sent.
- Var har du varit? frågade hans fru.
- På möte.
- Så här länge?
- Ja, vi beslutade att mötesdeltagarna skulle gå hem i bokstavsordning.

Polisen uttråkat:
- Och hur var er make klädd vid försvinnandet, fru Johansson?
Fru Johansson:
- Han var klädd i beige byxor, rosa skjorta och ett storblommigt förkläde...

Kvinnan till mannen:
- Du har allt livlig fantasi du.
- Hur så?
- Du ser altid så nöjd ut när du tittar dig i spegeln.

Den ena grannfrun till den andra:
- Jag hörde hur du provocerade din man igår kväll. Var det verkligen nödvändigt att reta upp honom så???
- Äsch, han skulle piska mattor och då gäller det att få honom i rätt stämning... 

Det vore skönt att bli lite omkromad, sa raggarbilen

Lilla Clara satt i baksätet och hörde hur pappa dirigerade mamma som körde bilen.
Slutligen undrar Clara försynt:
- Mamma, vem talade om för dig hur du skulle köra innan du träffade pappa...?

De två männen hade varit ute på en livad natt och kom hemramlande i gryningen.
- Det är kanske bäst att vi inte talar om för nån var vi har varit nånstans, sa den ene mannen.
- Ja, men du kan väl berätta det för mej i alla fall...

- Vad din granne ser sur ut.
- Han äter butterkaka till kaffet varenda dag. 

Serverar ni krabbor?
- Vi serverar vem som helst...

På morgonen efter bröllopsnatten beslöt sig brudgummen för att överraska sin fru med frukost på sängen.
Hon drack försiktigt ur muggen och suckade:
- Suck ...och inte kan du koka kaffe heller... 

- Har ni vildand?
- Vi har en tam, men vi kan reta upp den lite...

Bordsskick är det som inte hörs när man äter soppa.

- Jag måste gå hem nu innan jag blir för berusad.
- Men Åke, du är ju hemma.

Skvallertanterna i byn snokar...
- Jag tror banne mig att Karlsson har skaffat sig ett fruntimmer.
- Jasså. Vad får dig att tro detta?
- Jo, när han klev av bussen såg jag att han hade köpt rullgardiner...

- Kan Joakim förklara vad en änka är?
- Jo fröken, det är en tant som har varit gift så länge med en man, att han har dött av det... 

Herr Eriksson har fått en könssjukdom.
Läkaren frågar vilken eller vilka han har legat med.
- Ingen alls, säger Eriksson. Det måste ha varit någon toalett jag fått det av.
- Jaja, jag struntar i vilket. Men säg i alla fall till dasset att hon kommer hit så jag får behandla henne.      

Holgers granne hade legat vaken hela natten och grubblat.. När han mötte Holger på morgonen så var han bara tvungen att fråga:
- Du Holger, om jag ligger med din fru - blir vi släkt då?
- Nej, men kvitt!

A rich man and a poor man is shopping to buy gifts for their wives on their wedding anniversary.
Poor man:
  - What have you bought your wife this year?
Rich man:
  - A new Mercedes and a diamond ring.
  - PM: Why two gifts, why both Mercedes and a diamond ring?
  - RM: Well if my wife does not like the diamond ring she can run in the Mercedes and return it, but at the same time be satisfied.
RM:
  - What have you bought for your wife then?
PM:
  - A pair of sandals and a dildo.
RM:
  - Why a pair of sandals and a dildo?
PM:
  - Well if my wife does not like the sandals she can go fuck herself...

A rich man and a poor man is shopping to buy gifts for their wives on their wedding anniversary.
Poor man:
  - What have you bought your wife this year?
Rich man:
  - A new Mercedes and a diamond ring.
  - FM: Why two gifts, why both Mercedesand a diamond ring?
  - RM: Well if my wife does not like the diamond ring she can run in the Mercedes and return it, but at the same time be satisfied.
RK:
  - What have you bought for your wife then?
FM:
  - A pair of sandals and a dildo.
RM:
  - Why a pair of sandals and a dildo?
FM:
  - Well if my wife does not like the sandals she can go fuck herself...

Hörde ni om det stora partiet Viagra som stals i helgen? Polisen varnar för stenhårda brottslingar!!

Lelle-Kal står på skolgården med högra handen nerkörd i byxfickan när fröken kommer fram och frågar:
- Hur är det Kal, varför du handen i fickan? Fryser du om den?
- Nää, svarar Lelle-Kal, jag håller om den ändå.

- Är det en lugn häst det här?
- Ja, ska du ha en lugnare häst, så får du köpa den som korv!

Fotbollslaget hade förlorat med 7 - 0 och lagledaren stegade in till domaren. Han skakade hand med domaren och sa:
- En strålande match!
- Tycker du? sa domaren.
- Ja, absolut! Du skulle ha sett den!

 Jag höll på att få en gädda som vägde 9,2 kilo, men den släppte i vattnet!
- Hur kan du veta vad den vägde när den släppte?
- Det kom en våg just då...

25 lämpliga kurser för kvinnor...

1. Tystnaden, den sista utmaningen:
Där ingen kvinna satt sin fot förut.
...

2. En okänd dimension av bankaffärer:
Att göra insättningar.
3. Bekämpa Imelda Marcos-syndromet:
Du behöver inte nya skor varje dag.
4. Att gå på fest utan nya kläder.
5. Att styra din man - "Man Management":
Upptäck att små hushållsarbeten kan vänta tills efter matchen.
6. Badrumsvett:
1) Mannen behöver också utrymme i badrumsskåpet.
2) Hans rakblad är hans!
7. Värderingar: Bara för att du inte tycker att det är viktigt, så..
8. Konsten att kommunicera.
1) Tårar - sista utvägen, inte den första.
2) Att tänka INNAN du talar.
3) Att få det man vill ha - utan tjat.
9. Att köra bil säkert:
Du kan lära dig! Du KAN!
10. Partyvett:
Att dricka lagom mycket.
11. Telefonvett:
Hur man lägger på.
12. Parkering - en introduktionskurs.
13. Övervinn dina tvångstankar:
Låt handduken ligga på badrumsgolvet.
14. Min kropp samlar vatten - rätt eller fett?
15. Matlagning
1) Come-back för ägg och bacon stekt i smör.
2) Fibrer och Tofu är inte människoföda.
3) Hur man INTE tvingar sin diet på andra.
16. Komplimanger:
Att ta emot dem på ett snyggt sätt.
17. PMS:
Det är Ditt problem - inte hans.
18. Dans:
Skälen till varför män inte gillar det.
19. Sex:
Även gifta par gör det.
20. Klassisk Klädsel:
Att använda kläder du redan äger.
21. Damm i hemmet:
En ofarlig, helt naturlig företeelse som endast kvinnor märker.
22. Att integrera sin tvätt:
Tvätta allt i samma maskin på en gång.
23. Olja och bensin:
Din bil behöver både och.
24. Hur man går på offentliga toaletter.
25. "Ser min rumpa fet ut i dessa jeans?" - Varför ljuger mannen?

Gamle bonden Gusten är krasslig och går till läkarstationen.
- Hur ser det ut? frågar Gusten.
- Det ser inte bra ut, suckar hans husläkare, hade du varit ko hade vi nödslaktat dej.

- Have you seen my chair???
- No it's been stolen!

Livet är som att kasta tärning, det bästa man kan få är sex.
- Ja, eller som en golfboll, en mängd hårda slag tills man ligger i ett hål i marken.

Gitarrlärare jobbar ofta på ackord. Många kan vara stränga men de flesta är med på noterna.

hahahaa!!!!!!!!!!!!!!

Två hemmafruar sitter och samtalar då den ena frågar:
- Har du sprungit över något läckert recept nyligen?
- Jag har ett underbart recept på pyttipanna. Jag behöver bara nämna det, så föreslår min man att vi ska gå ut och äta!

En äldre man och en ung flicka sitter i en tågkupe. För att få igång ett samtal frågar mannen:
- Hur gammal är du?
- Tjugoett, svarar flickan.
- Det är ju ingen ålder, det är ju ett kortspel! säger mannen överlägset.
- Ja, och det är skitgubbe också...

 Vad heter du lille vän?
- Tom.
- Är det efter pappa?
- Nej, efter hans plånbok.

Torparen Gusten, som en längre tid legat sjuk, säger en dag till gumman:
- Hör du mor lilla, nu är jag led vid den härskna sillen och den här sura barkvällingen. Men ge mej lite av den där skinkan som hänger ute i boa, så tror jag nog att jag ska bli frisk och kry igen!
Gumman:
- Är du spritt språngande galen, gubbe! Skinkan! Som vi ska ha till begravningen!

Oskar och Albin hade nyss fyllt 90 och satt på hemmet och pratade om svunna tider.
- Hör du Oscar, sa Albin. Kom du ihåg när vi gjorde lumpen och ägande all fritid åt att jag fruntimmer?
- Jodå, sa Albin. Nog kommer jag ihåg det alltid. Men jag har glömt varför!

Can February March? - No, but April May.

 have lots of jokes about my unemployed friends, but none of them work.

"Tjejer mognar mycket tidigare än killar. - män utvecklar inte bröst förrän vid 40-års ålder"

- Har du slagits med Leo nu igen?
- Ja mamma.
- Men jag har ju sagt att du ska räkna till 15 så att du lugnar ner dig.
- Jag vet, men Leos mamma har sagt att han bara behöver räkna till 10.

Kör din fru bil ?
- Delvis.
- Vad menar du?...
- Jo, jag kör och hon bestämmer vart.

What did the ocean say to the other ocean?
- Nothing, they just waved.

- Hur gammal är du då, min lille vän?
- Sex år, men jag skulle ha varit sju om inte pappa varit så blyg, säger mamma.

- Hur har du det med din aptit?
- Dåligt, dåligt. Jag får inte ens i mig det som doktorn förbjudit mig att äta...

Det blåste plötsligt upp på Irländska sjön och på däcket på färjan hängde en man över relingen. Han var så sjösjuk att han knappt märkte att en av hans manliga vänner kom fram till honom och klappade honom på axeln.
- Jag vet att det känns hemskt, sa vännen, men tro mig, sjösjuka har aldrig tagit livet av någon.
- Åh, säg inte så, klagade mannen. Det var just hoppet om att få dö som höll mig vid liv!

- Blindtarmen är minsann inte att leka med!
- Nej doktorn, det hade jag inte tänkt heller.

Många klagar på bensinpriset som ligger på ca 13:- litern som man kommer ca en mil på, men de kan köpa sig en 75:a sprit för ca 200:- som dom bara kommer några meter på.

Håkan besökte en spågumma efter en väl genomfestad natt. Han slog sig ned och utbrast:
- Jag vill inte veta ett dugg om framtiden, jag vill bara få reda på vad jag gjorde igår!

Patienten till doktorn efter gipsningen av fotleden.
- Hur ska jag betala detta då?
- Jag skickar en fraktura.

Sonen till pappan:
- Pappa! Är Stilla havet alltid stilla?
- Fråga någonting vettigt!
- När dog Döda havet?

Jag frågar folk varför de har uppstoppade rådjur hängande på väggarna. De svarar alltid:
- För att de är så vackra!
Ja se där. Jag tycker att min mamma är en vacker kvinna, men jag har fotografier av henne istället.

I tjugo år, sa mannen i baren vemodigt, var min fru och jag fullkomligt lyckliga. - Vad hände sen? frågade bartendern. - Vi träffades.

Hellre en kälke på vinden än en spark på pungen...

Den här historien handlar om fyra personer. De kallades: Alla, Någon, Vem-som-helst och Ingen. Ett arbete skulle utföras och alla trodde att någon skulle göra det. Vem-som-helst hade kunnat göra det, men Ingen gjorde det. Någon blev arg därför att det var Allas uppgift. Alla trodde att Vem-som-helst kunde göra det, men Ingen insåg att Alla skulle strunta i det. Det hela slutade med att Alla skyllde på Någon, när Ingen gjorde vad Vem-som-helst kunde ha gjort!

It’s nice to be important.
But it’s more important to be nice.

Det var en man som åkte till Oxhäljamarknaden i Filipstad.
Han gick där och strosade bland stånden. Så fick han syn på en spegel och han hade aldrig tidigare sett en spegel.
Han frågade försäljaren vad det där var för något. Försäljaren skojade med honom och sade: "Det där ett porträtt på bror din".
-"Ja men titta! Visst är det ett porträtt på bror min!". Så han köpte "porträttet", fick det inslaget, lastade det på sin häst och vagn och åkte hem.
När han kommer hem är han n...öjd och glad.
Hans fru undrar: "Varför är du så nöjd och glad?"
-"Jag har köpt ett porträtt på bror min. Titta!"
Och hon börjar gapskratta.
-"Du har blivit lurad! Det där är inget porträtt på bror din! Det där är ett gammalt luder från Lesjöfors!"

när jag var liten var jag rädd för mörkret. 
nu när jag är äldre och får se elräkningen är jag rädd för ljuset...

En blondin kommer in i en sexbutik och vill köpa två knippen persilja. Expediten svarar:
– Är du dum eller? Det är ju en sexbutik.
– Varför säljer ni dill då?

göteborgare...hahaha

Jobbade på SJ i 18 år. Frågan är om man inte var riktigt lok...

Har du hört om SJ:s julfest i år?
– Den spårade ur som vanligt.

 Jag tycker att karlar med långt hår ser intelligenta ut, sa Britta.
- Jag vet inte det jag, svarade Svea. När jag plockade bort ett långt och blont hårstrå från min mans kavaj såg han ovanligt dum ut.

Prästen gillade kinkylekar.
Speciellt att krypa till korsett och att läsa trosbekännelsen 
Man kan undra hur han var funtad. Eller om han var dopad...

De flesta kyrkor har kor, är det därifrån mu-siken kommer ?

Diakonen läste vidare till präst, på arbetstid, med bibelhållen lön.

Träna tycker jag mycket om, framför allt björk och ek.

så gammal men så rolig! den hörde jag när jag var liten...

Fröken hade förhör i religionskunskap. Frågan kom vem som rev Jerikos Murar.
- Ja inte var det jag i alla fall, sa Olle förskräckt som satt och halvsov när han fick frågan.
Fröken tyckte det lät kul så hon berättade det för hans föräldrar vid ett föräldramöte. Dom blev väldigt upprörda.
- Olle brukar aldrig ljuga om såna saker, sa dom. Detta gjorde ju bara historien ännu bättre så hon beslöt sig för att berätta den vid nästa möte i kommunalfullmäktige.
- Jaha, sa ordföranden allvarligt. Vill Olle eller hans föräldrar inte betala skadan så får väl kommunen gå in och täcka upp!

- Varför satt pappa snett vid julbordet?
- Han åt la för mycket lutfisk!!

- Varför ser du så ledsen ut?
- Min fru ska resa bort.
- Men för det behöver du väl inte se så ledsen ut?
- Jo, för annars reser hon inte.

Två män spelar golf. När ett liktåg passerar banan, stannar den ene och tar av sig hatten.
- Det var imponerande, säger den andre. Jag vet hur galen du är i golf, och ändå stannar du upp för att visa den döde respekt.
- Nåja... vi var ju faktiskt gifta i 35 år.

- Har du förresten hört att Sörens fru gett sig av hemifrån?
- Nej hur tar han det?
- Nu är han lugn. Men först trodde han att hon skulle komma tillbaka.

Drängen Ola fick order att fälla ett träd på gården. Någon timme senare gick husbonden ut för att se hur arbetet gick och upptäckte Ola i förtroligt samtal med gårdens dotter. Trädfällningen var inte ens påbörjad.
- Vad menar Ola med det här, ryter bonden.
- Asch, svarar Ola, det vet väl husbonden, att det är bättre att fria än att fälla...

 För tre år sedan förbjöd jag min man att röka, dricka sprit och titta på andra kvinnor.
- Och det gick bra?
- Jag vet inte,jag har inte sett honom sen dess...

 Det var en väldigt blanksliten kostym du har.
- Ja, den är från mina glansdagar.

- Idag frågade fröken om jag hade några syskon och då svarade jag att jag var enda barnet.
- Vad sa hon då?
- Gudskelov!

- Jag sa till fotografen att jag inte vill ha mitt porträtt i tidningenl
- Vad sa han då?
- Han förstod mig!

- Snälla doktorn, vad ska jag göra, min man är så förskräckligt förkyld?
- Säg åt honom att dricka mycket och vila ofta!
- Om det skulle hjälpa, så begriper jag inte hur han kunnat bli förkyld över huvud taget!

Företagschefen frågade sin duktige assistent om han kunde tänka sig att bli chef för filialen i Montreal.
- Montreal?! sa assistenten. Där finns ju bara ishockeyspelare och fnask.
- Vad säger du? Min fru kommer från Montreal!
- Åh, gör hon det? Vilket lag spelade hon i?

Hugo hade busat och fått bannor av mamma. Nu satt han och tjurade och muttrade för sig själv.
- Nu kan hon minsann skälla på en, men när barnbidraget kommer är man minsann bra att ha!

En maskherre som kom krypande på promenad fick syn på en söt maskdam.
- Så roligt, sa maskdamen, kom hem och hälsa på mig!
- Det törs jag inte. Jag har för mig att du är gift?
- Ingen fara, lugnade den lilla maskdamen honom, min man är ute och fiskar!

 Pappan till sonen:
- Snart kommer storken med ett litet syskon till dig.
Sonen:
- Jäkla pucko! Hela stan är full av brudar, och du sätter på en stork!

Hörde ni att Daniel har fått kicken från renhållningsverket? Han bara gick omkring och skräpade.

Två killar sitter i bastun efter att ha tagit en rejäl runda på gymmet.
- Du menar väl inte att doktorn gav dig precis 24 timmar att leva om du inte slutade att jaga fruntimmer? undrade den ene.
- Jo, svarade den andre.
- Hur kunde han veta det så exakt?
- Det är ju hans fru jag har jagat!

optimist!

Tre vänner hade en god vän som hette Jonas och han var en evig optimist. Varje gång det hände något illa så sa han:
- Det kunde ha varit värre!
Hans vänner irriterade sig otroligt mycket på detta, så de hittade på en historia så hemsk att inte ens Jonas skulle kunna säga att:
- Det kunde ha varit värre...
Så nästa dag, när vännerna hade bestämt att spela golf, så kom endast två av vännerna dit.
Jonas frågade:
- Var är är Ulf?
Då sa en av hans vänner:
- Har du inte hört? Igår så fann Ulf hans fru i säng med en annan man, Ulf sköt dem båda och sen sig själv.
Jonas svarade:
- Ja, men det kunde ha varit värre!
Båda hans vänner sa med en mun:
- Hur fan skulle det kunnat vara värre? Din bästa vän sköt sig ju själv precis!
Jonas svarade stött:
- Om det hade varit för två dagar sen så skulle jag vara död nu!!!

- What´s the name of the most unhealthy fish in the sea?
- The Salmon Ella

 Jag har druckit några glas vin.
- Jaså, då är det ju inte så konstigt att det vinglas.

Vet ni vad definitionen på oskuldsfullhet är?

En nunna som jobbar på kondomfabrik och tror hon gör sovsäckar för möss...

I
- Tänkte faktiskt ta sömnmedel innan loppet.
- Men är du dum elle?
- Nej jag vill klara drömmilen...

I dag har jag beslutsångest.
Känner mig som en val...

Fryser du?
- Ja!
- Gå och ställ dig i hörnet då!
- Vad menar du?
- Ja, det är ju nittio grader där!

En gång blev en massa järnvägsräls stulet. Och polisen hade inga spår.

- Mamma vad är egentligen impotent?
- Ja tänk dig att spela plockepinn med kokt spaghetti

- Jag är förman i min sångkör!
- Förman?
- Ja,jag är bas...

Det äldre paret låg och sov. Mannen vaknade och lyssnade efter moraklockans slag, som dock uteblev.
- Nu står det gamla skrället igen, muttrade han för sig själv.
Frun vaknade då och sa:
- Jaha, då kanske jag ska vända mej om...

Två gamla väninnor satt och pratade på ett fik.
- När vi är ute tittar min man efter andra kvinnor hela tiden, sa den ena.
- Min med, men för ett halvår sen sa jag till honom att nu får det vara slut med dom dumheterna.
- Vad säger han om det?
- Vet inte, jag har inte sett honom sen dess.

Sten kommer in i en blomsteraffär:
- Jag skulle vilja ha en bukett till en snygg tjej.
- Hade ni tänkt er nåt speciellt?
- Jovisst det är ju därför jag köper blommor... 

 Vad talar ni karlar egentligen om när ni spelar kort och dricker öl?
- Samma som ni kvinnor när ni dricker kaffe.
- Fy, att ni inte skäms. 

 Jag har hört att Karlsson ligger på sjukhuset..?
- Jaa, det var hans knä.
- På vad sätt?
- Joo, hans fru hittade en blondin på det... 

Lågstadieskolan åkte till Täby Galopp för att lära sig mer om hästar och kapplöpning.
När det var dags för toalettbesök kom lärarinnorna överens om att den ena skulle ta hand om flickorna och den andra om pojkarna. Lärarinnan som skulle ta hand om pojkarna satt utanför och väntade när en av dem kom ut och beklagade sig:
- Toan är trasig och vi når inte upp till pissoaren...
Lärarinna följde med in och hjälpte pojkarna genom att lyfta upp dem.
Just när hon hjälpte en av dem upp såg hon att han var ovanligt välutrustad.
Hon frågade:
- Går du om trean?
- Neej, jag rider Silver Arrow i femte loppet...

Var laxermedlet bra?
Nej det hände inte ett skit!

- Det bästa jag vet är att gå upp på morgnarna.

- Jag också. Därför brukar jag spara det så länge som möjligt.

Fröken Berg på 3:dje våningen badar flera gånger om dagen.
- Ja hon har alltid varit kartokig!!

- Visst var det fattigt i mitt barndomshem. Men konstigt nog var det först den gången jag fick se en råtta i skafferiet som jag riktigt insåg hur eländigt vi hade det:

- äsch, råttor fanns väl i alla skafferier på den tiden.

- Ja, men den här satt och grät!

- Jag kan inte sova om nätterna, doktorn.

- Då kanske du lider av maran.

- Nä, hon sover i ett annat rum!

Tvättar ni er inte hemma hos er? frågar lärarinnan lortiga Uno.
- Nej, vi känner igen varandra på rösten.

- Fy tusan vilken kall vinter det har varit.
Hade termometern varit två decimeter längre hade vi frusit ihjäl.

- Vad är det för skillnad på ett vanligt gevär och en kulspruta, pappa?
- Det är samma skillnad som när jag talar, och när mamma gör det.

Hör du Kal, vet du varför Nils Holgersson kunde flyga så fort?
- Han trampa la på gåspedalen.

å så kass..meeen ju sämre desto bättre...så ére med götethumor...

- Nå, Johansson, sa psykiatern, har ni alltid haft mindervärdeskomplex?
- Nä, det har utvecklats som en följd av mitt äktenskap.

Johan var hopplös. Blev alltid fast och inburad. Domaren frågade:
- Har ni aldrig haft några riktiga intressen?
- Jo då, poliser har alltid fängslat mig.

- Hur mycket tjänar du på kryddfabriken?
- 75 kronor i timjan.

Göteborgshumor..

- Vad mycket böcker du har i bokhyllan, men varför ramlar de hela tiden?
- Det är thrillers...

Finns det nåt vin kvar?

- Ja det återstårosé!

Sånt som bara göteborgare gillar...

Min man har helt tappat huvudet.

- Jaha, då får du väl gå skallgång då.

så kasst så det är roligt.......

- Jag tänkte köpa en kulspetspenna till min fru.

- Ska det vara en överraskning?

- Det kan man påstå. Hon har önskat sig en päls.

- Det sägs att gäss är dumma, men i går åt jag en nystekt gås och jag måste säga att den var inte alls dum ...

Tänkte börja ett nytt liv från och med i morgon, men väck mig inte för tidigt!

Den fanatiska bombaren hade sprängt åtskilliga bomber och skickat oskyldiga till de sälla jaktmarkerna. Han hade dock som ett under klarat sig själv undan alla smällar, ända tills han sedan sista gången klåpade med tändningen och det gick som det gick. Rykande, trasig och osande av rök stapplade han upp mot himmelrikets port. Där blev det ju stopp för sankte Per stod i dörren och stoppade honom.
- Hur kan du som har haft livet av så många oskyldiga mänskor ens tänka dig att få slippa in i himmelriket?
- Inte är jag på väg in dit, jag skulle bara säga att ni har tio minuter på er att evakuera stället!

En ängel och en djävul " råkade"mötas.
Ängeln frågade:
- Hur har ni det där nere?
- Jo tack, vi jobbar mellan tio och två och tolv har vi en timmes lunch. Och ni där uppe då?
- Vi jobbar från halv sju på morgonen till tio på kvällen med bara fem minuters kafferast.
- Hur kommer det sig?
- Vi har ont om folk!

John Hron

Det värsta värsta av det som kan hända hände. Det har hänt igen och kommer att hända igen. Läs och gråt. Det går fortfarande knappt att ta in detta fortfarande.

Jag minns hur jag grät, minns hur jag läste detaljerna, de etsade sig in i hjärnan. Och hur jag grät när min äldste var i Johns ålder. Och sen min yngste. Av bilderna av John, skolfotot, bilderna på den döde John.

Så fruktansvärt med detta våld. Så fruktansvärt att det finns sådana människor. De är inte värda att kallas människor. Så många jävla liv till spillo, död och elände. Söndra och härska. De gjorde allt mördarna. Allt. Och sen skändades hans grav. Vidriga as. Vidriga människor.

Stackars föräldrar...Man orkar inte tänka...Det går inte att skriva må det aldrig hända igen för det gör det, hela tiden, överallt oavsett vilken stad du bor i. Lilla Oxelösund, Mariestad eller Stockholm. Kungälv.

Jag har skrivit det förut, när mina barn var mindre. Ta hand om dina barn, älska dem, värdesätt dem, ge dem allt som de behöver, tanka gos ifrån dem.

Reflektera denna dag. Om vad som är viktigt i livet. Denna dag i synnerhet. Följ länken härnere om du orkar.


https://annalillanvaisanen.com/2015/08/26/till-minne-av-john-hron/

Förr var jag schizofren men nu är vi friska båda två

Bara för att jag inte är paranoid längre betyder ju inte det att dom har slutat förfölja mig 😂

Vad ska man göra om man möter sin farsa på gatan?Morsa, förstås.

 Vad är skillnaden mellan terrorister och hustrur?
- Vet ej!
- Med terrorister går det att förhandla.

Hur kom du hem efter festen igår?
- Som en blixt!
- Så snabbt?
- Nej, men liksom i sick-sack...

Domaren till en dam som tagit fast en tjuv:
- Var fick ni alla dom här krafterna ifrån?
- Jag trodde att det var min man som försökte smita!

Pojken ska ta fiollektioner. Till lärarens förvåning tar han fram en avsågad hagelbössa istället för en fiol.
Läraren frågar:
- Vad ska du ha en avsågad hagelbössa till?
Pojken svarar:
- Det vet jag inte, och inte heller vad farsan gör i banken med min fiol!!!

och förresten så floppade Kajsa Bergkvist rejält också...

Patrik Sjöberg gjorde aldrig lumpen, han hoppade över den...

å så kass jag vet..

Glenn till Rickard:

- Har du blivit av med oljudet i bilen? 

- Jodå, skilsmässan blev klar i onsdags.

Gamla Tina blev tillfrågad om hon inte tyckte att det var för mycket sex på bio, och hon svarade: 

- Jag sätter mig alltid på första bänk, och vad folk har för sig bakom mig det bryr jag mig inte om.

Den unge mannen stod inför läkaren vid mönstringen. Utan att titta upp så sa läkaren:  

- Klä av er på överkroppen och lägg er i den där gynstolen där.

 

Den unge mannen kände sig lite, och det vill inte säga ganska mycket det, olustig men gjorde som han blivit tillsagd och läkaren tittade upp och sa: 

- Ja, det är bra, ni är godkänd. Nu kan ni ta på er igen. 

- Men ni har ju inte undersökt mig? protesterade mannen. 

- Det behövs inte, svarade läkaren. Ni hörde vad jag sa, så det är inget fel på öronen. Ni såg stolen, så ögonen är OK och ni är ju kompetent att ta av er kläderna och lägga er ner, så det är inget fel på fysiken. Ni hade tillräckligt med intelligens för att förstå och utföra mina order. Nästa!

Du har fått rabies och det kan vara dödligt!

- Du doktorn låna mig penna och papper?

 - Ska du skriva testamente?

- Nä, jag ska gör en lista på folk som jag ska bita.

Mår du bra nu?

- Inte bra men bättre.

- Det var bra att du är bättre.

- Men det hade varit bättre att må bra.

Mannen till hustrun:
- Såg du det där? Han bara rabblade en formel och så försvann kaninen.
- Äsch, det där var väl inget. Jag säger bara "nu diskar vi", så försvinner hela familjen.

- Varför går du inte hem?
- Min fru är arg.
- Varför är hon arg?
- För att jag inte är hemma.

som sagt, ju sämre desto bättre...


Nisse söker plats som försäljare i klockbutiken.
- Har du någon vana?
- Ja. Till mitt nuvarande jobb pendlar jag varje dag...

-Varför kryper du omkring på golvet?
- Jag har tappat en kola.
- Är det lönt att leta efter den?
- Ja, mina tänder satt i den.

- Ni är alltså född utom äktenskapet?
- Ja, delvis.
- Delvis?
- Ja, pappa var gift, men inte mamma.

 

Det kom in en blondin i en butik och frågade om hon kunde få två knippe persilja.

 

-Men snälla du, sa en av dem som jobbade där. Det här är ingen grönsakshandel, det här är ju för fasen en porrbutik.

 

-Jaha. Men dilldå?

 - Du provkörde en ny bil igår! Hur gick det?
- Ska jag berätta det? Eller vill du läsa om det i tidningen imorgon?

 Varför blev herr Lindgren utesluten ur vår vandrarförening?
- Han gick för långt med fröken Jönsson. 

- Hur har du fått den där jättestora bulan?
- Tomater!
- Det blir väl inga bulor av tomater heller!
- Burktomater!

Vad är det som skäller på dagen skäller och badar på natten ?
- Vet inte.
- Svärmors tandprotes.

- Nämn tre olika alkoholhaltiga drycker?
- öl, vin, vodka
- Nämn tre olika preventivmedel?
- spiral, kondom, p-piller
- Nämn tre afrikanska floder?
- ?????
- Där ser du, du tänker bara på sprit och sex!! 

Festprissen på hemväg frågar en mötande nattvandrare:
- Kan du känna efter hur många bulor jag har i pannan?
- Sju, svarar den mötande förvånat.
- Bra, då har jag bara två lyktstolpar kvar innan jag är hemma...

- Idag frågade fröken om jag hade några syskon och då svarade jag att jag var enda barnet.
- Vad sa hon då?
- Gudskelov!

Vad är en alkometer?
-Det är en apparat som talar om för dig om du har druckit för mycket!
-Jaha, en sån har jag varit gift med i 10 år!

 

En dam kom in i en djuraffär för att köpa en vattenskål till sin hund. Biträdet visade flera skålar och frågade:
- Ska det vara en med påskrift - För Hunden?
- Det spelar ingen roll. Min man dricker inte vatten och hunden kan inte läsa.

Jag hörde att du och din fru grälade i går.
- Jaa.
- Hur gick det?
- Ja, till sist kom hon allt krypande på alla fyra.
- Se där, vad sa hon då?
- Kom fram med dig och ligg inte där och tryck bakom soffan, din fähund!

Två killar sitter i bastun efter att ha tagit en rejäl runda på gymmet.
- Du menar väl inte att doktorn gav dig precis 24 timmar att leva om du inte slutade att jaga fruntimmer? undrade den ene.
- Jo, svarade den andre.
- Hur kunde han veta det så exakt?
- Det är ju hans fru jag har jagat!

.Det var en tjej och en kille som hade en mycket het natt med massor av sex. Efteråt så frågade tjejen:
- Ö, har du papper på att du är helt frisk och så?
- Ja de e la klart!
- Då kan du kasta det nu!

Två väninnor ute på biltur:
- Hur har du och Viktor det nu?
- Han har egentligen bara två fel...
- Vadå?
- Allt han gör och allt han säger...

Anton har fått avslag på sitt frieri och söker tröst hos bäste kompisen.
- Du skulle ha sagt att hon egentligen var alldeles för fin för dig och att du egentligen inte alls var henne värdig, sånt gör ett gott intryck.
- Joo, jag tänkte ju säga det, men hon hann före...

    - Men snälla fru Boström, varför retar ni er man för ingenting, säger grannfrun.

 - Åh, han skall ut och piska mattorna, så han behöver komma i stämning.

Hur var det på syjuntan igår?

 - Det var trist. Alla var där, så vi hade inget att prata om.

Vad sa din fru när du kom hem så sent?
- Ingenting och framtanden skulle ändå ut.

Varför kom du inte på firmafesten igår?

Min fru tyckte inte att jag hade lust.

Hönan Agda och kompisen Beda sprang över ladugårdsbacken med tuppen tätt i hälarna.

"Ska vi stanna", skrek Agda.

"Nej, då tror han vi är lättfotade."

"Ska vi springa fortare då?"

"Nej, då tror han vi är rädda."

"OK, skrek Agda. Då snubblar vi."

 

I dag blir det eftertänksamhetens dag. Sådana dagar har jag rätt många och har alltid haft i mitt liv. Svart bälte i eftertänksamhet skulle man kunna säga.

Sådana här dagar tänker jag alltid på vad jag fått. Vad jag begåvats med i livet. De där barnen som är det finaste man har, de man skulle kunna åkt till månen för om man behövt, badat i isvakar, gått på glödbädd, ja you name it.

 

Älskar dem så.

 

Minns också vad som skedde när han kom den förste. Vad som spelades på radion på förlossningen. Cotton eye joe. Det var första gången jag hörde den. Den glömmer man liksom aldrig.

 

Minns vad som skedde 2 månader innan på dagen. Mamma dog, försvann på en sekund var hon borta. Helt chockartat. Idag är jag glad att jag slapp uppleva för mycket sjukdomar och demens och behöva ha henne på ett hem. Men då…där borta för 22 år sen var det trauma som tog 15 år att ta sig ur.

Jjag är lycklig för det jag har. Och får acceptera det som är borta…

 

Så idag grattar jag min äldste som blir 22 år…

 

 

Det var Nisse och Lasse som satt och skroderade över var sin pilsner:

- Från det ena till det andra. hur många gånger orkar du nu för tiden?

- Jaa, två gånger blir det ju minst!

 - Vilken tycker du är bäst?

- Den på hösten.

å denna är underbar!!!!!!!!!!!

Benke var inställd till tinget. Hans advokat påtalade för vittnet:

- Att Benke kröp på alla fyra mitt på vägen bevisar INTE att han var påverkad av alkohol!

- Det är möjligt, men han försökte i alla fall att rulla ihop den vita mittlinjen!

Varför bär du monokel?

 - Jag tål bara ett glas.

 

- Har du gjort slut med Fredrika?

 - Ja, jag stod inte ut med hennes gapskratt.

 - Inte visste jag att hon hade så otrevligt skratt.

 - Inte jag heller förrän jag friade...

 

Det var dans på logen. När Siv och Sune avslutat en stilla vals säger hon med glans i ögonen: -Kom så går vi ut en stund.

 När de kommer ut tar Sune fram en stavlampa och tänder så de inte ska trampa fel.

-Har du haft den där lampan i fickan hela tiden? frågar Siv.

 -Javisst svarar Sune.

-Jaha, jaså....då går vi in igen....

Ja just det jag har laddat hem appen för ofärskämdheter.

App yours!

Jag tänker i alla fall hålla koll på ostarna i mobilen med appen zeller.

Jag har köpt en ny jätte bra hörapparat!

-Jaha, vad kostade den då?

– På Åhléns.

Motsatsen till modersmjölk är det möjligen farvatten?

Allt du tänker på numera är bara fotboll och fotboll, jag är säker på att du minns inte ens när vi träffades första gången.

- Jodå, det gör jag visst det, för det var samma dag som Djurgården spöade Hammarby med 3-0!

hahaha!!!!!!

Det här är en av de roligaste fräckisarna jag stött på. Fantastiskt rolig att berätta för folk. kom ihåg nu att gillar man inte fräckisar så ska man inte läsa den här bloggen, för det kommer att komma mer...

En man och en lite fin kvinna sitter bredvid varandra i förstaklasskupén på ett tåg. plötsligt nyser mannen drar ner gylfen  tar sedan fram sin penis och torkar av den. Kvinnan tror knappt sina ögon, och försöker övertala sig själv att hon hallucinerar.

 Ett par minuter passerar. Mannen nyser igen. Han tar återigen fram sin penis och torkar av den. vinnan håller på att bli galen. Hon kan inte fatta att det existerar så plumpa människor. När det händer en tredje gång vänder hon sig mot mannen och säger:

- Vad är du för pervers typ egentligen som håller på på det här viset.

 Mannen svarar:

 - Jag är ledsen damen, men jag lider av en sällsynt åkomma. Varje gång jag nyser så går det för mig.

- Ok jag beklagar, svarar kvinnan. Men du måste medge att detta är mycket märkligt! Vad tar du för medicin?

 Mannen vänder sakta på huvudet, kollar på henne och svarar:

 - Jag sniffar peppar.

och sen en liten fräckis...den här har jag dragit på jobbet för kompisarna... fniss!

Hur går det för dig då Linda?

- Jo tack bra. Och för dig då?

 - Ja strax!

 Har du alltid haft samma hund?

- Ja, det är en jämthund.

Din hund är verkligen inne!

- Ja, han är en trendsetter.

Hur man ska få bukt med godismissbruket?

Tja, kanske någon konditor kan ta fram en sockerlag?

I går tog jag och flickorna en liten roadtrip i Sörmland. Besök på Vingåker outlet, liten lunch och fortsatt trip mot fabriken i Sparreholm. En nätt runda på 25 mil i värmen. Men det var svalt och skönt i bilen och så mycket skratt som vanligt.

Galna upptåg, hyttande med näven, bespottning av luspudlar, oro för fartkamera, skratt och allvar.

Som livet är. På allvar och på skoj...